初中時，喜歡班里的一個女孩。一天下課，我把一封情書塞給她，扭頭就跑了。誰知她竟然狠心把情書交給了班主任。班主任打開情書看了看，找到我眉開眼笑的說：“你小子，教你兩年語文，第一次見你寫文章沒有跑題?！?/p>

姑娘，公交車一定要注意安全，坐穩了

大姐，這個電車騎的厲害了！我想知道你的頭有事沒？

以后可以自己在家理發了，不過不知道效果如何呢

頭發長點煙也是危險的

現在的孩子人手一個手機

麻麻的所有自拍姿勢我都學會了

少女心不分年齡

我這到底算是吃了一個瓜 還是兩個瓜？

兩個人見面，女的跟男的說：“為什么每次我們四目相投的時候，我總覺得他的眼里有很特別的東西？” 男的：“你看出來我有砂眼？不要緊，不過醫生說差不多已經快好了?！?/p>

大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員?。⊙衡n員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同學一看槍口對著自己，嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”

今天去蹦極，當工作人員把繩子系到我的腳上的時候，我有些害怕，就問：你看，你們這繩子是不是有些磨損?。抗ぷ魅藛T說：是有些磨損了。放心，不會有事的。我們經常更換的。我說：你們的繩子多長時間更換一次?。抗ぷ魅藛T說：這個不好說，什么時候斷了，什么時候更換！我勒個去！我。。。我不跳了！

大學，有天晚上室友要打牌就喊我一起，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果大媽真的查房，看著滿地瓜子殼煙頭還有三個拿著牌愣住的家伙。大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：叫你裝睡！

最近剛找了個女朋友，性感，苗條，體貼，昨晚和她燭光晚餐，喝了很多酒，然后我去廁所，剛進廁所沒多大會兒，女朋友也踉踉蹌蹌的進來。我尷尬的問：親愛的，你喝多了吧，這是男廁所。女朋友尷尬了……

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