我上了大巴車，按照座位號尋找自己的座位，一個妹子正巧坐在我的位置上，她在閉目養神。我有些不開心，明明是我的號碼，可我還是耐著性子，笑著問道：妹子，請問你號碼多少？如果方便的話，請.......女孩連忙打斷我的話：呵，你們男人都一個德行，看見漂亮女生就問人家要號碼，要聯系方式，我才上車一會兒，你已經是第五個了！ 一車人鄙夷地看著我，我太難了！

昨天在公婆家吃飯，和小姑子聊起她新交的男朋友。小姑子說：“那個男生的頭發挺少，不知道以后會不會禿頂啊？”我想都沒想就說了一句：“找對象真的一定要見見對方的爸爸，因為一禿禿一窩，哈哈哈。”老公他爸在一旁摸了摸自己的禿頂，氣氛頓時陷入了尷尬！

咖啡店里，我跟一個美女搭訕：“請問你愿意打我一巴掌嗎？”美女：“不愿意！”于是我摸了一下她的臉蛋，她打了我一巴掌。唉，女人啊，總是口是心非，說話一點也不算數！

晚上我一回到家，一陣濃烈的炒雞味迎來。于是贊不絕口的跟女友說：“真香啊！”女友得意的說：“那是自然，你嘗嘗怎么樣！”我嘗了一口更加贊不絕口的說：“親愛的，你真有做雞的天分啊！”瞬間我家地震了！

今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了1000塊錢，爸媽都在現場，我認為是他們兩人某個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什么方法可以使一個她所憎恨的追求者不再向她追求。鄰人教她的方法是：和他結婚。“嫁他？”她氣憤他說，“我要先看他上吊。”“相信我吧。”鄰人說，“假如你嫁給他，我敢保證你們結婚不到兩個月．他就會上吊。”

”老公！老公！咱家遭賊了！“老公”啊！快看看丟了什么？“我”全被翻得亂七八糟的！“老公”快看看床底鞋盒里那5萬還在嗎？“看完回來”沒了！“老公”那衣柜上白色床單袋子里再看看，還有2萬8！“看完回來”嗚嗚嗚……也沒了！“老公”你個敗家娘們！快點去我書房最頂層那套全唐詩后面看看，那邊12萬，丟了就悲劇了！ …… “過了十分鐘，老娘在朋友圈發”今天大掃除，賺了近20萬。。。“

一哥們結婚了，哥們請了自己堂哥的兩兄妹來當伴娘和伴郎。我看了笑著問那哥們：“你以前不是說結婚的時候要讓自己的孩子當伴郎伴娘嗎？怎么現在不是了呢？”哥們一身西裝革履，一臉正經的對我說：“老弟啊，你還太嫩了。”聽完我就納悶，我那里嫩了？

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