剛結婚的時候，跟老婆一吵架，老婆就給錢讓兩個小舅子來打我。有一次我跟老婆說：最討厭你拿錢雇人打我了，下次你想打我跟我說，你把錢給我，只要錢到位了，我自己動手。總結出一個理由，就是，沒錢時跟老婆吵架。

下午肚子餓，看見女同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊啊！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子 說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。”哥心里直罵：TMD喝你點酸奶，把人往死里整。

一個管理員對著一個美女說：不好意思，我們這里禁止游泳。美女生氣地說：那為什么不在我脫衣服前告訴我？管理員說：因為我們不禁止脫衣服啊。

在我讀小學4年級的時候，有一次中午上語文課，一個同學坐最后一排睡著了，老師看見了只說了這么一句：周某某同學，外面操場踢足球還差一個，叫人你去踢。同學聽了立刻醒來擦擦口水話也沒說直接從后門跑去操場，全班皆驚。同學操場跑了一圈用了2分鐘跑回教室門口：報告，操場沒人踢球。頓時全班嘩然。

兒子幼兒園要開家長會，老公說：這次我不去了，你去吧。我說：為啥呀？你不是一直挺喜歡去的嘛。兒子說：上次家長會的時候，爸爸在幼兒園門口假裝單身，給女老師要了電話號，這學期這個女老師調到我們班了。

地鐵里看到一個漂亮女孩，我上前搭訕：“我覺得你很了解我。” 女孩：“你有病吧。” 我：“你看，我就說你很了解我吧。”

我在一家美容院等我朋友下班，發現他們美容院墻上整了個大液晶屏，除了一般的宣傳海報外，還滾動播放主治醫生自己拍攝的世界各國風景，頓時覺得這個老板還是很良心的，至少讓患者看見“你們花的錢都去哪兒了”。

女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫地靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。

阿奎拉尼 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/4003.html