老媽托媒人給我介紹了一個女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相親去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑著說：“你娶了她，絕對值！”我：“能結婚過日子就好啦，不過為什么絕對值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，還可以做你的保鏢，因為她是學武術的。”我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要么……

當吃貨遇上吃貨，中午吃八寶粥，坐對面一男的在吃云吞，我看著那云吞晶瑩透亮的，很誘人吶，遂叫老板來一份云吞，當我一口八寶粥一口云吞吃的歡快的時候，對面那貨幽怨的看著我又叫了碗八寶粥。

本人膽小，心理素質差。今天去練車，科目二已經練了二十多天了，還不行。教練嘆了口氣說：“你說你心理素質這么差，怎么還考車本呢？”我緊張的說了一句話：“教練啊，我真不想學開車！平時我坐車都害怕，可是我們一家三口就屬我心理素質最好了，實在是沒招了！”??教練當時就無語了！

去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什么菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！ ”我。。。

火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。 半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？” 女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？” 男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做？”女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！ ”

晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。等回來發現，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃的麻煩，我給你倒菜里了。

家里條件不太好，擇偶標準就自動降低了。不敢選好看的，專挑剛剛看的過去的。附近的人里加了一個叫“二百多斤小胖子”的女孩子，覺得胖點也沒關系。就聊了一會兒，然后約出來喝點冷飲。到了冷飲店門口，一米六五的我仰視著一米九幾的她。我慫了……

有個老翁喪偶多年，頗感寂寞，很想再娶，但兒孫滿堂，難以啟齒。后來，他想出了暗示的方法。他對兒子說：“我睡覺很冷，沒有暖腳。”兒子很孝順，立刻買了一個“湯婆子”，給老太爺。老太爺未達目的，不久又說：“我背上很癢，沒有人抓癢。”兒子馬上買一個用來抓癢的竹耙子，給老太爺。老太爺沒有可說的了。過了不久，兒子向老太爺報告：“下個月，你大孫子要結婚啦！”老太爺淡淡地說：“結什么婚？買個湯婆子和抓癢耙子給他不就得了。”

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