我媽：“到學校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身體已經脫水了。”我：“不要等到我說沒錢了才打錢，說沒錢表明你的兒子已經餓死了。”

吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發朋友圈說戀愛了。”媽媽有些詫異：“啊！怎么會這樣？”爸爸說：“晚上回來得跟她談談。”“談！必須談！”媽媽氣憤地說：“憑什么屏蔽我不屏蔽你！”

我媽讓我買個包包，她幫我送給女鄰居，還信誓旦旦表示：女孩子都喜歡包包，我幫你送，你再哄哄，人家可能就答應做你女朋友了。我信以為真，買了讓我媽送去，以為可以開始一段美好的感情，我媽垂頭喪氣地回來，對我說：哎呀，原來人家前兩天就搬走了，瞧我這記性。至于包包，我媽就“勉為其難”的收下了。

一次旅游，在山路上，遲遲找不到廁所，時間久了，大家都憋著尿呢。這時司機靈機一動說，男的站車左邊，女的站車右邊，面對車解決，大家扭捏了半天心一橫準備就地解決，剛出來。結果司機把車開跑了。

去早市，擺攤的不少，買東西的不多。我買了捆發芽蔥，旁邊給我推銷毛蔥苗，我買了一把，又有推銷小白菜的，我也買了。然后呼啦一下，圍上來好幾個擺攤的大媽，嚇得我趕緊跑了。

中午在單位食堂吃的有點兒撐，回辦公室的時候，順路去廁所方便了一下，出門的時候恰好遇到我們主任和幾個同事，我就打了個招呼：“領導好。”我們主任隨口問了句：“小明，吃飯沒呢？”我也隨口說道：“吃了，剛吃完……”說完我就后悔了。我們主任倒沒啥表情，可他身后那幫人表情可就精彩了，有的在偷笑，有的憋的臉都紅了。我剛要開口解釋一下，結果話還沒說，竟然打了一個飽嗝。臥槽，這回連我們主任都笑噴了！

周未，一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什么樹啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，這叫什么動物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，這叫什么鳥啊？”爸爸：“不知道。”被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！”