今天上班，給病人打針的時候心不在焉的，然后一針沒打到！病人咆哮的指著旁邊一根血管說：你看，這有這么大的一根血管你不扎！我當(dāng)時也不知道怎么腦子一抽，說了句：“我不想打那根……”然后病人特?zé)o奈的看了我一眼。

老板娘又開了一家鹵味店，平時生意很好，一天一個光頭男人在我們這買絕味鴨脖子，緊接著來了一妹子，妹子看樣子很急拍了拍光頭肩膀小聲說：帥哥，能讓我插個隊嗎？光頭回頭面帶怒色粗聲問：你說什么啊？再跟我說一遍！妹子一下子就懵了說：能讓讓我嗎？光頭立即打斷妹子的話說：上一句。妹子撓了一下頭，說道：帥哥！光頭立馬讓開伸出右手大聲說：請！

結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下：“你是根據(jù)什么決定幫我擠牙膏的？”老婆：“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”

兒子：媽，快點，我要拉大號！給我紙。他媽正在試衣服，很隨意的問：有多急啊？兒子：小荷已露尖尖角！擦的，現(xiàn)在已經(jīng)不能直視這首詩了！！！

初中時，我有個女同學(xué)替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然后意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監(jiān)考老師看到了，老師說：“你還能把自己的名字記錯啊！ ”同學(xué)急中生智地說：“我爸媽。。。離婚了。。。”老師沉默了。。。就沒再過問。

單位招話務(wù)員，招聘廣告發(fā)出去之后，當(dāng)天就有幾位姑娘前來應(yīng)聘。我看到一個姑娘的簡歷上寫有：曾當(dāng)過配音演員，心想這個人普通話肯定標(biāo)準(zhǔn)。于是就把她給錄了。結(jié)果呢，這位姑娘雖然工作很賣力，但普通話一點兒也不標(biāo)準(zhǔn)，我便問她：“你不是曾經(jīng)當(dāng)過配音演員嗎？你這普通話可很不普通啊。”這姑娘說：“經(jīng)理，20年前，曾拍攝過一部反映抗日的電視劇，那里面的嬰兒哭聲就是我配的。”

話說一個賣肉的男人來到律師事務(wù)所。“律師先生，不知誰家的狗吃了我的火腿，你說我該怎么辦？”“那你應(yīng)該找到狗的主人，讓他賠償你的損失。”“謝謝你的建議，那現(xiàn)在就請你給我20英鎊吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意賠償你的損失，但是你要知道，我的咨詢費是20英鎊，我們就扯平了。”

晚上一對夫妻在家，聽到有人敲門，男的問：“誰呀？”外面回答：“鄰居，你家鑰匙忘拔了，在門上掛著呢。”男的剛想開門，妻子說：“你鑰匙不是在桌上嗎！”男的跟外面說：“我鑰匙在家啊。”外面沒動靜了，通過門鏡見三個男人偷偷溜了。“假如開門了后果簡直不堪設(shè)想。

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