家里洗衣機壞了，我爸不在家，他打電話叫他一個朋友來修，可能那個叔叔有事，來的是他兒子。修好以后我要給錢他不愿意要，我想到以前那個叔叔來修東西也是不要錢，我爸都是給包煙什么的，我在家里找了一圈沒找到煙，于是給了那個男生五包辣條。

在火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員：“去XX的火車票多少錢一張？”“二百四十元，先生。”鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這里的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，可能他們預先就商量好了的……”

上個星期和老婆吵架，一氣之下她把所有東西都摔了而且回了娘家。我才不去接她，我得想個辦法讓她自己回來于是，我給她卡里打了5萬。第一天還是沒有回家，是不是嫌少了，我又給她打10萬。沒多久就收到老婆電話：你在家等著吧，我回去跟你離婚。我的錢是不是打水漂了？

老婆問：“今天發獎金了嗎？”老公說：“沒，沒有呀？”老婆說：“還不快點把腳底下藏的錢給我掏出來，想找死是不是？”老公疑惑：“你，你咋知道的？”老婆笑笑：“嘿嘿，結婚這么多年了，你個子多高我還不知道？”

晚上回來，發現我媽新買一個枕頭，花了八百八十元錢。我當時急了問老媽是不是被騙了。老媽還一本正經地說這誰誰誰都買了，這個枕頭好，能睡好覺。我上網翻了好多的資料，又從醫學角度解釋這件事，有理有據。當我再一次問老媽是不是被騙了。老媽點了點頭，正當我吹噓自己多有能耐什么都懂的時候。 老媽接著說：是的，就是騙子，說什么養兒防老，買個枕頭都不想讓買，還指望什么防老。當時我懵了。

想要做個帥氣的發型，朋友介紹我去某理發廳。我：“老板，給我整一個帥氣的發型。”老板：“小伙子放心吧，我技術老好了。”十分鐘后，老板：“小伙子，看看還滿意不？” 我心想：“怎么那么快？”當我睜開眼睛一秒后，我哭著說：“老板，一根頭發都沒剩啊？”老板激動的說：“當然了，我是后山廟里還俗的和尚！”

跟女朋友上街，一轉眼就不見人，抬眼一看特么的跟著別人跑了，氣的我徑直一個人就回家了，正在郁悶中女友又回來了，進門就一頓胖罵：“你死哪里去了，老娘追了三條街才把包包搶回來”

老師請我去一趟，給我看10歲女兒寫的作文《對老師說說心里話》："你長得不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了！女生還是要找個靠譜的嫁了才是正經事。"我看完一個勁給老師道歉。老師面無表情："下頁還有！"翻過來："老師你要不嫌棄，我就給你介紹下我爸吧，他可帥啦！"

暴走大事件12期 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/1874.html