6. 我的伴侶報告我他在網上買了一件衣服，可是它太小了

　　6. 我的伴侶報告我他在網上買了一件衣服，可是它太小了。我 問他能否退貨，他說不，他只是籌算落空一些重量，然后再試穿它。

　　7 愛上一小我私家的時分，總會有點懼怕，怕獲得他;怕失掉他。 8 對不起，你撥打的用戶已成婚。 9 一未婚女子嘆：為何豪杰子全成了人家的老私有人提示她： 老婆們培育好丈夫都是自產自銷詼諧幽默段子，沒有漢子能自學成材。 10 格局化本人，只為刪除你。 11 閱歷一場愛情就像吃巧克力，就算你不消付巧克力的錢， 也得付減肥的錢。 12 我愛你，為了你的，我情愿拋卻統統----包羅你。 13 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。 14 大學里談愛情懊悔四年，大學里不談愛情懊悔一生! 15 說款項是罪過，都在撈;說美男是禍水，都想要;說高處不 勝寒，都在爬;說煙酒傷身材，都不戒;說天國最美妙，都不去! 16 脫機?

　　7. 小明問他的父親：“爸爸，你的頭發為何會變白？”父親回 答：“由于我有一個很智慧的兒子。”

　　5.提早退休 5.提早退休 員工：老板，我想提早退休。 老板：沒成績，只需你找到一個情愿代替你加班的人。

　　2. 我工具很好，象對我也很好，并且我對馬、兔子、狗都很好。 3. 一天早晨小明躺在柔嫩的草地上中國成年法定年齒，一顆流星劃破天空，小明見 狀趕緊許愿“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”成果奇觀發作了，流星又 歸去了。 4. 氣候預告：近期撩妹妙手正橫空出生避世，請廣闊少女留意。 5. “這類事我得和我工具籌議”“你不是沒有工具嗎?”“以是沒 得籌議” 6. 真愛就是明顯以為對方是豬中國成年法定年齒詼諧幽默段子，還擔憂被他人搶走。 7. 那些管王思聰叫老公的女人們你沒了，你們有甚么資歷當我媽。 8. 總有幾個蠢貨，是我不克不及丟棄的伴侶。 9. 武功再高，也怕菜刀。 10. 下輩子我必然投胎做一個女人，然后嫁一個我如許的漢子。 11. 炎天就是欠好，窮的時?

　　3、正午在一個武俠風的飯店用飯，那邊滋味普通，價錢比力自制， 特性就是那邊不論甚么都有武俠風。管主顧叫客長，管效勞員叫小二; 菜名也是武俠風，紅燒鵝掌是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。我們 吃九陽神功的時分，一只“小強”在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二 過來詼諧幽默段子，小二一見高呼：有刺客!

　　4、某君帶著一只寵物烏龜，上班后開車回家，在北京二環路上遭 遇堵車。看汽車半天走不了幾步，烏龜耐不住性質，對峙要先爬回家 去，仆人只好由它去了。不知過了多久，仆人在車里聞聲有拍門聲打 開一看;只見烏龜滿頭冒汗，怒沖沖地說：“你忘了給我家門鑰匙”

　　6 笨笨漢子笨笨女人=成婚;笨笨漢子智慧女人=仳離;智慧漢子 笨笨女人=婚外情;智慧漢子智慧女人=浪漫;我們

　　“我讓你走，你回絕了，能夠給我德律風嗎？”固然能夠，莫扎特！” 這個搞笑段子短句詼諧笑話，讓人霎時暢懷大笑，并且也有所啟 發，糊口中隨時都有能夠行進和轉頭，一樣也有能夠給對方一個德律風。 只需人們勇于掌握時機和給本人一次時機，做出本人的挑選，人生就 會變得風趣多了。 “穿越了就像在玩忽然心臟驟停，一切的恐驚都消逝了！” 這個搞笑段子短句詼諧笑話，拿穿越比方很故意思，也可以給人 們帶來歡愉。穿越了，人們內心也會有同黨，自在自由，想做甚么就 去做甚么，掙脫本人限定，讓本人遺忘一切懊惱，只存眷本人最想要 的，從頭動身。 “老板：你做了甚么？我：我做了一件衣服。老板：甚么樣的衣 服？我：厚一點！” 這個搞笑段子短句詼諧笑話中國成年法定年齒，固然讓人捧腹大笑，也可以給人們 帶來深入的考慮。人生不克不及夠都是走好事多磨詼諧幽默段子，偶然候需求把門路走 得厚

　　3. 有一天，一個小男孩走進了一家鞋店。他試穿了一雙鞋子，可是他發明右腳的鞋 子覺得很緊。他跑到伙計眼前說：“這雙鞋子在右腳上太緊了！”伙計看著他，說：“你 嘗嘗穿反過來，右腳穿右邊，左腳穿右側。”小男孩迷惑地說：“如許會有甚么感化？” 伙計答復：“如許你會以為左腳也太緊了，那你就不會再以為右腳太緊了。”

　　5 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一個 處所吃一生飯，而是一生到哪兒都有飯吃。

　　2. 我工具很好，象對我也很好，并且我對馬、兔子、狗都很好。 3. 一天早晨小明躺在柔嫩的草地上，一顆流星劃破天空，小明見 狀趕緊許愿“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”成果奇觀發作了，流星又 歸去了。 4. 氣候預告：近期撩妹妙手正橫空出生避世，請廣闊少女留意。 5. “這類事我得和我工具籌議”“你不是沒有工具嗎?”“以是沒 得籌議” 6. 真愛就是明顯以為對方是豬，還擔憂被他人搶走。 7. 那些管王思聰叫老公的女人們你沒了，你們有甚么資歷當我媽。 8. 總有幾個蠢貨，是我不克不及丟棄的伴侶。 9. 武功再高中國成年法定年齒，也怕菜刀。 10. 下輩子我必然投胎做一個女人詼諧幽默段子，然后嫁一個我如許的漢子。 11. 炎天就是欠好，窮的時?

　　張良：“君要臣死，臣回家帶孩子。”鰲拜：“君要臣死，臣多沒面 子。”魏征：“君要臣死，皇后不讓臣死。”

　　2. 明天去看牙醫，大夫說：“你得把拔掉那顆牙齒了。”我問：“為何？”大夫 說：“由于它會惹起其他牙齒的傳染。”我問：“那幾錢？”大夫說：“850 元。”我 說：“太貴了，我仍是留著吧。”因而我分開了，回抵家里，跟我爸爸說了這件工作。我 爸爸說：“你咬我的時分就不會如許想了。”

　　不幸的狗 甲：昨晚你老婆大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發性情。甲：不幸 的狗！我仿佛聽到你老婆以至要挾要拿走它進門的鑰匙！

　　6.不打攪 6.不打攪 員工：老板，我辦公室太吵了，影響我事情。 老板：那你來日誥日就去指導辦公室上班吧，那邊必然很平靜。

　　4. 我的伴侶問我：“你以為我是否是很有品嘗？”我答復：“是 的，你的口胃跟你的錢包一樣好。”

　　你沐浴啊，內里男的多未幾啊 俺碰著一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出 一句：“你沐浴啊，內里男的多未幾啊？”

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　　把借單燒了 一個新手去收印子錢，他把借單拿出來，笑著說：“白紙黑字明顯白 白地寫著你欠我 100 萬！豈非你想賴帳。”人家暗示的確沒有那末多 錢，他要挾道：“哼哼！別怪我沒提示你！來日誥日再交不出錢，你的房 子就像它一樣。”他取出打火機就把借單燒了……

　　3. 有一天，我去參與口試，口試官問我：“你有甚么長處和缺陷？” 我答復：“我的長處是我很勤奮事情，我的缺陷是我經常遠遠超越其 他同事，他們都感應壓力。”

　　5. 我的老婆問我：“你對我的愛會跟著工夫的推移而變得愈加深 厚嗎？”我答復：“不會，它會變得愈來愈膚淺。”

　　愚笨的乙 甲：我要提示你，我丈夫一小時后就會返來。乙：可我并沒有做無禮 的事呀。甲：我曉得。假如你想做點的話，只剩下不到一小時了。

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　　1. 汽車壞了，補綴工要我 500 元。我說怎樣這么貴，工人說：“換零件需求 300 元， 然后 200 元是我的工夫和經歷。”我說：“那我能不克不及幫你換零件呢？”工人說：“如許 也行啊。”我換了零件以后，我說：“那如今的用度呢？”工人說：“零件 300 元，然后 400 元是我的工夫和經歷。”我說：“怎樣從 200 元釀成 400 元了？”工人說：“你要曉得， 我如今有更多的工夫和經歷了。”

　　謀財仍是謀色 法官：你宣稱被告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，大人。法官： 那你為何不合錯誤抗？女郎紅著臉答：我不曉得他是要偷我的錢。

　　2、某同窗打的。的哥說：你黌舍美男真多。某同窗內心驕傲一下 說：恩。的哥彌補道：就是有點貴!同窗：要有西席證能夠半價!