剛買了個肉夾饃，誰知剛轉身就弄掉在地，我撿起來轉身對店家說：“老板，您這里能以舊換新嗎？”

大學的時候去男生宿舍給同學送零食。我敲門，好友問曰：誰啊？我：我啊！好友：你是誰啊？明知故問么！！！我只好說：送外賣的好友終于開了門，故作震驚狀：你們老板怎么派這么丑的女人來送外賣？。。。。。我：我們老板說了，丑女人送外賣比較安全！好友：有見地！

我問老爸：“我媳婦在家里總不聽話，如何才能成為一家之主？”“這個我有經驗，不聽話就往死里揍，揍到聽話為止，這樣你就是一家之主了。”老媽拉著我媳婦的手和藹的說。

主任送了我幾只透明的小蝦，用瓶子裝上放在了辦公桌上。老板看見問：你這養的什么啊？我說：老板，這是幾只透明的小蝦，您得仔細看。領導嗯了一聲走進了主任辦公室。我隱隱的聽老板說：小許，你的辦法不行，再想下有啥辦法開除他。

富翁帶著傻兒子去參觀食品廠，他說：這里的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！

兒子拜年收了不少紅包，怕他媽媽全給沒收了，就悄悄讓我幫他存著。然而昨天酒醉之后，媳婦套我話，我竟全盤托出了，結果兒子紅包被一鍋端。今早，媳婦當著兒子的面給了我幾百塊錢說群眾舉報有獎……