晚上不用加班，我帶媳婦和小李兩口子一起出去逛街。小李的媳婦說話很嗲，萌萌噠很可愛。再看看我家的女漢子，唉！過會倆女的說要去買衣服啥的，我和小李就在休息區等，這時媳婦發個語音信息：老公，給我買個小包紙送二樓。我一看逛餓了這是，連忙買了一袋包子送上去。哪知道她氣的大罵，我讓你買小包紙我去衛生間，你特么買袋包子給我用？我喏喏的說：額，你說小包紙啊，我還以為你賣萌呢。

昨天去接我媳婦兒的遠房表妹來我家，臨出門媳婦兒跟我交代：我這表妹愛開玩笑，你別介意！在車站接的她，濃妝艷抹的樣子，我客氣：哈哈，你可比照片上好看多了。她盯著我，撲哧一樂：謝謝姐夫夸獎，不過不好意思，我不能用同樣的話來夸贊你。我一揮手：沒關系，要不你跟我一樣，說假話唄？哎，后來她跟我媳婦兒告狀，說我欺負她......

我是開運動器材店的，一位球友前天來買了一只拍子，今天又來買拍子。我好奇地問：“這么快就打壞了？”球友傷心地說：“不是我打壞的，是我老婆打壞的！”我問：“你老婆這么厲害？”球友：“不是老婆厲害，是我的頭厲害！”

我準備去參加朋友的婚禮，臨走前在鏡子面前精心打扮了好大一番，妻子一直在旁冷眼觀看。待我一切準備妥帖了看鏡中的自己，滿意地打了一個響指后說：“老婆，把禮金給我。”老婆冷冷地說：“還要什么禮金啊？打扮得這么體面，待會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”

那天，公交上有倆MM閑談。A：“小王和她男友現在還好吧？”B：“別提了，掰了。。前幾天她男友還向我哭訴呢”A做惋惜狀。B接著說：“她男朋友那天可傷心了，可就是不掉眼淚”A贊嘆：“很有男子漢氣概嘛！”B小聲的說：“呃。。他說他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”

一個樓盤開盤，開發商制作大幅廣告吸引市民，上寫：沒有房子，就沒有媳婦。在年末房產行業協會評比大會上，該樓盤開發商榮獲“最誠實地產商”。哈哈！

兩文藝哥們兒聊四大名著，A說：“你發現沒有，四大名著里排行第二的都是很厲害的頂尖人物。”B不明白，問：“為什么這么說？”A：“你看《水滸傳》里的武松武二?，《三國演義》里的關羽關二爺，《紅樓夢》里的寶玉寶二爺！”B想了下，問：“那《西游記》里的二師兄呢？”

我是一個富二代，但是老爸覺得我整天吃喝玩樂，以后難當大任，所以決定給我3000萬，讓我自己去創業，想看看我幾斤幾兩。買了一塊地皮，蓋了一個小區，我成為了最大的收租人。一次來了個女租客，我看著長得挺漂亮，就幫她搬東西，人家熱情的點了外賣作為答謝。沒想到，外賣小哥就是女租戶想要逃避才搬家的前男友。于是女租戶就趁機拿我當新男友做幌子，勸退了前男友。現在這個女租戶把我的房子當成了自己的，讓我懷疑她是不是想假戲真做？

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