“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店里有個人在招呼大家進去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再來一杯！每個人也可以再來一杯！”于是大家懷著感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，從兜里掏出兩美元鈔票放到柜上。“我付錢的時候，”他喊到，“每個人也該付帳了！”

手機響起，弟弟：哥！剛才我喝了杯糖水，突然想起小時候，那時條件有限，每次喝糖水你都讓我先喝一大半。我：誰讓我是哥哥呢，應該的！弟弟：嗯！哥，你最近躲著點我，今天我才發現后半杯最甜了！

在外面遛狗，突然蹦出一個殺手把狗殺死。我問道：為什么殺死我的狗？！殺手答：有人花錢雇我買你狗命！我高興的回答：你語文老師是誰？我要給她包紅包！后來越聊越投機，殺手突然問我女朋友是哪里人？我說道：我還沒有女朋友。殺手突然把刀捅了過來，嘴里還說道：單身狗也是狗

上個星期我們學校舉行運動會。女子跳高，有個很嬌小的女生沒跳過去被絆倒了，老師指著兩個男生說：“去扶一下！”男生飛快地跑過去，然后，一起把桿扶了起來……現在我終于知道他倆為什么一直單身了！

今天去理發，給我套上那種雨衣一樣的塑料罩，發現膝蓋那一塊做成了透明的，剛好是一個適合玩手機的區域。偶爾頭發掉上面了，理發師還飛快用吹風機幫你吹走，確保你和手機之間沒有任何障礙物。我說師傅你真是貼心啊。師傅羞澀地說，主要不知道跟客人聊啥，所以就讓客人專心玩手機，他也好專心地玩客人的頭發。

當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前！”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

鄰桌妹子吃著一盤菜，問男朋友：“這是什么肉？”男朋友：“兔肉啊。”妹子瞪大眼：“兔兔這么可愛！怎么可以做這么難吃！”

有個清瘦高子個的人，留著一頭披肩長發，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后對年輕人說：“小伙子，我想給你拍一張后側位人頭像，用于商業廣告，可以嗎？”年輕人很高興，說：“我猜你一定是發型設計師。”中年人說：“你猜錯了，我是賣拖把的。”

教室里不行太大太長了 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/3981.html