小表叔四十多了還未娶上親，有人給介紹對象，有三個閨女……話都沒聽清，小表叔就興奮的扔下鋤頭，汗巾往裸肩一搭，穿著短褲就跟介紹人去了。到那一看，人家果真有三個閨女，一個個長得水靈靈的。在介紹人的撮合下，小表叔終于娶了三個閨女的寡媽，人家缺勞力。

這里抓到三個爬圍墻的學生，膽子好大，居然敢逃課

確認過眼神，打不過就跑唄！哈哈哈哈哈

難道我今天要擺脫單身的困惑了嗎

兔兔，不要以為我網紅熊好上鉤惹

一條自帶BGM的圖，我中招了，別跟我說你內心沒有跟著發出聲音。

姿勢對了，知識才好學！

隔壁班的老師，我經常去蹭課

深情對視

工廠只招聘已婚男人，我申請了，負責人問我：“你結婚了嗎？”我回答說：“結了。”負責人搖搖頭:“看起來不像。你帶結婚證了嗎？”我禮貌地說:“是的。”我說完，卷起褲子露出膝蓋。我接著說：“看，在這里。”負責人好奇地問：“你在開玩笑嗎，年輕人？”我說：“我沒開玩笑。你看到我膝蓋上的老繭了嗎？搓衣板落下的印記，如果我還沒結婚，我怎么能會一直跪搓衣板呢？”

老媽做了個啤酒鴨，老爸嘗了一塊，遺憾地說：不是那個味！老媽：不知道是鴨不對還是啤酒不對，就是做不出那個味！其實我知道原因，可一直不敢說當時我還是個熊孩子。我清楚記得，我偷著喝了半瓶啤酒，又害怕挨揍，就往瓶子里撒了一泡尿，再把瓶蓋還原……自那以后，每吃啤酒鴨，父母都說不是那個味！

單身久了真的會得病，昨天女上司的閨女來公司實習，一身米色工裝亮瞎了我的眼，整整一天，我的眼睛就沒離開過她，做事也心不在焉的。女上司來到我面前敲了敲桌子，問我：“發什么呆呢？下午把策劃案交上來。”我看看女上司，又看看她閨女，鬼使神差的答應了一聲：“媽，你就放心吧，保證完成任務！”唉，不說了，今天剛上班就被調到后勤做保潔了，也不知道啥時候是個頭？

老李拿出一根煙，向我炫耀：“認識這是什么煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，說：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓…”就在這時，一個保安過來沖我們大喊：“喂，那兩個要飯的，一邊去，別亂翻垃圾桶！“

小姨子到我家走親戚，在超市花高價買了個西瓜，老婆不在家，小姨子考驗我，說道：“姐夫，來，你拍兩下，聽聽西瓜熟不熟？”這一切被兒子看到。 傍晚，老婆回來，問兒子：“兒子，咱家怎么這么亂，誰來過？”兒子：“小姨來了。” 媳婦：“小姨來干嘛？”兒子：“小姨讓爸爸拍……” 兒子話沒說完，老婆一個飛腳把我踹倒在地！

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