今天我那個90后的表弟問我：“哥，我遇到一個很大的難題，你比我年長十幾歲，以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”我大手一揮：“沒問題，你說！ ”表弟想了想：“我被我媽逼婚了，可我不想這么早結婚，你是如何做到這么大了還是一個人的呢？”我?萘艘豢誆瑁?緩竺偷剡??渙常?吲?廝擔骸澳愀?夜觶 ”

有些場合，真的不適合帶小孩子去。昨天帶小侄子去男友家做客，他驚訝的拿著男友家的拖地抹布問我：姑姑，他們家的抹布咋比你的毛巾還干凈？一家人瞬間像按了暫停鍵，艾瑪我這老臉……

哥們骨折了，醫生三交代說:“要主意補鈣。”哥們點頭說：“知道了，我天天喝排骨湯。”醫生冷笑一聲說：“現在的豬都是吃飼料長大的，幾個月出欄，興許它比你還缺鈣呢。”哥們說：“那我喝烏雞湯總行了吧！”醫生哼道：“烏雞湯？你以為你坐月子呢？”醫生特意又交代一句：“烏雞也不靠譜，三個月從雞蛋變成十幾斤重，那家伙比你懷孕的媳婦還缺營養呢。”哥們不解：“那我到底咋辦？”醫生把診療卡遞給他：“微量元素補充劑我已經開好了，下樓交費后去藥房取藥……”

我問單位司機老李：我說您也老司機了，經歷豐富！您最怕撞什么車！ 只見他深吸一口煙，緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠不知道上面會下來多少人打你！

媳婦最近特別喜歡打扮，我想她肯定在我上班的時候出去鬼混了。越想越生氣，今天我徹底怒了，我在她洗涼的時候翻了她的包，沒有別的，只有一個空的老鼠藥袋，這我就放心了，欣慰地喝完了她做的粥……

晚上老公喝醉了很晚才回來，走路東倒西歪，一身酒氣，我眼瞅著就來氣。但是，生氣歸生氣，想著還是給他削起梨子。剛拿起刀，老公好像酒醒了一樣，蹭的從沙發上跌倒在地上，一邊爬一邊跪著喊：“媳婦，我知道錯了，我再也不敢，你別拿刀殺我，我怕！” 我……

老媽讓我去幼兒園接小侄女，路上遇到高中同學，他驚訝的說：幾年不見你看你孩子都這么大啦，結婚時咋也不通知大家一聲，小侄女白了我同學一眼：叔叔，你出門忘帶眼鏡了吧，你覺得我姑姑能生出我這么漂亮的閨女嗎…？？我……

租了一套房，為了節省租房成本便打了招租廣告，后來一個妹子聯系我，要和我共同租房。合租兩個月后，妹子對我說：在相處的兩個月時間里，我覺得你人品很好，對我也很照顧，所以我想讓你做我男朋友。我沉默不語。妹子著急了：可不可以呀，你說句話啊。我搖了搖頭。妹子：是我長得不好看嗎？還是我性格不好呢？我：都不是，我就是有點擔心。妹子：你擔心什么？我：我做你男友了，你還會給我房租嗎？妹子沉默了……

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