閨蜜家拆遷了，一夜暴富的她買了一棟大別墅，今天喊我去吃飯，菜挺豐盛的，筷子有些不給力，銀筷子，好重，我說換個竹子的，閨蜜說，這種銀筷子我家總共才五雙，只有貴賓才能用~我咬著牙享受著貴賓待遇，終于，在第三次夾蝦排滑落盤子時，我爆發(fā)了：去它的貴賓，我要蝦排……不是……我要竹筷子！

說起用的技術，姐就沒輸過！

閱兵式開始，同志們辛苦了

大哥，你這發(fā)型很是考驗技術啊！哥們，你養(yǎng)這樣的二狗子，不就是為了讓它拆家嗎，不然你養(yǎng)

這個技術牛大了！

真看不下去你們二個了，趕快分手吧，在這樣秀恩愛，出門遲早會被打的！

姐妹同心

這才是暖男

大爺，你這是在逗我們開心嗎？居然自己在這里打氣了

今天到了岳父家，老丈人偷偷給我拽到一邊，掏出100元錢給我說：“我看見你抽煙降檔次了，這怎么能行呢？是不是忘帶錢了，男子漢老爺們，這可不行啊！借你一百元。先花著！”我非常感動：“岳父你借我錢，難道不怕我忘還你嗎？”岳父十分慷慨：“馬上快過年了，你去年春節(jié)給我五百紅包，今年連這一百元，你直接給我六百紅包就行了！”這哪是借我錢，這分明在提醒我過年給他紅包啊！

開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。晚自習時老爸帶我去醫(yī)院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫(yī)生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然后醫(yī)生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。

某演員急急的找到導演：不是說武大郎的角色讓我演么，怎么又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。

女的知道男的喜歡她非常久了，一天女問：傻小子，你喜歡我那么久了，怎么不追我呢？男：覺得沒可能。女：你不追怎么知道不可能。男一聽感覺有戲，于是天天在她面前獻殷勤。一段時間以后男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤悶的問她為什么？她卻冷冷的說：我就是用實際行動告訴你什么叫不可能！

小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一位值勤的女警員發(fā)現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：“除了我以外，你憑什么敢對他大聲吆喝？”

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