公司門口兩個送快遞的不知道為啥吵起來了，吵著吵著居然動手了，我剛好閑，正準備出門拉架。見一保潔大媽過去了，兩人同時停手了，就聽大媽說：我不是碰瓷的，我就是過來綠化帶邊撿個飲料瓶，應響你們正事了，不好意思你們繼續。別問后來了，用不著我出去了。

小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你媽太著急了！天天說她想早點抱孫子。丈夫說：媽是急了點，但爸從來都不多說。妻子撅著嘴說：爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃！

媳婦 ：哎老公，二孩政策可開放了，要不咱再要一個？ 我：一個孩子就挺好，沒有那些個時間精力再拉拔一個！ 媳婦：要一個吧，倆不正好作伴么？ 我：不要不要不要不要。媳婦 ：你看你這人，你就不想要一個自己親生的啊？

福爾摩斯對華生說：“如果一個女生的朋友圈里全是各種帥哥的圖片，那么這個女生一定不好看，而且絕對是單身。”華生不解的問：“為什么這么說？”福爾摩斯抽了抽煙斗笑著說道：“因為首先好看的女生都發自己的照片，其次不好看還眼光高，注定孤獨終身。”

周末，召開家庭會議。兒子說：“爸爸，你看我們三個人像什么。”爸爸說：“一家人啊。”兒子說：“不對。”爸爸說：“那你說像啥。”兒子說：“動物。”爸爸說：“為啥。”兒子說：“你叫我“小兔崽子。媽媽叫你“白眼狼。”你叫媽媽“藏獒。”爸爸……

今天女票說早上收到條陌生號碼發的短信:你信不信我四個字讓你主動給我開門。女票以為是誰逗她:吹牛!然后對方說:開門!快遞!

趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷：“五樣東西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人惡心想吐？”她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”正要松口氣，又聽她說：“我說的是你的五官。”

在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：“帥哥，介意合個影嗎？”我紳士地笑了笑：“當然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了幾張照片，走了。

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