今天沒錢花了，就去找老爸，我說：“爸呀，給我一包煙錢吧！”我爸說：“看你這沒出息的樣子，結了婚了，老婆管這么嚴嗎？”我說：“是啊，沒辦法！”隨后，老爸說：“行，你等著，我去廚房的櫥柜里給你拿，記住了，待會你媽要是出來了，你就給我發個暗號！”我說：“爸，明白了！”

小時候挨過最冤的一次打。家里一只母雞失蹤了，爸媽一致認為是我捉出去賣掉了，姐姐在旁邊給其添油加醋，在一頓男女混合雙打，嚴刑逼供下。我屈打成招，遍體鱗傷，茍殘于世。當這事在我心身上，留下的傷口慢慢愈合之時。那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯、咯、咯的出現在了家里！

笨獅子向老驢請教：我要去見網友，但不知道怎么才能給人留下好印象。老驢教導說：孩子，只要順著對方的喜好聊就對啦。約會的時間到了，笨獅子問：你是狗呀？小母犬羞答答的應了一聲。笨獅子憋了半天問一句：你吃屎嗎？

坐公交，半路上來一個大姐，她弱弱問了司機：師傅，我忘記帶錢了，我有帶的包子分你個抵了可以不？司機：不好意思我吃了早餐。大姐尷尬的正要下車，旁邊一個小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零錢！就這樣，大伙紛紛掏錢買包子，很快大姐帶的一大兜包子賣完了，高興的下車了……下班回家時又遇見了大姐帶著一大兜包子上了車。

病人：“醫生，我這條腿有點兒不舒服。”醫生摸了摸病人的腿：“一定是受涼了。”病人：“是的，已經三年沒有熱氣兒了。”醫生：“三年？？？”病人：“是的，不信你看這上面還有出廠時間呢。”，說著，他卸下了假腿。

自從我買了搟面杖，女閨蜜就愛上吃餃子，三番五次來找我借搟面杖。這不借去幾天了還沒還我，我只好又去買一根，今天做餃子面粉不夠用，就想去她家借點，誰知道她說她家從來沒買過面粉，這是啥人啊？

公交司機：你坐的是老幼病殘孕專座！男青年：我知道。公交司機仔細打量男青年，一頭霧水地問：你身上哪兒都不缺怎么殘疾了？ 男青年：我沒闌尾！

有個同事告訴我，她從網上買了一條皮褲子，質量好得不得了。我說：“是不是特別保暖，穿上很暖和？”她說：“早上放的屁，晚上睡覺脫褲子一股洋蔥味撲面而來，辣眼睛啊，眼淚都流下來了！

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