和老公決定今年開始記賬，弄了個軟件可以記錄賬目。昨天我買了一套化妝品和一些小東西，一天就花了很多錢，今天我看賬目明細，沒有老公吃晚飯的支出，就問他是不是忘記記賬了。老公說：“我昨晚沒吃飯，因為看到昨天支出太多了。”哈哈！

晚上對面樓的光棍哥們史上第一次帶了個女友回來，還是長頭發的。我扒窗戶上張望，樓間距忒近，沒掛窗布看得特清楚。從晚上八點瞅到清晨三點，在半斤瓜子兒、三壺咖啡、一包煙消失殆盡之后，對面還對著電視在那促膝長談。哥一生氣，披衣下樓，把對面樓總閘拉了！

唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓？”

大學一同學不抽煙不喝酒，不管我們怎么說就是不抽不喝，有一天，一哥們對他說:“你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你說你不抽煙也不喝酒，難道將來你兒子孫子去看你時給你棒棒糖，倒杯娃哈哈?”

公司有個從北京來的單身妹子。父母經常催她找個男朋友，最好也是北京的，妹子被逼無奈，就騙父母說已經找到男朋友了，也是從北京來這工作的。父母讓她發照片看看，妹子讓我幫忙，給她張我的照片應付父母，我答應了。妹子給我看了父母給她的回復: 這男的一看就是北京的，以前在你課本上見過，“北京猿人”就長這樣!

坐公交，旁邊來一漂亮妹子，由于坐的時間久，天氣又熱，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得頭不停往下點著，我鼓起勇氣：妹子，困么，靠我肩膀睡會兒吧。你別說，這招果然有效，妹子一下子一點也不困了！

新婚的妻子問：“如果我和你媽同時掉進河里，你會先救誰呢？”丈夫說：“你第一次問這樣的問題我就原諒你吧！這種問題，只有那些外表頗有姿色的女人可能會問這樣的問題，像你這種有姿色有智商的女人怎么會問這樣的問題呢？”

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