小明去買小刀削鉛筆，問老板說：有刀賣嗎？老板看看他，然后貌似很懂行的問他：兄弟買什么刀，殺什么的啊？小明愣了下，弱弱的回答說：殺筆。老板把桌一拍：你說誰傻逼呢？小明……

失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”

三點的時候我跟老媽說道：“我好餓。”我媽就跟我說：“我去給你炒一碗蛋炒飯吧！”我吃著蛋炒飯感覺在家真好，然后我爸就回來了，也跟我媽說道很餓。我媽就回道：“那你等等，我現在去給你做幾個菜。”我看著我的蛋炒飯，我確定我是親生的。

公交車站等車，兒子說渴了，我說等著，小跑去買可樂，回來后兒子不見了，急得我趕緊找。結果旁邊坐著一個小孩對我說道：“叔叔，你兒子是不是穿著和我一樣的黃色衣服？”我說是呀，你看見他往哪里去了嗎？孩子幽怨的說道：“剛才公交車來了，我爸一把抱起你兒子就上車了，把我丟這里了。”

今天好不容易把相親的妹子約了出來，看完電影天突然下起大雨，我倆站在影院門口不知如何是好。妹子害羞的跟我說：“這雨一時半會兒是停不下來了，電影院旁邊有個賓館，要不先進去躲躲雨，明天再回去了。”我二話沒說就沖進雨里買回來兩把傘，遞了一把給她。我說：“浪費那錢干嘛，再說了，我媽煲了湯，等我回去喝呢！走吧，我送你回家。”

中午去買菜，感覺都不太新鮮了。老板：早上剛到的，都新鮮的。我：這菜看著就蔫蔫的啊？！老板：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣么！我。。。

公元1219年，成吉思汗率軍西征，由于缺少炊具，無法做飯。太祖靈機一動，讓士兵取下頭盔當鍋放火上烤肉，解決了這一問題。當他視察的時候，發現一個士兵的烤肉特別受歡迎。成吉思汗上前嘗了嘗，果然比一般的烤肉要香，便問那士兵有什么秘訣？那士兵撓了撓頭說，也沒啥，就是我頭油比較多。

一對老夫妻去公園散步，走累了，老婆婆提議租一輛雙人腳踏車，然后兩人騎著車在公園里悠閑的逛著，遇到個斜坡，他們用了九牛二虎之力才騎上去，然后老頭子汗流浹背地呼了口氣說：“哎，累死我了，終于上來了。”老婆婆也呼了口氣說：“幸好我一直把剎車捏著，不然就滑下去了。”老頭子...

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