半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉發現家里沒有醋了，只放了辣椒。我端過去叫她湊合吃，她大發雷霆：“沒有酸還叫什么酸辣粉？這根本不是我想要的！”我道：“我們分手吧！我給你花的錢，你都還給我！”她頓時間哭了出來，我忙問道：“心酸嗎？”她點點頭，我把碗端到她面前：“快！趁這股勁吃了！”

廚師小哥真是厲害了，這樣都不灑出來

新郎恭喜你，

你永遠不知道你戴了眼罩后舔到的到底是是個什么東西，這位姑娘真是被坑慘了

大熊貓，這個東西扔下趕緊跑，小心他追上你。

姑娘真是悠閑，用了998步，終于踩出這幅畫：

叫上你的閨蜜好不好

論地鐵太擠是什么感受

枕著睡得特別香

有一位老寡婦，膝下無兒女，但是，丈夫卻給她留下一筆可觀的遺產。老寡婦答應把三分之一的家產分給媒人，如果誰給她介紹一個年輕小伙子做丈夫的話。然而沒有一個小伙子看中她的財富，盡管她一再宣稱她剛剛芳齡三十。有一次她得知某村有幾個合適的青年，于是她跑到那個村子，求牧師為她成全此事。晚上，幾個青年人到牧師這里來了，問到寡婦的年齡時，寡婦說：“上帝可以作證，我今年正好三十歲。”牧師為了能得到寡婦的酬金，鄭重其事地說道：“這可是千真萬確的，我敢發誓，二十年前我聽到的正是這個年齡。”

男子：“大師，好色這個毛病能改么？”大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了。”

大年初一，我走在寬闊的馬路上，跟一姑娘擦肩而過。三秒鐘后，那姑娘沖我大吼道：“你個小偷，你給我站住！”我莫名其妙的看著她，問：“誰是小偷啊？我偷你什么東西了？”姑娘羞怯的說：“你偷走了我的心！”然后她就成我女朋友了。

年少時和當初還是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅見大面積的綠色植物，我說：“這里的綠化搞的真好，公路兩旁都是小草……”老公以一種萬分無奈的口氣告訴我：“那是還沒有成熟麥子。”正當我為我的無知深深慚愧的時候，司機大哥悠悠的來了句：“少年們，那是青稞。”

老婆過來單位找我有事，看到女同事們都在聊怎樣給寶寶們換尿布啊，沖奶啊，洗澡啊，這種話題，想不到女同事們各各都是此中高手！老婆這時笑著說，你們都太菜了，我可以一只腳就可以換尿布，沖奶，幫寶寶洗澡而且還在晚上不開燈的情況下。女同事們都不信，這也太能吹了吧？這時老婆突然踹了我一腳，說，看到沒？就是這么一腳踹他，他馬上就去辦好，你們服了沒有？

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