堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。“我們那里出了什么事嗎，希拉姆？”牧師問道。 “先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。“親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。”“先生，龍卷風把你的家也給卷走了，”希拉姆說。“是嗎？”牧師說，“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

一天，朋友找我，剛下火車就打電話給我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支煙的時間差不多就到了。”朋友：“那不遠嘛，你等我。”兩個小時后我在樓下看見滿臉大汗，他一上來破口大罵：“不是說2支煙的時間就到了嗎？”我：“是啊，你TM抽煙是接著抽的嗎？”

老板的老爸經常在工地上轉悠。此日老張急著要上茅廁，但機械前一刻不能離了人，憋得不行。老頭子看到了，過去說道，“你快點去，我來幫助看著!”“您會嗎?”老張有點擔心。“我當然會了，嗯，對了，別讓我兒子曉得了，要是他曉得我會這玩藝兒，準得布置我干活!”

“您簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就沒有閑著的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來后您猜怎么著，就連她的假牙都曬黑了。”

進了一個新公司，職務是助理。由于是新人所以比較勤快，每天都第一個到公司打掃衛生然后給桌子上的一盆不是很茂盛的花澆水，還想等它發生變化了肯定會收到大家表揚了，一個月后它依然沒變化，然后有一天有人和我說：也不知道誰那么無聊，給假花澆水。

我表哥表嫂帶我侄子過來我家坐，帶來一大盒餅干。我把餅干盒打開，拿一塊餅干給侄子。侄子堅決不吃，我說：“別怕，你爸媽同意你吃的，吃吧！ ”他說：“不可能，他們同意我吃，就不會拿來送人了，他們都說這是垃圾食品。”

今天家里涮羊肉，弟弟狂吃肉，結果塞牙了（后邊的大牙縫），讓他拿牙簽剃，他說牙簽不好剃，他就去衛生間對著鏡子拿手扣，結果也沒扣出來，他從衛生間出來邊走邊跟老媽要牙簽，結果老爸來了句知道的你是進去照鏡子剔牙，不知道的以為你在里邊吃什么出來塞牙了？

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