今天上班后小李問我：“你喜歡生活一塌糊涂的女人嗎？”我回答：“不喜歡。”小李又問：“那你喜歡整天抽煙喝酒的女人嘍？”我答：“不喜歡?！毙±顔枺骸澳悄阆矚g不會做飯就會打扮的女人嗎？”我答：“當然不喜歡?！毙±钣謫枺骸澳悄阆矚g????掄?爝脒兜吶?寺穡俊蔽掖穡骸安幌不丁！斃±釵剩骸澳悄鬮?裁湊?煸嘉依掀懦鋈ィ俊

時至今日，對于高考填志愿，鄙人有三點建議：1.不要填新聞專業。這個行業不行了，等哪天返春了，你不學也一樣能干，老漢我就是例子；2.能學理工就不學文科，文史哲找工作難、發財難、升官難，老漢我就是例子；3.盡量規避人工智能可以代替的專業，比如翻譯、新聞等，老漢我就是例子。

剛才吃大排檔，隔壁一桌吵了起來，將要動手，老板就站我邊上看，我問他怎么不去勸勸？他語重心長地說：“顧客就是上帝，諸神之戰，凡人豈能參與！” …… 說得好有道理！

老爸在洗碗，老媽扭頭對我說：“你爸肯定今天又去打牌了。“ 我一愣：“啊?“ 老媽繼續說：“你倆德行一樣一樣的，一干壞事，就變得特別勤快?！?我去，為什么要拉我躺槍，我只是過來掃個地而已，我是真心的勤快，絕不是因為考試沒及格心虛啊!

閨蜜讓我發張自拍過來，問她：“干啥，最近換口味了，喜歡美女照片？” 閨蜜：“不是，家里介紹了對象，還沒見面，微信聊了會，非要我發照片，我對他沒感覺，準備發你照片，讓他死心，你給我張素顏沒p過的就行！” 我……

有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回來發怒道：“看人家媳婦，再看看你……”媳婦不服氣他說：“我怎么啦？”丈夫說：“人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……”不幾天，家里來了客人，媳婦學著斯文的樣子：“您貴姓？”客人答：“姓侯。”媳婦問：“是公猴還是母猴？”

很多年前相親，去吃魚粉，我坐店里等著，相親那男的出去點餐，過了會，就看到他端了一碗粉，拿了一根油條過來，坐下招呼都不打，就吃了起來，眼看著他快吃完了，我的還沒上，我探頭往門口看，嘀咕著：怎么我的粉還不來！那男的抬起頭，驚愕地看著我，大叫：我忘了我是來相親的了，就點了我自己的！

某人右眼球是假的。一天，他去醫院檢查視力，試完左眼，大夫說：“一點零?！弊屗囉已?，他說：“不用試了，就比左眼差一點?！贝蠓驈娭圃嚵擞已?，結果視力為零。大夫氣憤道：“右眼視力明明是零，你怎么能說只比左眼差一點呢？”他說：“一點零減去一點，不就是零嘛！”

dumbass http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-4/2059.html