年青人答復(fù)：“他教過

　　年青人答復(fù)：“他教過。” 老板又問：“你父親教過你怎樣讓 6 只獅子疊成金字塔嗎?” 年青人答復(fù)：“他教過。” 老板問：“那末，你試過將腦殼放到獅子嘴里嗎?” 年青人答復(fù)道：“試過一次。” 老板問：“就一次?” 年青人答復(fù)道：“是的，那次我在找父親……”

　　詼諧笑線 領(lǐng)兒子去買工具時遇見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩遲 疑了一下，沒入手。 你不愛吃櫻桃嗎?老熟人問。愛吃。 因而，老熟人抓了 一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：方才叔叔讓你拿櫻桃 時，你為何不拿? 由于，他的手比我的手大。 詼諧笑線 上街被相命師長教師叫住：年輕人，你本年隆運(yùn)當(dāng)頭，天降橫財，老漢免費(fèi)為 你算卦，禁絕不要錢，我正想分開，卻被他凳子下的工具吸收住了，因而我跟他 海聊了一會忽然說，快跑，我寓目城管正從你前面跑過來。老者拔腿而逃，我 瓜熟蒂落的撿起他掉在凳子下的一百元。。。 詼諧笑線 去女友那邊，下戰(zhàn)書她特地在家陪我，小別勝新婚，就。。。我那叫一個負(fù)責(zé)呀。 過后問她我還?

　　3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性子。因而教師問我們假如發(fā)明煤氣保守怎樣辦？ 只聞聲我同桌故作端莊的說：“別焦急！先點(diǎn)根煙沉著一下...”然后...然后我們就被罰 站了... 4. “我老婆平生氣就亂摔亂砸，把氣往工具上撒。” “我老婆心愛惜工具，她有氣就往我臉上撒。” 5. 青年：“我想要有許多許多錢。” 禪師：“只需你能找到七個球，你的希望就可以會完成。” 青年：“您是說七龍珠嗎？”

　　天天一個笑線.我現(xiàn)在最初擺脫了，每次看你的作文我都有一種想要他殺的激動！ 2.天下上有兩種工具會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任 3.垂垂的，你們都去了紛歧樣的都會，朕的親信遍及全天下，興復(fù)帝 國指日可待啊。 4.是人都有暗淡面，假如你偏說你很純真，那我只能說，你不是人！ 5.月考不給你們露兩手，還線.執(zhí)子之手，方知子丑，淚如雨下，子不走我走。 7.當(dāng)我瞥見美男的時分，起首摸摸兜里，看看有無錢！ 8.長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不克不及玩就把他吃掉成人高考文憑有效嗎。 9.沒有醫(yī)保和壽險的，天亮后不要臨危不懼…… 10.不管甚么工作，風(fēng)俗了就好，就連傷痛也一樣。 11.做人必須要抬頭挺胸，如許他人材看不見你的雙下巴。 12.假如天主關(guān)掉你的一扇窗趁便也把門堵上了，有能夠天主要開空 調(diào)了哦。 13.現(xiàn)在你補(bǔ)功課時流的淚，就是你浪的時分腦筋進(jìn)的水。 14.所謂生長，就是在聽到“波瀾澎湃”四個字，再也遐想不到大海 了。 15.自我?

　　逐日一笑的詼諧笑線 領(lǐng)兒子去買工具時遇見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩 躊躇了一下，沒入手。 “你不愛吃櫻桃嗎?〞老熟人問。“愛吃。〞 因而，老 熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“方才叔叔 讓你拿櫻桃時，你為何不拿?〞 “由于，他的手比我的手大。〞 詼諧笑線 上街被相命師長教師叫住：“年輕人，你本年隆運(yùn)當(dāng)頭，天降橫財，老漢免費(fèi) 為你算卦，禁絕不要錢〞成人高考文憑有效嗎，我正想分開，卻被他凳子下的工具吸收住了，因而 我跟他海聊了一會忽然說，“快跑，我瞥見正從你前面跑過來〞。老者拔腿而 逃，我瓜熟蒂落的撿起他掉在凳子下的一百元。。。 詼諧笑線 去女友那邊，下戰(zhàn)書她特地在家陪我，小別勝新婚，就。。。我那叫一個負(fù)責(zé) 呀。過后問她我還行吧，她說：“固然，108 位水滸豪杰中成人高考文憑有效嗎，我最少也排名老 三。“其時那歡愉呀，就上彀給她訂了她想要的包。 詼諧笑線 豬圈里的豬天天就是吃飽了睡，睡完

　　逐日一笑四則笑線.一小我私家去剃頭店剃頭，剃頭師問：“要怎樣理？”他說：“剪短 點(diǎn)，我老是被人叫成‘小青年’。”剃頭師笑道：“那我給您剪成‘大 青年’好了。”

　　高興一刻100個笑線 個笑線 上公廁中國挪動公司老總上公廁,守大門的老邁爺說：“出來三毛,出 來兩毛！” 老總一愣說:“出來還免費(fèi)？” 大爺說：“進(jìn)修挪動雙向收 費(fèi)! ”老總從茅廁出來又被攔住，老邁爺又說：“你蹲的是八號坑. 交一塊選號費(fèi).放了一個屁.交一塊錢的遨游費(fèi).超越三分鐘.再交一塊 超時費(fèi)．廁一切布景音樂．收彩鈴兩毛．假如您常常光臨.我勸您辦個 茅廁套餐比力合算!”老總震怒:“這是哪家國法?” 大爺一擺手:“我 的地皮我作主~~!”

　　100個笑線 個笑線. 都雅的人一年四時都很酷，而你只要秋酷。 2. 你走你的陽光道，我走我的公開道。 3. 悲戚曾經(jīng)在當(dāng)代眾多成災(zāi)了，以是記得對本人好點(diǎn)。 4. 這么大寒天里，這么大寒天里，獨(dú)身狗能夠會晉級為汪汪碎冰冰。 5. 臉皮如何那末厚，讓豬皮情何故勘。 6. 突然發(fā)明自從我配了眼鏡就不敢出門了。 7. 理想的社會，毀了我一個做大好人的時機(jī)！ 8. 我還年輕，需求輔導(dǎo)可是，不需求您對我指輔導(dǎo)點(diǎn)… 9. 曾覺得是那崖畔的一枝花，以后才曉得成人高考文憑有效嗎，可是是人海一粒渣！ 10. 我會一貫喜好你，直到數(shù)學(xué)滿分。 11. 紅豆不長北國，長我臉上了，線. 化學(xué)嘗試課詼諧哲理，教師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶 田主！”我以為教師不再會愛我了，教師大呼：“我搶！” 13. 世上本沒有帥哥，科技高了，天然便有了。 14. 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我還是能一掌打死 你……去死吧，死蚊子！ 15. 測驗(yàn)時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。 16. 別說你是獨(dú)身狗?

　　高興一刻(100個笑線 個笑線 上公廁中國挪動公司老總上公廁，守大門的老邁爺說:“出來三毛, 出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還免費(fèi)?” 大爺說：“進(jìn)修挪動雙向 免費(fèi)! ”老總從茅廁出來又被攔住,老邁爺又說:“你蹲的是八號坑. 交一塊選號費(fèi).放了一個屁.交一塊錢的遨游費(fèi).超越三分鐘.再交一 塊超時費(fèi).廁一切布景音樂.收彩鈴兩毛.假如您常常光臨.我勸您辦 個茅廁套餐比力合算!”老總震怒:“這是哪家國法?” 大爺一擺手: “我的地皮我作主~~!”

　　爆笑笑線. 有一天，小明對小紅說：“我昨晚做了一個夢，夢見我把一碗米飯吃了，醒來時枕頭濕了！” 小紅奇異地問：“是口水嗎？”小明無法所在頭：“不，是淚水，由于醒來發(fā)明米飯還沒吃成人高考文憑有效嗎！” 2. 為何拿西瓜拳擊手老是輸？由于他手輕！ 3. 小明對小白說：“你曉得嗎？我今天去了植物園，看到一只獅子一吼，群山都倒塌了！” 小白驚奇地問：“真的假的？”小明答復(fù)：“固然是假的，植物園里沒有群山啊！” 4. 為何海綿寶寶沒上大學(xué)？由于他住在海底！ 5. 小明在黌舍里報告同窗們：“我家里的妙招絕對能治好你們的懶散病！”同窗們獵奇地問： “是甚么妙招？”小明自得地說：“我家離黌舍太遠(yuǎn)了，一到下學(xué)就得步行回家，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越一 萬步呢！” 6. 為何玉輪喜好買新衣服？由于它想變得更圓！ 7. 有一只蜜蜂飛進(jìn)了茅廁，成果坐在馬桶上，它說：“哎呀！這必然是花粉蓋。” 8. 為何差人不會玩撲克牌？由于他們老是被人抓個正著！ 9. 教師問小明：“?

　　第一則笑話，報告了一個小男孩怎樣在測驗(yàn)時占有劣勢。測驗(yàn)時，老 師發(fā)明小男孩在寫作文，就走已往看了一下。成果發(fā)明小男孩寫了兩 行后，前面滿是參差不齊的字母詼諧哲理。教師有些迷惑，問小男孩這是甚么 意義。小男孩答復(fù)道：“教師，不要焦急，這是我用特別標(biāo)記編寫的加 密作品，只要我能讀懂。”教師無語地看著小男孩，只能嘴角輕輕上揚(yáng)。

　　2. 一只蚊子飛進(jìn)了一個室內(nèi)，正在找處所停下來的時分，被無 意中伸出的手拍死了。蚊子驚奇地說：“我還沒找到停機(jī)場呢，怎樣 就要著陸了？”3. 有一小我私家去銀行存錢，成果存了一萬塊后，忽然間想起來： “哎呀，我忘帶身份證了！”銀行人員笑道：“不妨，我不會報告別 人您是誰的。”

　　• 怎樣快速入眠？數(shù)綿羊。 • 怎樣快速再次入眠？數(shù)被子。 • 怎樣快速長工夫入眠？數(shù)鈔票。 2. 來自將來的預(yù)言 • 將來人預(yù)言：來日誥日你會中 500 萬大獎。 • 可是他忘了提示你詼諧哲理，500 萬是韓元。 3. 地球的腿 • 地球?yàn)楹尾粫P？ • 由于它有地球的腿啊！ 4. 天下上最好的鼠標(biāo) • 甚么鼠標(biāo)點(diǎn)擊率最高？ • 注冊成婚注銷的鼠標(biāo)。

　　定把代班的人給累壞了，線;。她帶歉意地說。一名男同事答復(fù)道：還 好啦，大伙兒分?jǐn)偭四愕氖虑椋屹u力看報，張蜜斯打德律風(fēng)談天，李蜜斯賣力和

　　1. 和男朋友看電視，劇中女配角身患白血病，男配角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會分開我么” 男朋友堅定地說：“不會。” “為何啊” “歸正活不了幾天了。” 2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立刻發(fā)了一封郵件：叨教美男你已離了兩 次婚了，為何還說本人是童貞該女看了郵件后很快賜與復(fù)興：真是目光如豆，本 人已被處置過兩次，豈非不算是童貞嗎，且是資深童貞。 3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性子。因而教師問我們假如發(fā)明煤氣保守怎樣 辦只聞聲我同桌故作端莊的說：“別焦急成人高考文憑有效嗎！先點(diǎn)根煙沉著一下...”然后...然后我們 就被罰站了...

　　第二則笑話，報告了一個很有層次的狗。一家人養(yǎng)了一只狗，天天散 步時，狗老是本人走在最初面。有一天，仆人感應(yīng)奇異，問狗為何 老是如許。狗聽了以后，驕傲地答復(fù)：“在我想，假如我們走太快，誰 來嗅四周的花味和糞便呢？”