在外吃飯，點了一份青椒肉絲。吃完覺得不對勁，就把老板喊了過來：“什么情況啊？我點的青椒肉絲怎么只有三兩片肉。”老板和顏悅色地解釋道：“青椒肉絲嘛，青椒是主菜肉絲是配菜，現如今豬肉貴，你有的吃就不錯了。”這啥邏輯啊？

關羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。”劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？”關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”

班里一個女同學非要從我電腦里烤電影，我問她要動作的？懸疑的？還是戰爭片？她一直不回答，就自顧自的在電腦里翻了半天，嘴里還嘀咕說：唉，不可能啊！翻了半天，她沒轍了，跟我說：你這個電影文件夾屬性顯示是122G，但是在文件夾里面全選之后，屬性顯示是87G，那么，那消失的那35G在哪里？我就要那35G！

學校辯論賽上。正方辯題：人為他人而活。反方辯題：人為自己而活。反方提問正方：“對方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個肉夾饃么？”正方：“……能。”反方：“那你別比賽了，現在就去買吧。”哈哈！

跟同事一起到餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍的我都在發抖，我對服務員說：您好，我冷。服務員是個男的，呆呆的看著我說：那怎么辦？要不我抱著你吃？同事全都笑趴了。。。

小明買彩票中了500萬，他去銀行了，徑直來到最漂亮的那個柜員面前，說：“幫我查查，里面多少錢！”柜員查完說，369萬。小明說：“密碼你記一下，以后我自己就不輸了，我記性不好！”柜員愣了一下。大堂經理過來說：“小伙子，300多萬還能撩人家啊？她老公家里拆遷補了12套房，等你存款后面再加2個零了再過來。”小明仰天痛哭，決定繼續買彩票，一年后就花光了積蓄，再次來到銀行，大堂經理說：“你機會了，她家破產了！”小明又哭著走了。

今天又是陰雨天，我就點了外賣，結果送來的3個雞腿里面，居然有一個是一塊生姜，長得也太像雞腿了，我就電話聯系老板，老板說您拿來我給你換。我只能不開心的冒雨把雞腿姜帶到快餐店，結果老板和員工都忙著拍照看那塊雞腿姜，完全忘了我是干嘛的……

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