下班回到家老婆跟我說今天丟了錢，沒心情做飯。我趕緊安慰道：“沒事沒事，我做，你去打會游戲就會開心了。”吃了飯，我還自覺地把碗也洗了，老婆依舊很傷心：“唉，心里難過，衣服也不想洗了。”我說：“別想那事了，我來洗?！钡剿X時，我實在忍不住了，問她：“媳婦，你丟了多少錢?。俊崩掀耪f：“我不敢說?！蔽依氖职参空f：“沒事，老公不怪你。”老婆小聲道：“掉了一個鋼?兒。”

小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以后了！小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！班主任：夠了！咱倆同班的時候你就這么說了。

陪女友去做了個頭發，完事后順便去逛街，一對不知天高地厚的小情侶，瞟我一眼，輕輕說了句：一朵鮮花插牛糞上了，哈哈。我一愣，不以為意，女友聽到了，倒很高興：“聽到沒有，聽到沒有，哼！”回到家，女友去了一下洗手間，出來就生氣了，原來她新買的發夾上還真有一朵花，惟妙惟肖！

五年級的時候有次老爸老媽吵架，晚上老爸氣消了和老媽道歉，媽媽理都不理他，也沒有做飯。我就給老爸獻計說，“媽媽不是怕青蛙嗎？我等會兒抓只青蛙偷偷放媽媽后面，然后您英雄救美??！”我爸眼睛一亮連忙說好。等我抓回青蛙正準備悄悄放在老媽身后的時候，我爸立刻竄了出來，一把抓住我的手，把青蛙奪過來扔了出去，然后揍了我一頓……看來我對英雄救美有誤解啊 !

一個姑娘和一個小伙子一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著塊香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住她。她笑著說：“今天，沒你這個護花人，我就慘了?！毙』镒用枺骸澳悄闶鞘裁椿?？”姑娘說：“牽?；?！”

昨天我一哥們愁容滿面的來我家，點一支煙，深吸一口說道：教我打牌吧”！我說：“為什么突然想學打牌”？他抽完這支煙意味深長的說：“那天女朋友爺爺生日，去他家玩，她爺爺讓我陪他打麻將，我不會打，他爺火了：這么大的人了，牌都不會打，真笨，滾球蛋”！分手見多了，這還是頭回聽.

二叔對二嬸說：媳婦，聽說女人的壽命比男人長。二嬸：你放心，你活的時間肯定比我長。二叔：為什么？二嬸看了看正在織毛衣的二叔，嘆口氣說：你這么娘娘腔，比女人還女人，肯定壽命比我長……

英超聯賽積分榜 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/2502.html