五一帶著10歲的兒子出去野營。剛在篝火前坐定，他開口說：“爸爸，我想大便。”“那就去拉咯，”我說，“這就是野營的妙處所在了！你想在哪兒大便都可以，絕對不會惹上任何麻煩！”于是他走開了幾分鐘，回來時我問他：“你在哪里解決啦？”“你車里。”我............

女同事在路邊撿到一只小龍蝦，拿回公司放在一個玻璃瓶里養著。我說要裝點水來養，然后她到飲水機那里裝水。過了一會兒看她拿著空瓶子回來，我問：“小龍蝦呢？”她說：“按錯開關燙熟了。”

老婆和我因為瑣事大鬧了一頓，還準備回娘家。老婆罵：當初我眼瞎才看上了你？我弱弱回了一句：現在你眼睛好了準備拋棄人家了么？喜歡人家的時候就叫人家心肝寶貝，不喜歡人家叫人家驢肝肺，嚶嚶嚶……人家拿小拳拳錘你胸口……老婆破涕而笑！

去相親，女孩兒一見到我居然吐了，場面很尷尬，我還打趣的問“是不是我長得丑啊哈哈？”她連忙解釋“不是不是，真不是因為你丑，是我懷孕了！”聽完我松了口氣，不嫌我丑就好，然后我們愉快的聊了起來。

我問老媽：老爸這么多年不做飯，那你當初不知道他不會做飯嗎？老媽說：唉，處對象那個時候，你爸總是去我工作的地方給我送飯，天天換著口味，從不重樣。同事都羨慕我，說你爸雖然丑了點，但是個會做家務顧家的男人！可是后來結了婚才知道，你爺爺是承包食堂的，他給我送的都是頭一天剩下的飯菜。

那天早上因為一點小事，老婆又賭氣，特么的，每次都是我先道歉，這次勞資偏不，咱男人也要硬氣一回，大不了睡幾天沙發。當天晚上下班回家，客廳里音響循環放著歌，歌名是《容易受傷的女人》，臥槽，你還受傷，哪次受傷的不是我。第二天下班回家，音響里放著《放棄我是你的錯》，嘿嘿，勞資偏不認錯。第三天，音響放著《放手》，這時，我心里有點忐忑啦。第四天，音響放著《好心分手》，此時，我已經有點心驚肉跳。第五天，剛打開房門，音響放著《飛向別人的床》，臥槽，我兩腿一軟：老婆，我錯啦……

第一次相親。到了地方，介紹人把我們倆的情況相互介紹了介紹就出去了，留下我們倆單獨談話。那個男的說：剛才介紹人說你23了，我看你不像這么大歲數……我心里暗喜，這是夸我長的年輕啊。沒想到他接著說：像你這么大歲數的，誰會穿的這么老土啊！我……

吃飯的時候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看著買回芹菜的我媽說：“這芹菜真老，賣菜的是看買菜的年齡給的菜吧。”我媽頓時瞪過去......噗......頓時噴飯。

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