公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一常那酒的名字叫老白干。

小時候家窮，如果被狗咬了，就剪一撮行兇狗的毛，燒了涂傷口上，說是可以預防狂犬病。有一次路上遇狗，看起來很兇，我拔腿就跑，狗追上來咬了我一口。我覺得沒有狗毛我就要死了。為了得到狗毛，那條狗被我追了二里地！

在電影院，剛剛一家三口進來了，小姑娘目測也就小學三四年級的樣子。她爸教育她說：“一會看電影別鬧啊，這么多人打你我可攔不住。”

今天我去一飯店吃飯，點了一道紅燒肉，結果發現怎么咬都咬不動，我就把服務員叫來說：“你們這是坑我的吧，這肉怎么咬都咬不動，把你們經理叫來。”結果服務員居然告訴我：“叫我們經理干啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！”好像有道理呀！

天冷了去買秋衣秋褲，進店一看是前女友開的，看到我很熱情。買了一套，回家一試大了，媳婦問哪家買的？她拿去換！我一想讓她知道我在前女友店里買東西還不和我鬧，我連忙說，大冷天的你出去一趟凍感冒了我心疼，這樣，我用熱水燙一下就變小了，穿起來肯定合身！說完不等媳婦說話就用水洗，結果水太燙衣服縮小好多，媳婦氣得非逼我穿，誰能想到外面西裝襯衫的我里面穿著露肚臍的秋衣……

一哥們非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想騎自行車上班，卻怎么也找不著......他打電話問媳婦：“我記得車子昨晚騎回來了，怎么院里沒有！”他媳婦聽了吼道：“你還有臉問，昨晚你騎個大樹叉子進院，還鄭重其事的靠墻上，誰知道你車子丟哪了！”那哥們說：“我說怎么蹬的這么累呢！

老爸出租車司機一枚，晚上交班回家，說，今天拉了一個大概三十左右歲的男人，身上有酒味，開著開著，這男的突然放了個屁，我爸想樂，怕那男地尷尬就忍著，結果發現那男的捂了捂鼻子，一臉鄙視的瞅著我爸。我爸就崩潰了。

那年去學車，教練一直說個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在夸我，那天把車都開進魚塘里了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞著……

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