夫：“今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑不出來。”妻：“想不列你這個人倒頗有同情心。”夫：”那個摔倒的人就是我呀！”

朋友請我去釣魚。好大的一片魚塘，魚兒又肥又傻，釣到的魚越來越多。我快樂的想：“回家之后，這些魚是清蒸呢，紅燒呢，還是白切呢？”然后魚塘的主人拖著木棍，帶著條大狗來了。

前幾年，我二叔家里養了好幾頭豬。那次，他家里的豬下了幾只崽兒，我也在那看熱鬧。正看著，堂哥正好下班回來了，我二叔一看見我堂哥，立馬提高的嗓門對著豬喊：哎呀，胖乎乎的真可愛呀！說著，一把拽出個小豬崽子，往懷里一摟：咱沒孫子抱，只能抱這個了！我堂哥"哼"一聲，就往屋里走了……

今天去和老板談加薪的事，我委婉的說：老總，城里的生活水平越來越高，我感覺壓力很大！老板點點頭：小王啊，你說的情況我也知道，下個月起，你就調去鄉鎮上開拓市場吧，那邊消費低，相信能很大程度緩解你的壓力。。。加薪是不可能了，這輩子不可能的！

閨蜜每次出差都把兒子交代給我，什么輔導興趣班的，這次又要出差跟我在那交代這交代那，我不耐煩的說:“你老公不管嗎？”閨蜜頓了兩秒說:“不用太管他了，只管他一日三餐就好了?！蔽摇氵@神理解能力啊！

一日，唐僧師徒遇上了非常厲害的妖精，妖精沒費力氣便將師徒四人通通綁到了洞里，一邊支起大鍋，一邊磨刀霍霍，唐僧卻始終面帶微笑從容不迫。妖精大笑：“馬上就要吃你的肉，你還能如此淡定？”唐僧微笑：“為何要吃我的肉？”妖精道：“吃了你的肉可以長生不老啊?！碧粕恍迹骸罢l說的？”妖精愣了一下：“都這么說來著，誰說的搞不清楚?！碧粕Φ溃骸澳俏覇柲?，需吃多少分量？一日須吃幾次？需要連吃幾天？如何加工炮制？需要何種藥引？有無毒副作用？……”妖精傻眼了。唐僧再接再厲：“看來你有說明書？要不還是請一個大夫來開個處方？茲事重大，若該是生吞活剝，你這煮著吃恐怕無效，若該是煮著吃，生吃恐怕要鬧肚子啊！”妖精簡直要哭了。唐僧站了起來，妖精竟然過去給他松了綁，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的圍觀群眾啊。”

昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，于是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦！”周圍好多人齊刷刷地看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：''哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！''司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：''還是好人多??！''

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