第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話。未來老丈人嚴肅的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”后來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爹都要聽我講笑話。女友小聲的問她爹：“你忘了咱家的規矩？”她爹也小聲的說：“這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。”

我表哥小時候的真事，83年時的事情，那時候的小孩都是吃米糊，別人送了些奶粉給我姑媽，一天晚上停電了，我姑姑睡得迷迷糊糊起來沖奶粉給我表哥喝，我表哥喝了2口怎么都不喝了，還一邊吐泡泡，姑姑罵他臭小子，不知道享福，奶粉還不喝……早上起來一看原來拿錯了沖的是一袋洗衣粉，還是表哥命大啊！

前幾天吵架，我和老婆分被窩睡。今天早上起來老婆突然對我說：老公我想旅游。我問它想去哪，這貨居然說：老公被窩一日游。。。

有一次坐火車出門，大晚上的我上廁所，經過吸煙區時，打了個哈欠伸了個懶腰，突然感覺伸出的手好燙，一看手背上還粘著煙灰！我這爆脾氣正欲發火，扭頭一看，我擦，一滿臉胡茬的彪形大漢一臉茫然，食指跟中指保持著夾煙的姿勢，嘴半張著，鼻孔里戳著根煙……

有不孝子頂撞父親，雷公要把他打死。不孝子抓住雷公的手說：“且慢打我。我先問你，是新上任的雷公，還是原來的雷公?”雷公說：“你問這個干什么?”不孝子說道： “若是新上任的雷公，我活該打死;若是原來的雷公，當年我父親頂撞我爺爺的時候，你干什么去了?”哈哈！

一男同事30歲，寶馬兩輛，連鎖店五家，房產兩套，談了好幾個女朋友，一個比一個漂亮，但每段戀情到了談婚論嫁的時候，都無疾而終。同事很郁悶，憤怒地找我們傾訴：“為啥我那些女朋友一聽說，我不肯在房產上加她們的名字，就要跟我分手。”旁邊一女同事來了句：“你花點時間好好打理下自己，說不定就能遇到個買櫝還珠的姑娘。”