有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳不聞。一次，有位朋友看到書上有篇關于喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。這個酒鬼看到文章是這么寫的：“多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。”驚訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！”朋友說道：“你看，你應該早下這個決心啊！”酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！”

鴿子和烏鴉剛結婚沒多長時間，鴿子就后悔了，對烏鴉抱怨道：你竟然長得這么黑，還天天總愛說壞話，我受不了你了。烏鴉：我愛說壞話是不假，可你不能我這邊話出口，你那邊就給人家通風報信，以后還讓我怎么出門見人啊。

昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池啊！”

一大早就被閨蜜踹醒：你想掙錢入魔了吧？你定那么奇葩的鬧鐘！我迷糊的睜眼說：我沒定鬧鐘呀！這時候我的手機又響起來了，支付寶到賬五百元，剛想張嘴解釋又響起來一聲支付寶到賬五百元。正在懵圈中，后背又被砸了一下，閨蜜說：你還說沒定鬧鐘，這又響了，你個窮鬼，你能有那么多錢？

表哥攤事了，上幼兒園的大侄子，新交了個小女友，家長找上門了，用手指著表哥，你是怎么教育你兒子的，騙我姑娘當老婆，趁我家沒人，跑我家說給我姑娘做飯，把家里造的不像個樣，在家里又吃又喝的，走的時候，還把我要送禮的中華拿走一條，茅臺拿走一瓶，說是給他爸爸嘗嘗，行啊！你兒子夠孝順的啊！怎么的你兒子是土匪啊？

天氣越來越熱，教室里很悶，上課的時候大家都昏昏沉沉的。老師正在臺上鼓勵大家積極提問發言，突然一個女生舉手了。她說：老師，我可以問一個問題嗎？老師很欣慰道：這位同學，你請說。女同學就站起來環顧了四周一遍道：我的《烏龍院》這本書在誰手里！快還給我！那一刻，我仿佛看到了老師頭上的黑線。

女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜。飯后，我送女朋友回家，女朋友在路上對我交代再三。女朋友:東子，告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用……我:親愛的，你說的這些我怎么都不知道，為什么不能同時食用？女朋友白了我一眼:你家窮的那樣，同時食用我怕你家破產！我……

去參加朋友的婚禮，除了新郎，誰也不認識。到了婚禮現場，新娘的幾個朋友和新娘用一種不屑的口氣說我居然騎個單車來參加婚禮……我看了下，她的婚禮頭車也不過是個十幾萬的別克而已。新郎看不下去了，就指著我的單車說了句：“人家自行車11萬多！”中午這頓午飯我是真的不知道該怎么吃……

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