有一對新人辦完喜酒以后，早晨進洞房歇息

　　有一對新人辦完喜酒以后，早晨進洞房歇息。新郎瞥見新娘的短褲上印著四個大字：“不宜久藏笑話大全爆笑笑死人。”他十分快樂。而新娘看到新郎的短褲上的字當前，嚇得暈已往了。本來上面寫著：“凈重25kg！”

　　7、老婆從打扮市肆返來，灰溜溜地對丈夫說：“敬愛的，快來看我買的這件衣服，這是邇來社會上最時興的了。”

　　然后專心快速走向車尾，司機年老終究按奈不住，一手抓著小伙衣角吼到：“小子！這不再是兩塊錢的事了！你這是在欺侮我的智商你知不曉得。”

　　11、丈夫出差回抵家，忽然見家里的門上貼著封條免費算作年視頻網頁，登時嚇出一身盜汗，再認真看看封條上的白色印章，卻怎樣也看不分明。丈夫忙給老婆打德律風，老婆低聲說：“我正在開會，你撕了封條就可以夠出來了。”

　　“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什麼來免費算作年視頻網頁，站在一旁的“新娘”急了，搶過發話器，說了一句典范的告白詞：“仍是本來的配方，仍是熟習的滋味！”

　　然后她就跑了，這時候三個匪徒說：“你大爺的，讓你出來打個麻將這么費力，下次說什麼也不妥好人了笑話大全爆笑笑死人。”

　　老公：“好吧免費算作年視頻網頁。好久好久從前，有個青年，在醫學院讀書，有一年，他參與了執業醫師測驗。他考了心理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、防備、統計、流病、衛生法、心思、倫理、外科……”

　　早晨，老婆回抵家，丈夫詰問到底怎樣回事，老婆說：“晚上找不到鑰匙，沒法鎖門，又急著去開會，情急智生自寫封條，找了個瓶蓋蓋了一個章————防賊進門。”

　　詰問老公：“老公，假如有一天你見我和一漢子手牽手走在路上，恰好遇見了你，怎樣辦？條件是那漢子比力強健。”

　　1、正在睡午覺，忽然熊孩子跑到寢室高聲喊道：“陳述大王，里面有一個毛臉雷公嘴的僧人打出去了！”

　　紛歧會幾個屌絲瞥見了先是在上面放炮[炸]的差未幾了，一個二逼退后200米加助跑飛起就是一腳笑話大全爆笑笑死人。

　　4、60年月末，某地十分貧窮，以致人們連穿像樣的衣服都成成績，因而許多人將入口的化肥袋的內層縫制成褲子穿。

　　5、有一對伉儷仳離八年后，竟言歸于好了。復婚那天，單元的同事前往恭喜，有幾個淘氣鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感受。