20、媳婦是個吃貨，是一個170斤的瘦子

　　20、媳婦是個吃貨，是一個170斤的瘦子。今天早晨我想吃荔枝罐頭，擰了半天沒擰開，乞助妻子。妻子拿過來，將罐頭蓋一擰，“嘭”一下開了！我伸出大拇指：“妻子你真行！”妻子很謙善：“這算甚么！我另有更兇猛的在前面呢！”說著她端起罐頭，仰脖而盡，轉眼間，就剩下空瓶了！

　　17、明天收到一條前女友的短信，內容實在很簡樸，妻子覺得不合錯誤問這丫是誰，我說：“FB…” “啥？” “就是前女友…” 媳婦兒趕快詰問，“為啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽本人的洋文說“初戀 first blood”。媳婦兒寂靜兩秒，忽然上來兩大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…

　　2、近來交了個女伴侶，沒想到她家里人不贊成，特別是他老公，動手線、早晨睡覺前，妻子往本人和兒子的身上噴了點驅蚊水。老公見了，說：“給我也噴點。” 妻子收起瓶子理屈詞窮的說：“如果三小我私家身上都噴了，蚊子咬誰呀？”

　　4、我和閨蜜去病院，查抄發明我已有身兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我有身了。發送勝利后，我才想起沒有簽名，剛想重發老公已回了條：敬愛的，真的嗎？你如今在哪？我去接你！

　　13、和老公看手相，我發明老公的性命線很長，再看看本人的，性命線很短。因而，密意地看著老公，說：我能夠只能活到五十多歲！ 我期望老公能說點動人的話回應本人。誰知，老公愣了一下，說道：那就別交養老保險了，歸正也拿不到！

　　7、老公不在家，早上一小我私家去喝羊雜湯~~到了店后老板很熱忱地問：“要10元的仍是8元的？”我說要10元的，效勞員上餐的時分我隨口問了一句：“10元的跟8元的甚么區分？”那大姐說到：“沒啥區分，就是有的情面愿給10元，有的情面愿給8元”

　　19、早上吃早點，聞聲里面一個粗暴的聲音：“打死、打死啊……你卻是打死啊……”不由得獵奇詼諧的談天本領，出門看一眼……本來是一年老批示他媳婦倒車呢

　　15、一年多前100個詼諧小笑話，老公由于前妻不孕，離了婚，經人引見后娶了我。前不久詼諧的談天本領，我挺著大肚子正和老公看電視，忽然老公德律風響了，是他前妻打來的：“我有身了....”老公回：“別想賴我，我們仳離一年了，絕對不是我的。”前妻：“我曉得，只想報告你，有缺點的是你。”老公轉頭冷靜地看著大肚子的我。

　　12、一姐們有身七個月，她老公然車帶她回家省親詼諧的談天本領。突然寶寶在她肚子里動的兇猛，見我哪姐們的心情十分疾苦，她老公焦急的問：孩子是否是暈車100個詼諧小笑話，在你肚子里吐了？

　　14、一對小伉儷持續生了三個孩子都是女孩，老公對妻子說，敬愛的100個詼諧小笑話，咱不生了好嗎？妻子說：我要生！老娘就是要看看你上輩子找了幾個戀人！?

　　5、老公要出差，我給他籌辦洗漱用品。他說：住旅店都有，何須那末費事。我說里面的不潔凈，家里的用著定心。老公說：聽你的意義，就是把你也一同帶上唄！

　　9、妹紙這兩天沒事就拿群眾幣讓狗聞。。。老公瞥見哈哈大笑：“你這是讓咱家狗上街撿錢嗎？” 妹紙也哈哈大笑：“過兩天你就曉得了。”此日老公回家瞥見妹紙手里拿著沓錢，一臉嘲笑的望著本人：“這兩年藏的私租金還很多哈……”老公。。。。

　　10、我:老公，我有件連衣裙怎樣都找不到了老公:不妨，再買一件。我:老公，我那雙配連衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:不妨，一同買吧！我:老公詼諧的談天本領，我的鉆戒也找不到了。老公:你特么過火了昂……

　　18、家有獨子一枚，進修成就不幻想。明天媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句：“這就是你昔時帶領億萬精兵攻打我守了18年的處所留下來的精兵中的精兵？”

　　8、今天下戰書100個詼諧小笑話，公司開會呢。妻子突然發來微信語音，我隨手就點開了，也沒減音量：老公，我在和伴侶吃燒烤詼諧的談天本領，要不給你打包10竄韭菜歸去，壯陽的！我：……