一位男子去看醫生，對醫生說他近期感覺不好。醫生給他做了檢查，然后離開診室，接著拿了3瓶不同的藥回來。醫生說：“早上起床時用一大杯水服用一粒最大的藥片。午飯后用一大杯水服用一粒粉紅色的小藥片。睡覺前用一大杯水服用一粒紅色的藥片。”聽到要吃這么多藥，男子被嚇住了，他結結巴巴地說：“天啊，醫生，我到底是什么毛病？”醫生說：“你喝水不夠。”

我媽每次給我爸氣受，他都氣的摔蜂窩煤。我不解問他：‘爸，你怎么不摔點別的“，老爸：’廢話，鍋碗瓢盆摔壞了不還得買嗎，煤球摔壞了我加點水，再托成模還能燒，“老爸在我家一邊兒托著煤球兒，一邊兒對我罵：”你不會托你少摔一點兒啊，特么摔這么多，我什么時候給你弄完，你個坑爹的貨“

媳婦：老公，你說是家花香還是野花香呢？老公暗自得意：尼瑪，這還想考我？于是，當然是家花香了啊……媳婦，啪，就是一下……老公：媳婦，怎么了啊？我說錯了嗎？你干嘛打我？媳婦：尼瑪，沒找過野花，怎么知道家花比野花香，都會比較了還說沒有？老公：……

今天去超市買東西，結賬排了一大隊人，到我以后，收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋面粉刷不上，說：“先生，下次再買吧。”“不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。”還是不成，收銀員問我在哪兒拿的面粉，她去查價格，不一會她氣喘吁吁地回來說：“先生，我們超市沒這種面粉，你把我們面包房的面粉給扛過來了。”

理發館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，并且選了洗發水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦干頭發邊問：“打算理個什么頭啊？”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧……”

A：“你的理想是什么？”B：“我羨慕君子這個稱號，君子動口不動手，過著‘衣來伸手，飯來張口’的生活。我沒有那么好的命，退而求其次，就做一個梁上君子吧。”A：“啊？小偷啊！？”

高中快畢業那會，有一天，一個不太熟的同學說請全班男生吃晚飯，晚上先約在鎮上陶瓷廠后面集合再一起去，我高興的中午都沒去食堂吃飯，等到晚上去了才知道原來是那小子跟人約架，結果我餓著肚子被人揍了一頓還沒吃到飯。

放學后，爸爸看到兒子從學校帶回來一張人物畫像，于是問兒子：“這畫的是誰呀？”兒子一臉自豪，說：“這是我畫的媽媽！”爸爸聽了便跟他開玩笑說：“畫得這么難看，一點也不像媽媽。”兒子認真地解釋說：“我一會還的給她化妝呢。”

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