11、媳婦兒沒事玩老公手機不妥心摔了！手機殼電池都摔出來了！另有藏在內里的100塊錢！媳婦兒看著老公說：注釋一下吧！老公驚愕的說：我的天吶::::話費都他媽地摔出來啦！….　　22、看到門口有兩個五歲閣下的小孩鄙人象棋，我看了一眼說：“這小男孩能夠還會下，小女孩底子瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰人看了我一眼嘆息道：“人家五歲就懂的原理，你二十五歲還不懂，曉得你為啥獨身了吧……”　　19、明天第一次帶女友回故鄉，女友長的標致人還勤勞，見老爸要吸煙，女友忙拿起火機給老爸點上，又是給老爸泡茶又是倒茶……老爸一

　　11、媳婦兒沒事玩老公手機不妥心摔了！手機殼電池都摔出來了！另有藏在內里的100塊錢！媳婦兒看著老公說：注釋一下吧！老公驚愕的說：我的天吶::::話費都他媽地摔出來啦！….

　　22、看到門口有兩個五歲閣下的小孩鄙人象棋，我看了一眼說：“這小男孩能夠還會下，小女孩底子瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰人看了我一眼嘆息道：“人家五歲就懂的原理，你二十五歲還不懂，曉得你為啥獨身了吧……”

　　19、明天第一次帶女友回故鄉，女友長的標致人還勤勞，見老爸要吸煙，女友忙拿起火機給老爸點上，又是給老爸泡茶又是倒茶……老爸一快樂拿出1000塊錢紅包，說初度碰頭給個碰頭禮，女友接過錢說了聲感謝老板，老板，板…

　　21、我的男神從前跟我說過他喜好愛笑的女孩子，由于愛笑的女孩子看起來很標致，今后當前我在他眼前表示得特愛笑。前陣子他談女友了，固然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特別問了下男神，你不是說你喜好愛笑的女孩子嗎，說如許子比力標致，這時候男神復興我：你不以為，她不笑也很標致嗎？

　　10、妻子是個女男人，有一天上班風風火火回抵家進門就大呼：“老公我返來了，明天公交車上碰到小偷，從我身旁一過我就發明我手機沒了，哈哈！因而我下了公交我追他兩站啊，逮住以后一頓打，但他死活不認可翻遍他滿身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要否則這些手機你隨意挑一個吧因而我就拿了個蘋果6返來。”我驚詫的說道：“妻子，你明天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎 ……

　　24、就在方才，我忽然發明我家的狗小黑是個狗才，我正籌辦坐下來吃麥當勞買返來的漢堡，小黑突然對著窗戶里面大呼一聲，仿佛生疏人進了院子似的成年人談天詼諧段子，我進來看了一圈，沒見到人，再返來的時分，發明小黑和漢堡都不見了.....

　　25、上大學時追一女孩，數次表明，無果。厥后女孩短信約我周末去公園，我沖動得早晨沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話不斷想對你說…”我誰人沖動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然后她報告我：“黃河也看過了成年人談天詼諧段子，這回斷念了吧？！！”

　　30、 明天等公交時，忽然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃誰人！”女：“那是狗屎！欠好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來的小孩這么重口， 獵奇的回頭一看，咦？那娘倆怎樣盯著我手上的冰淇淋？

　　笑話是我們糊口中的調理劑，能夠調理我們慌張的感情，為我們帶來愉悅的表情，上面就是小編為各人收拾整頓的30個笑破你肚子的笑線個典范，歡送各人瀏覽。

　　26、某次和幾個伴侶一同打羽毛球，此中有個標致MM和我打雙打，氛圍十分高興，帶著些暗昧。打完球拆伙的時分MM說：“把你手機給我吧。” 我呆若木雞地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然后，就沒有然后了……

　　8成人詼諧短笑話、自己姓袁，妻子這個月尾生，給孩子取名，想了許多名字，明天剛躺床上， 老 婆說:子軒這個名字好聽嗎?其時我忽然接了句不如叫袁槍彈吧，奶名叫嘣!!!其時妻子正在吃橘子，成果間接噴了我一臉

　　16、劉大爺二心想要個孫子，哪曉得兒子不爭氣生個老邁是女兒。劉大爺誰人憂郁啊!因而取名叫招弟;哪曉得老二又是女兒、取名再招;老三照舊是女兒、取名還招;老四仍舊是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天公開，完事給老四取名——絕招………

　　15、或人上課睡覺，教師見了火大，就叫他到黑板上解題，籌辦當眾侮辱他。才站起來，教師就開端酸他：“成就那末差，還敢上課睡覺，真不知恥辱，就會睡覺...”成果或人標致的把題解出來了。教師登時有點下不來臺。成果他本人走回坐位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會另有不會的再問我。。。”

　　9、今天火車上上茅廁，很多多少人列隊，終究到我了，從內里出來了一個挺標致的妹子，出來后甩了甩手，甩到我臉上一滴水，其時沒在乎，樞紐我上完茅廁愣是沒找到水管子。

　　7.兒童節一到，懷著戴德之心的我，決議在這個特別日子給我打仗過的每位女教師都寫上一封信，信中感激她們不斷以來對我的賜顧幫襯，感激她們對我特別的關心和體貼，報告她們我不斷愛她們！ 成果信一寄出就收到了優良的反應，50多歲的教誨主任親身找到我說：我當教師30多年了，就沒見過你如許不要臉的校長！

　　14、四小我私家打麻將，忽然著火了，他們都沒有留意到。救火員趕到了，沖內里大呼道：內里有幾人?這時候成年人談天詼諧段子，恰好有一小我私家出牌：四萬!救火員又問：死了幾人?這時候，又有一小我私家出牌：兩萬!救火員大驚，沉著問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。

　　18、小明：我要告假。 教師：來由。 小明：我下戰書要做手術。 教師：甚么手術。 小明：人體無用副構造群體切除術。 教師：說人話。 小明：剃頭。 教師：滾進來!

　　4.一貴婦單獨由珠寶店買金飾，付款時門口出去一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的分開了，其時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反響過來，大呼：“擄掠啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”

　　5.一天弟弟上茅廁遺忘帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，成果哥哥在玩游戲，半小時后哥哥想起來，去給弟弟送手紙。翻開茅廁門瞥見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不消了，曾經干了”！

　　29、一天早晨和女友進來吃宵夜，回家時碰到4地痞來擄掠，我二線米，女友沒動，地痞就對我說：“呦喝，碰到個膽怯的。”我說：“揍你們需求我么？”（我女友黑帶！）其時我拿脫手機照相！這就是我對女友視為心腹的緣故原由！

　　17、一天，植物園的一只大象忽然死去，豢養員趕來立刻伏在大象身上痛哭起來。旅客們見此情形，不由深受打動，紛繁說：“這位豢養員和這只大象的豪情太深了。”不意有一人插話道：“這個植物園有個劃定，假如誰豢養的植物死了，那末這個植物的泉臺就得由誰人豢養員去挖，他怎能不哭呢?”

　　3.一天，小明教師去小明家家訪，小明爸爸趕緊開門，小明教師做毛遂自薦說:我姓金，叫弓足。小明爸爸趕緊說:潘教師快請進！

　　30個笑破你肚子的典范笑線. 一日K歌返來，老公喝醉了，傳聞醉后城市說假話。 因而問道：“當前有錢了干嗎?”老公：“要娶五個妻子！” 我怒了：“為何不學韋小寶娶七個返來？” 老公模糊道：“太累，我需求雙休成年人談天詼諧段子成人詼諧短笑話！”

　　28、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把坐位讓給了一個小伴侶。即刻又有人讓座，大媽絕不躊躇，讓一個比她還老的白叟坐了。各人投來激賞眼光，紛繁讓座。大媽說上班族不容易，把一男一女兩個怠倦的年青人按到坐位上，最初才放心坐定。如許，李大媽一家五口，都找到了坐位。

　　20、偶然中看到段子上說女人冬季都不戴胸罩，非常疑惑便問女友：你們女人冬季是否是都不戴胸罩？女友二話沒說啪啪兩巴掌問道：你見哪一個女人沒戴胸罩？答：段子，女友又兩巴掌說道，你還長前程了！還找了個日本娘們！

　　23、老倆口看電視，忽然轉播選美角逐。老頭子一看，酡顏了，回身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子返來了，規矩坐好，臉上多了副老花眼鏡……

　　12、明天早上上班帶了個芒果吃，上公交車后就不斷再玩手機，便隨手把芒果塞屁兜里了。當我坐下的時分，一聲悄悄的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股上面擠了出來，然后….然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我注釋啊！為理解釋分明，我抓了一把放嘴里成人詼諧短笑話，成果下去那一車人全吐了。

　　13、結業后，我到一所女子黌舍任教，因為年青的男教師少少，以是我總覺得本人這個純爺們兒將十分受歡送。第一堂課，有一名女門生遺忘帶講義，我請她站起來，問其他同窗該怎樣懲罰。她們很有默契的齊聲說：“教師親她一個！”各人等著看我的反響。我瞄了那位同窗一眼，只好答復：“不克不及夠懲罰教師！”

　　俗語說：笑一笑，十幼年，為各人供給了30個笑破你肚子的笑話段子，超搞笑典范笑話，一同來暢懷大笑吧。

　　6.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒返來。烏龜急了罵道:草你媽的再不返來老子就死了!這時候門別傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了

　　27、 教室上，小明和小剛傳紙條，被教師發明了，教師十分活力說：“為何傳紙條！！！”然后，教師翻開紙條，只看上面寫著：教師忒標致了，教師看完后，害臊的說：“傳，傳吧……”