53、一醫科大門生到村落病院練習，不懂說鄉村的話

　　53、一醫科大門生到村落病院練習，不懂說鄉村的話。一次接診一名大嫂，囑咐她不克不及與丈夫〝性交〞，大嫂聽不大白，注釋了半天，她仍是夸大：〝我丈夫姓鄭！〞

　　88成年人是甚么、一日婦聯主任來某村查抄事情，以下是他的講話：各人好，你們的事情搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長曉得，昨晚我們倆扯了一夜，厥后她曉得了我得是非，我曉得了她的深淺……

　　23、有一日本女人在桑拿沐浴，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著忽然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人震怒：你的甚么的干活?猛男曰：內里的搓搓!

　　18、大夫與院長反面，被調至婦科，竊喜。越日接看女患者數十名，連摸帶看，連續勃起八小時。早晨妻子纏著ML成年人是甚么，陽萎不舉。才豁然開朗：干他娘！又被指導暗殺了！

　　83、A師長教師發明老婆的手機上常常有一則生疏人的短信，并且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”

　　95、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房未便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

　　39、一留美門生省親回家吹法螺：美國工場手藝先輩，活豬送出來，推出來的是臘腸！其父見其崇洋媚外很活力，曰：我跟你媽更兇猛，我臘腸促進去，出來的是活豬！

　　36、一男青年在公交車上看到一美男的衣領開得很低，春景外泄，戲言道‘真是桃花怒放的處所啊’，美男聽后，撩起裙子說：‘另有生你養你的處所’!

　　有個日本兵一天早上去茅廁，垂頭一看：發明本人有一個蛋釀成綠色了，懼怕的不得了。心想是否是好事干的太多了？傳聞有其中國的老名醫，專治疑問雜證，因而他就去看病。

　　93、一排妓女在街邊等客，一名八旬老婦見到了,獵奇的問：你們在等甚么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就列隊參加步隊等糖，成果被**抓，**問老婦：你牙都沒了也無能？老婦笑著曰：我能夠舔的！

　　21、村里告訴：集合母豬〝野生授精〞。大娘把母豬牽到獸醫站的院子里，獸醫同道指著庭院報告大娘，〝拴在那邊，等會來牽歸去就好。〞

　　26、某女不斷胸悶、呼吸不順暢，去病院看大夫。老邁夫望聞問切以后，輕輕一笑，然后問：“你胸悶、呼吸不順暢的覺得是否是白日很較著，早晨就沒有？”該女追念確實云云。老邁夫曰：胸罩小了……

　　20、一民工大便欠亨去病院作查抄，大夫查抄后給這人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，大夫說：當前不要再用水泥袋擦屁股了。

　　84、傻子授室半年無子，公爹問兒處事沒有，兒不懂，父說用你身材最硬的處所撞你媳婦撒尿的處所。越日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦殼撞了一夜尿盆子!

　　94、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后沖動地說：這孩子從小就懂事!

　　某保險套的廠家看了“強力耐久丸“的告白后，深受啟示，因而從國度隊里找了一群隊員也做了一個告白。畫面是：一切隊員對著球門狂轟爛炸，告白語：“不論射幾次，射不出來就是射不出來！“

　　85、村婦報案說：丟人那!俺昨晚被****了。差人問他那人長啥樣?那俺可沒看分明，不外必定是個新手，由于他半天找不著處所，最初仍是俺給他扶出來的。

　　10、駱駝和大象在路上碰到了，大象奇異的說：咦，你的咪咪怎樣長在背上。獵奇異噢。駱駝聽了不快樂了，說：死樣兒，滾遠點，我反面jj長在臉上的工具說線、伉儷與幼兒同住，半夜****，忽然發明兒子不見，忙尋之，本來抱膝蹲在門后。夫曰：“快返來，門后風大。”兒憤曰：“少哄人，被窩里風更大。”

　　77、一少女與瞎母同居。一日女與戀人在里屋偷偷****，嗟嘆之聲轟動其母，問其故，答中暑。母入內探視，戀人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握戀人****，大驚曰：“氣候公然熱，墻上橛子都出汗了。”

　　45、影子豬剛被女友丟棄，碰勁在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想侮辱他們一下。因而很有規矩上前打了個號召，并很鄙夷地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不厭棄！”合理他為本人創意自得的時分，前女友卻笑作聲道：“里面一寸是舊的，內里滿是極新的！”

　　47、一七旬老翁與一年青蜜斯****鎮靜過分脫精而亡。其家人不平將蜜斯告上法庭。法官請法醫驗尸查明緣故原由。法醫驗尸后下一結論：舒適死了！

　　49、屠夫冶游被抓罰4000元并開收條。一日屠伉儷發明此收條，只識4000元不識‘冶游二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中灌水!

　　64、安徽自古著名酒：少女腿一抬，口兒酒;少男腿一抬，金種子酒;老太腿一抬，古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，劍男春酒!

　　32、早晨，傻子逛公園見情侶****，愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，漢子震怒：傻B你看甚么!傻子說：你才傻B那，底下人都走了還干！

　　38、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的沐浴，蚊子很驕傲的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，如今腫的這么大了；螳螂不佩服的說，那有甚么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每月都在流血……

　　99、一小孩在河濱發明一女尸，因而報警說：河濱一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血許多，估量滅亡工夫太長，被砍處曾經開端長毛了。

　　69、在大眾汽車上，一名漂亮女郎，穿戴一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一名年青的男士一上車后，便目不斜視的凝視著頸鏈上那架飛機搞笑與詼諧段子筆墨，女郎不由得獵奇地問：“師長教師你喜好這項鏈嗎？”

　　29、倆屎殼螂會商福利彩票，甲說：我要中了大獎就把周遭50里的茅廁都買下來，天天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我如果中了大獎就包一活人，天天吃新穎的！

　　48、美男尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美男不悅曰：“全日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

　　55、伉儷兩上床后開端溫存，妻摸了摸夫的上面：怎樣還這么疲軟？夫：別焦急，盤整的越久，漲的越兇。妻持續撫摩夫的上面：開端漲了，哇，漲的好快。夫：怎樣？漲停了，禿頂大陽線。妻終究不由得，翻身上馬：敬愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開端高低震動了。夫：震吧，留意掌握好行情節拍。過了一會，夫：欠好，我要出貨了。妻加大了震動幅度：等等我，我也即刻要打破了。井噴式飛騰行情睜開。兩分鐘后，伉儷解套。

　　成人笑線、婦人在公園里一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在長椅子上松馳一下。過了一會兒，一個托缽人走到她眼前，說：“敬愛的，一同漫步怎樣？” “你好大的膽量。”婦人叫罵道：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那末，”托缽人說：“你在我床上干甚么？”

　　65、兩口兒打罵， 男的說：我吵不外你，你上面一張嘴，上面一張嘴。女的回敬道：你哪能吵過你？你上面一張嘴，上面還掛個麥克風，還帶兩個小聲響，多牛逼呀！

　　史上最典范成人笑線、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎樣說。在藥店柜前轉游半天，仍是想不起來。最初只好小聲地問女售貨員：蜜斯，有無賣裝jj的塑料袋？

　　34、小女孩老是向小男孩夸耀本人的新玩具.小男孩沒法子,只好脫掉褲子說這個你永久沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只需有這個,你那玩藝兒要幾有幾！

　　35、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，滋味特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上偶然有，偶然沒有。

　　52、一蚊子進城，餓極。見一蜜斯雙乳挺拔，遂一頭扎入猛咬，成果滿嘴滿是硅膠，因而仰天長嘆：“唉，食物寧靜太成成績了！上哪找定心奶啊？”

　　56、宿舍一姐妹問我們說：“男伴侶和我鬧沖突了，是否是我逼太緊了？”各人聽完就笑了。這二貨沒大白，就獵奇的問說：“你們笑啥啊？”我就挑大白地說：“是嫌你逼太松了。”

　　62、公雞出差一個月，返來后傳聞鵪鶉沒事老來，公雞疑心。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞震怒，母雞沉著注釋：是早產啦!

　　8、父親帶兒子去沐浴，地很滑兒子將要滑倒時一把捉住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到，他媽的好在和我來的，要和你媽來非摔死你!

　　27、老夫乘火車，夜里歇息時誤將腳伸入劈面一蜜斯檔內。幾往后，覺腳癢不適，大夫結論為梅毒，老夫連稱奇怪。大夫曰：“你這算甚么？？今天還來了一個B里長腳氣的呢！！”

　　100、丈夫說：“敬愛的，我們彼其間該當要有個燈號，當前假如我想要的話，我就搖你的奶奶二下，假如你想要的話，你就搖我的小弟弟二下，你說如何?”老婆以為這個主張很好，嬌羞地說：“好呀，那就這么說定了!”過了一會兒，老婆又忽然輕聲地問：“那假如我不想要的話呢?”丈夫：“嗯，那，那你就搖我的小弟弟二百下好了!”

　　一天早晨十點半，A師長教師一舉將出軌的老婆和誰人正在茍合的漢子擒拿后，痛罵：“TMD，你覺得那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩！”

　　43、是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：干嘛？妻反問：你手干嘛？夫一本端莊的說：濕濕手。好翻書!成人笑線、新任女伴侶用手幫我擼，覺得很爽成年人是甚么。問到：你手上工夫那末好啊。她說：多年熬煉出來的，游刃有余嘛。我說：哎喲，你閱男無數啊。她幽幽地說：不是，我已經也是個男的。

　　24、雙胞胎在母親肚子里談天。老邁說：老爸不錯常常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：仍是隔鄰的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。

　　70、八大不懂事：指導敬酒你不喝，指導蜜斯你先摸，指導走路你坐車，指導發言你羅嗦，指導私事你瞎扯，指導沐浴你先脫，指導夾菜你轉桌，指導聽牌你自摸。

　　50、單元指導總結講話：我們事情搞欠好的緣故原由是：一是像未亡人睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和妻子睡覺，本人人老搞本人人

　　15、汽車嫁給火車，可不久就仳離了。各人問緣故原由，汽車悲傷腸說：“他每天擔憂我被撞，我呢，不時怕他的事，線、村長半夜醉酒回家，誤躺豬圈，讓妻子為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒甚么嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”

　　67、暴徒突入民宅****婦女遭到誓死對抗，丈夫下地返來見妻子被暴徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽妻子罵道：“活該的，對抗了半天，被你一鏟子給拍出來了。

　　96搞笑與詼諧段子筆墨、深夜一人穿越墓地時聽到敲擊聲，越聽越怕，終究他見到一人在刻墓碑。松了口吻向對方說：差點嚇死我！你在干嗎？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

　　28、某貧窮村村長引見村情：用飯根本靠黨，穿衣根本靠紡，致富根本靠搶，媳婦根本靠想；通訊根本靠吼，交通根本靠走，治安根本靠狗，性糊口根本靠手!

　　82、某男逛倡寮，問女代價，女答：50元。男見自制，干了。女說：請付100元，男問其因。女答收支各50元。男怒道：你他媽是中國挪動啊，還雙向免費！

　　成人笑線、教室上，教師在黑板上寫下一個軟，然后說男同窗把拼音念一遍，男同窗日完-軟。

　　90、一女兵女扮男裝，一天在陣地上突然大阿姨來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“****炸飛了還說沒事？”

　　1某君住店，半夜致電吧臺：最自制的蜜斯幾錢？答：“一百，可是丑哦，標致的五百。”某君說要丑的。蜜斯來后，某君讓其裸坐沙發，自去床上熟睡至天亮。蜜斯不解問：“叫我來干嘛？”某君答：“房內蚊子太多！” （只需改變看法，任何資本都可為我所用。）

　　7、一蜜斯用飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時失慎掉到兩腿之間，蜜斯大驚：這玩意真兇猛!煮熟了剁碎了，它竟還熟悉路!

　　78、螞蟻和大象成婚了，但是沒幾天大象就死了，螞蟻十分悲傷，一邊哭一邊罵到：敬愛的，你怎樣走在我前面了呢，這輩子我他媽不消干此外了，就埋你。成人笑線、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設想師把其制成年畫，告白詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設想師因而得獎，進入小康階級。

　　51、一王老五騙子洞房花燭夜后，新娘困難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積儲，我還覺得是錢呢！！”

　　消費避孕藥的廠家看了當前也想搭乘順風車，可本人的藥怎樣著也是給女人用的，這可怎樣辦呢？！可是顛末闡發也難不倒他們成年人是甚么，顛末三天三夜的冥思苦想，終究找到了個法子：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，叫子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不論射出來了幾，通通的不算！”

　　72、1949年9月28日我被捕了，第一天仇敵毒打我我沒招;第二天仇敵用辣椒水潑我，我沒招;第三天仇敵用佳麗計我招了;第四天我還想招，他媽的束縛了。

　　86、兩個汗青系教師成婚，且都是二婚;入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，佳麗吃驚(精);男巧對：兩顆原槍彈，日德(得)降服佩服;橫批：二次大戰!

　　71、一艾滋病患者在臨終前寫了一副春聯：上聯是：為****生，為****死，為****斗爭一生;下聯為：吃****虧，上****當，終極死在****上。橫聯：倒****霉。

　　37、有一天，太太身材突然以為不舒適，成果大夫查抄以后說：你是縱欲過分招致經神性痛苦悲傷，你必需截至行房三個月，不然能夠會有性命傷害。歸去后，太太把工作報告師長教師，因而兩人只好忍受三個月了而分房睡了。但是，才剛過一禮拜，當晚師長教師就不由得而走到太太的房間，剛好瞥見太太也要出房，太太瞥見師長教師很驚奇的問：有事嗎？？師長教師很端莊的說：“我是來殺你的，那你呢？” 太太很害臊的答復：“我是來他殺的。”

　　隔天，小女孩被*了，哭著返來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很活力的說：「你有回絕誰人人嗎？」

　　97、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一禮拜沒買賣做。”衛生巾活力了：“你丫別裝蒜了，你他媽略微忽略一點，我十個月買賣就黃了”。

　　58、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相稱于五十千克火藥，又脫下褲子指著大腿說：這相稱于一百千克火藥。接著脫下內褲，女友奪門疾走，驚叫道：天吶!引線、某君酒醉，誤入女廁吐逆。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝，怎樣還倒酒？’女聞聲急停，不意卻憋出個屁來，君聞聲震怒：‘誰他媽又開一瓶!’成人笑線、接到上頭告訴出差，我因而去了外埠近一個月。返來后饑渴難耐的跟女友一番親近。做完后女友表彰我說，仍是你更兇猛。聽完我欣喜的笑了，究竟結果女友很少表彰我。

　　睡到三鼓，小販抑制不住將JJ伸到了席子內里將老板娘捅醒了，老板娘一把捉住了小販的JJ，轉身把女兒喚醒說：

　　12、話說一對男女偷情，男的進入以后趴在女的身上不動，溫順的說：我們如今聯通了，女的有些不悅，男狠惡打擊，女的大聲大呼：挪動就是比聯通好

　　33、兩個密斯在埋怨現在的公交車擁堵，使她們疾苦不勝。一個說：“我真是不利呀！在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫不利呢！在車上我被擠得都懷了孕。”

　　87、人生啊、老是要有些哲理的……糊口就象被強橫：要末對抗要末就去享用；事情就像冶游：你不可就讓他人上；社會就像****：一切的都要靠本人的雙手處理!

　　14、汽車上，某男撞在某女身上，女震怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我反面你吵，歸正你反正都是嘴。

　　63、一老頭乘公交去飛騰村處事。途中問女效勞員：飛騰到了沒？女效勞員說：還沒呢。一會兒他又問：飛騰到了沒？效勞員說：糟老頭急甚么，飛騰到了我會叫的！

　　4、主任和司機一同去寓目表演，到了門口，保安讓主任出來了，把司機攔住了，司機滿腔怒火的說：我和他是一個別系的，讓我出來。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是統一個別系的，雞雞出來了，蛋蛋就進不去。司機：……

　　6、一對戀人ML，男總喜好說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單元，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

　　98、足球隊兵敗后，“強力耐久丸”廠商找了國度隊一位隊員Lixx做了一個告白。情節是：Lixx左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”

　　91、灰女人的水晶鞋另有5分鐘的工夫邪術就失靈了，她倉猝向著門外跑。王子倉猝追逐上去，追到花圃時王子火燒眉毛的強了灰女人，完事以后王子冷靜走了，灰女人清閑的邊走邊想：另有3分鐘呢，來得及！

　　54、少女半夜歸家，遭七大盜，傷害時一大媽自告奮勇，救走少女自遭強橫，電臺采訪，大媽言：實在其時啥也沒想，只想這點功德可不克不及全自制了那小騷娘們兒!

　　80、京九鐵路通車，沿線農人路邊寓目。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙劈面貼一農人臉上，農人拿下看道：乖乖，是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

　　46、某男久不可房，妻很難熬痛苦。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分隔，將本人下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子都雅嗎?

　　3、一群婦女等待B超查抄，護士喊：排好了啊，彩B的站右邊；口角B的站右側。一婦女不懂，翻開裙子退下內褲，問護士：你看我的算甚么B？護士沒好氣地說：你是牛B！！

　　30、某日公車上來了一名蜜斯，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人愈來愈多，擠得連喘息都有艱難……紛歧會蜜斯拿的鮮乳居然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。蜜斯氣極松弛的說：厭惡！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

　　19、一人酒后如廁，返來后對火伴說：“這旅店買賣就是好，連茅廁里都擺了兩桌！”因而持續飲酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。火伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨意撒尿！”

　　61、一女子上班發明兒子把避孕套帶在頭上，忙怒斥兒子，兒子委曲的說：“我們來日誥日演節目，有的演大好人，有的演好人，我問教師我演甚么?“教師說“你演個吊“!

　　66、由于孩子小，良久沒和妻子一個房子睡覺了，由于早晨孩子鬧，妻子怕我歇息欠好，以是不斷分房睡，今天早晨突發奇想的說：“一同睡吧。”成果睡到后三鼓，妻子做夢夢到孩子要掉地上，一把捉住。成果我的弟弟，錘子，毛毛無一幸免局部中招，這覺得。一陣酸爽啊。

　　75、一跳蚤向同伴哭訴本人的不幸：我從前住在一男的髯毛上，厥后閱歷周折才抵達一女陰毛上，成果第二天早上醒來，發明又回到了從前那男的髯毛上了!

　　2、一對瞽者佳耦商定ML燈號，漢子說：“打牌。”女人說：“開端。”隔鄰小青年常常聽到打牌，心想瞽者怎樣打牌呢？因而竊看，一看本來云云。某日，小青年趁男瞽者外出，溜進其家，對女瞽者說：“打牌。”女瞽者說：“開端。”因而兩人xj。小青年本事大，至飛騰處，女瞽者連夸：“好牌。”到了早晨，男瞽者又想與妻打牌，女瞽者說：“你不是白日打了一次了嗎？”男瞽者一聽，又急又氣，驚呼：“欠好，有人偷牌！”

　　5、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂贊成親事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊搞笑與詼諧段子筆墨，旺仔小饅頭！”

　　40、丈夫回家看到老婆與大夫正躺在床上。大夫：別誤解，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我妻子身材的那工具沒有刻度的線、女指導夜歸，突被兩男架上車，一男要挾說：“誠懇點，劫色的。”女指導聞談笑罵道：“他爹的，這么高興的事，搞得這么慌張，嚇死了，我還覺得被雙規了！”

　　9、母雞對公牛發怨言：“人類讓我多下蛋，這太不公允了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全天下群眾都喝我妻子的奶，誰他媽的管我叫爹！”

　　76、疇前有一個小販，夜里住進了一家酒店，開店的是母女倆，說是酒店實在就是一間屋，一個炕中心用席子離隔，客人睡里面，娘倆睡內里。

　　13、女指導夜歸，突被兩男架上車，一男要挾說：“誠懇點，劫色的。”女指導聞談笑罵道：“他爹的，這么高興的事，搞得這么慌張，嚇死了，我還覺得被雙規了！”

　　92、掌管人問：貓能否會爬樹？老鷹搶答：會！掌管人：舉例闡明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…厥后就有了貓頭鷹…

　　57、一天，一僧人碰到一尼姑便出一春聯：上聯：白日沒吊事。下聯：早晨吊沒事。橫批：閑來無事!尼姑對上聯：白日浮泛洞。下聯：早晨洞空空。橫批：有求（球）必應。