顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃啊？飯店經理：實在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。

昨晚和女神一起約酒，她說累了想去開個房間睡一覺，路過公園她問我公園里有多少顆草，我瞬間懵圈了，笑了笑，然后她藐視我一眼，活該你單身就走了。你們說她是不是傻？居然問這種問題，哪個傻缺回去數草有多少？

今天好不容提湊夠一桌麻將，四個人打著打著，突然小李接到老婆電話，聲音我們都能聽到。李妻：“李子，趕緊回來，要不晚上我給你做腳板按摩。” 小李掛斷電話，匆忙的離開。我感嘆：“看看人家小李老婆，還會給小李做腳板！” 坐在一旁的小陳大笑：“腳板按摩？那是打腳底板！”

我平時較懶，但老丈人家從不說我什么，沒事還總讓我去他家喝酒，三個小舅子加上丈人一齊勸，我次次都喝醉，酒醒后也很累，但好這口，沒辦法。直到昨天我酒醒后，發現幫他家挖了個地下室，才知道我有喝醉酒搶著干家務活的習慣，洗衣服擦地板扛稻谷也就算了，但你讓我一個人挖了個地下室，這就過份了啊！

我跟女朋友一起散步，走到一條比較黑的小路，女朋友故意跟我撒嬌：“會不會有壞人啊，我怕！” 我馬上挺起胸脯說：“別怕，有我在，” 女朋友說：“老公，你為什么不怕？” 我說：“我跑得比你快！”

還記得有一次在北京出差的時候，公交車上。上來一位老太太，得讓座呀，哥于是站起來了，可是站在我旁邊的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的電話響了，接通就是寶貝，我現在在大連，有事回去說吧，明明在北京嘛，于是哥掏出手機大聲的講，喂，我現在在公交車上，馬上就到天安門了，那個彪悍男一臉哀怨的望著我，車一停立即下車了，那時候那個得意呀。

周末跟女友去蹦極，身上雖然綁著安全繩。可是還是不放心，我問道：你這繩子牢靠不？管理員：放心了，非常牢靠！可是我還不放心：那你們多久換一次安全繩呢？管理員：什么時候斷了就什么時候換。

今天買了點石榴，然后丟給室友一個，室友笑著接過去， 扒了皮就開始吃，一粒一粒的，突然間我被震驚了~我大吼道：“我的天呀，你怎么吃石榴不吐籽呀？”室友聽完我的話也是一愣吼道：“我的地呀，難道你吃石榴都是吐籽的嗎？”所以吃石榴到底該不該吐籽？

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