女經理午睡，偷用她的微信群發：“我懷孕了。”誰料老板回復：“確定嗎？這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了！

我一個朋友煙癮很大，體檢后開始戒煙。一開始聽說電子煙可以戒煙，他開始抽電子煙，后來又聽說檳榔可以戒煙，他又開始嚼檳榔。然后他現在上午抽煙，下午抽電子煙，晚上嚼檳榔。哈哈！！

一個小女孩有一次肚子疼，媽媽說：“肚子疼是因為它里面太空了，裝些東西進去就好了。”小女孩吃完飯，果然就不疼了。 這天晚上，媽媽的朋友來家里做客。坐了一會兒，朋友說頭疼。小女孩走過去，指著朋友的腦袋，天真無邪地說：“那是因為它里面太空了，裝些東西就好了。”

一個吝嗇鬼帶太太外出。買火車票時，他打算弄兩張普通票，隨便湊合度過一夜，可省下些錢。可太太卻撒嬌地說：“親愛的，我希望能有一張臥鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的。”吝嗇鬼便應允著去買票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地對太太說：“仔細想了又想，還是普通車票便宜。”太太哭喪著臉說：“可我要失眠的呀!”吝嗇鬼安慰她：“不要緊，我另外還買了兩片安眠藥。”

前兩天在肯德基買的原味雞，我把雞翅吃了，放進去兩個豬蹄。拿給媳婦說肯德基剛出的，告訴媳婦，結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街，回來一頓打我，說和同事到肯德基，大喊了一聲：要兩個豬蹄！結果全場望了過去……服務員說：這個真沒有！

家里安排相親，有點反感！沒化妝就出門了！見了面，居然互有好感！約 了下次再見面，特意化了妝，想給他一個驚喜。沒想到他居然特別生氣“第一次見你，覺得丑 妻 近 地，家中寶！才同意跟你交往的，真沒想到，你居然也這么庸 俗”尼瑪！！。。。。。

晚上90歲奶奶讓我必須從深圳回大連老家一趟，說有重要的事情要交代。面對面，奶奶：你遠房表姐，沒有血緣關系的，今年都36歲了，因為博士生前她爸不準她談戀愛，所以耽誤了個人大事。你看。我凝重地回答：有點大了，恐怕不好介紹了。奶奶：我是說，你考慮下？

今天，女同事對我說：“我給你介紹對象啊！”我：“誰啊？”女同事說：“我姐，跟我長得一模一樣，今年二十二歲！”我：“好是好，你姐能同意嗎？”女同事：“我的話好使，我已經都了解過了，其實我家家境也不錯，我家有三口人，爸爸，媽媽，還有我。”我：“少一個人，應該四口人，你姐姐怎么沒了？”女同事：“姐姐和我是同一個人！”

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