我上了大巴車，按照座位號尋找自己的座位，一個妹子正巧坐在我的位置上，她在閉目養神。我有些不開心，明明是我的號碼，可我還是耐著性子，笑著問道：妹子，請問你號碼多少？如果方便的話，請.......女孩連忙打斷我的話：呵，你們男人都一個德行，看見漂亮女生就問人家要號碼，要聯系方式，我才上車一會兒，你已經是第五個了！ 一車人鄙夷地看著我，我太難了！

一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？” 乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？呆驢”

和前女友分手時，前女友把我送她的蘋果手機當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你！然后轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發現居然是摔碎的手機居然有兩個卡槽...我去...我送的可是真的...

有次考試，坐鵬鵬旁邊的同學一直把頭伸過來抄鵬鵬的選擇題，然后被老師逮了個正著。老師看了他倆的卷子，說：“你抄了他的什么？怎么選擇題都對不上？”那貨幽幽的說：“避開他的選擇，我就離正確答案又近了一步?！?/p>

戰爭年代，常有飛機被安放炸彈。有個人常座飛機，非常關注這方面的信息，一次他聽專家說：飛機上有一個炸彈的幾率是萬分之一。他有些擔心的問專家：如何能讓這個幾率降低？專家：很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好，因為飛機上同時有2顆炸彈的幾率是億分之一。

哥們到我家哭訴：老子非得和那娘們兒離婚不可！ 我看著鼻青臉腫的哥們說：你雖然被嫂子打了，但也沒必要離婚啊。 哥們：她沒打我。 我：既然她沒打你那更不用離婚了啊。哥們望著我幽幽的說：她雖然沒打我，但她在旁邊指揮。 我……

回家在樓道內遇到一個可疑的陌生男子，走在我前面，感覺神神叨叨的不太正常，走路念念有詞。走一步嘴里喊："嚯!"再走一步又喊："哈!"然后猛一跺腳，搞得我都不敢跟得太近。在他重復了幾次嚯哈跺腳之后我終于明白了，于是走上前說："大哥別費勁了，聲控燈壞了。"