一同學倒騰電纜發了，非要今晚請我吃日本料理，寒暄完了沒啥話題，我就埋頭吃北極貝，其余同學也自顧自吃。 他突然擼起袖子，熱情地給我夾菜，男的給男的夾菜讓我覺得很不舒服。我說別夾了，他還是夾。我說別夾了！他還是夾。我說你怎么回事啊？他來了一句：你就不想知道我手上這16萬元的表是啥牌子的。

你們怎么下得去嘴！！——————怎么能沒有飲料！？

這特么的是何方妖孽呀，竟然在此公然挑逗我的槍法！剛才明明是打死了呀，生化危機啦？

如果只要車內鏡頭，這樣就行啦

魚：驚不驚喜，哈哈哈，你個傻狍子

幼兒園開學那幾天，感覺總要經歷點什么

那個可愛的女孩，偷了我的心

還有那么舒適的位置啊？？

這是假傳太后懿旨吧哈哈

有一次和閨蜜逛街，走到一個胡同里，前面一個帥哥，拎著一個肘子，閨蜜對我說：“前面那個帥哥只買了一個肘子，肯定是單身一個。”我舔了舔嘴唇道：“要不我們打劫他吧，人歸你肘子歸我。”可能我聲音太大，帥哥聽見了，回頭看了一眼，嗖的跑了，那速度很劉翔……我閨蜜嘆氣道：“你真是憑實力單身，寂寞高深。”

一小朋友做數學題，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位。”“為啥？”“你笨啊！你沒聽老師說嗎？遇到不會的題要學會換位思考！”

小明的手機故障送修，維修人員檢測后，確認是系統問題需要重裝。小明拿著格式化后的手機回家，把備份通訊錄重新輸入手機……原先的毛病又出現了！“怪了，”小明喃喃自語，“難道是通訊錄里有敏感詞？”

在丈母娘家小住，無奈家里還有一個未出閣的小姨子。一天小姨子跟我說：姐夫，有錢沒？支援我點。我：錢都是你姐管著呢，我哪有這權利！小姨子：小氣，你藏的私房錢呢？我：哪有什么私房錢，別聽你姐瞎說！到晚上睡覺的時候剛一進房間，媳婦就拿這個菜刀問：我妹妹說你今天對她動手動腳的，你給我老實點！我……

學文言文，老師讓同桌起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辭的！）。只見桌桌端起書，開口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑聲中，他接著翻譯：“一杯怎么夠呢？”

郭美美是誰 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/1893.html