昨晚老公半夜回來，洗漱完躺床上，我背對著他，總感覺他盯著我，我轉身過去，四目相對，老公深情款款的說：“媳婦兒你真好看。”我噗一聲笑了：“那不必須的事實么？”“就是不要臉！”我……

在廁所蹲的正爽，隔壁傳來一陣低沉的聲音：“哥們，我想麻煩你個事！”我嘆了口氣，把手中的廁紙分出一半，從擋板下遞過去：“拿去用吧！”對方沉默了一下，說道：“不是，我手機沒電了，你的能不能借我玩一下。”

表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默了一會兒，說，這也可以理解，你就不要太難過了。她哭泣道：“可我是婦產科醫生啊！”。

一個好哥們過幾天結婚，昨天晚上給我打電話說：你可得多給我點份子錢，我這次結婚為了你，可是操碎了心！我不解地問：又不是我結婚你操啥心啊？哥們語重心長的說：為了讓你這個大齡單身狗脫單，這次我讓媳婦找了十個伴娘，伴郎可就你一個！聽到這里，我把剛找出來的鐵錘又收了起來……

媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業后還找不到工作，現在司機要男的、要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。”女兒，“555555……。”媽媽一抹臉，堅定的說，“所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……”

某教授博很健忘。一次，班里來了一個新學生，坐在后排，教授見了問他，你從何處來？答曰：云南。第二天，這位學生坐在了前排，教授見了又問他，你從何處來？回答依舊。教授皺了皺眉頭，看了看后排道：“又一個云南來的學生，昨天坐在后排的那個學生哪里去了？”

終于教會我媽玩微信了，把她拉進了家庭群，老爸一直調戲我媽說:美女，進群要發紅包滴，不發紅包會被踢滴。我媽生氣的說:這是你這個月的生活費，搶到搶不到就看你的本事了。隨后我媽發了一個五十塊紅包。沒想到錢竟然被我小叔搶走了，我爸著急的一直艾特他，讓他還錢，他一直沒冒泡，現在我爸已經騎著自行車殺到我小叔家了……

媽媽看見女兒眼球紅得很厲害，便帶她去看眼科醫生。醫生對媽媽說：“因為眼睛感染了細菌，所以導致全球發炎……”女兒問媽媽：“媽媽，他是不是說我的眼睛發炎，就會影響全球啊？”哈哈！

穿越之絕色相公 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/6169.html