17. 某日,女秘書臉色凝重地說：王總,我有身了

　　17. 某日,女秘書臉色凝重地說：王總,我有身了。王持續垂頭看文件,然后淡淡一笑:我早結扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開打趣呢!王抬開端看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

　　7. 人生不容易，不要笑話他人。家家都有難念的經，大家都有難唱的曲。再風景的人，背后也有寒涼痛苦;再幸運的人，心里也有沒有奈難處。。。誰的人生都不容易，笑人即是笑己，尊敬他人就是尊敬本人。最窮不過乞食，不死總會出頭。誰的人生渾然一體，誰的糊口沒有薄涼，誰敢包管不斷都是人生自得。。。一段情，始于心動，無言也歡;一份愛，止于心冷，無語也多。愛能夠守望但不期望，情能夠包涵但不放縱。心靈共識，才氣持續;心無旁騖，才氣恒久。

　　3. 一日公司同事正在做報表，忽然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。還沒等說下半句，角落里傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆息。

　　9. 民國初名妓小鳳仙，假如跟了民工，就屬于掃黃工具;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;假使她跟了孫中山，那便能夠成為國母。

　　19. 女子去提親，女方家長：請毛遂自薦。A說：我有一萬萬;B說：我有一棟豪宅，代價兩萬萬;家長很合意。就問C成人睡前詼諧笑話，你家有甚么?C答：我甚么都沒有，只要一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。

　　11. 這個大夫就很鎮靜，想了一下說：“你有無看到里面那只羊，其他羊都是紅色的，就它是玄色的”酋長拿著槍對著大夫說：“只需你不說進來，你跟我妻子的事就算了。”

　　1. 一男干部怕刻苦不肯援藏，謊稱眼睛忽然失明。指導聞聽，出頭具名讓一美男脫光站在他眼前，問“瞥見了嗎”?答：看不見。指導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?拾掇行李，來日誥日進藏。

　　4. 趙四蜜斯從十六歲開端跟張學良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古戀愛!

　　5. 湖南考生小明和小紅兩小無猜成佛的人，高考時約好報考統一所大學，慌張的高考完畢了，兩人的成就都還不錯，因而秋日的時分，一個去了蘭大，一個去了南大哈哈方言害死人呢。。

　　2. 早晨假如你以為無聊，那末，關掉燈，翻開電腦，放一部鬼片，以后你就會以為：廚房里有人!茅廁里有人!床底下也有人!四處都有人!老特么熱烈了

　　8. 活到一百多歲其實是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區門口曬著太陽織毛褲，沒準她正在內心策畫著：昔時給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!昔時那小三和賤人，怎樣，也死了二十年了吧?

　　風趣的段子都比力受歡送，可以即刻捉住我們的眼球，吸收我們存眷。以下即是進修啦小編為各人收拾整頓的風趣爆笑的段子，期望各人可以喜好。

　　11. 早晨假如你以為無聊，那末，關掉燈，翻開電腦，放一部鬼片，以后你就會以為：廚房里有人!茅廁里有人!床底下也有人!四處都有人!老特么熱烈了

　　15. 有一個伴侶，長得不錯，品德也好，有許多妹子喜好，不外他有女伴侶。有一天他女伴侶拿他手機玩，拿他的賬號在伴侶圈發了個形態是如許的：“你敢復興你愛我，我就敢和你在一同。”然后冷靜刪掉了一切復興的女生。我那好伴侶明天賦曉得

　　20. 正方形和長方形逛街，劈面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面誰人必定是蜜斯。”長方形疑惑：“你怎樣曉得的?”正方形自得地說：“由于他是等鞭三角形啊!”

　　17. 單元會餐后，我們籌措玩會兒撲克。一同事打德律風向妻子告假：“喂，妻子，各人都在單元呢，我和同事玩會兒三打一，晚歸去一會兒。他媳婦在德律風里問：“晚一會兒是甚么時侯?”同事說：“說禁絕，玩兒完我立馬歸去。”撂下德律風，我問：“劉哥，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相稱合情合理。”我：“請了多長工夫啊?”同事：“一宿呢。她說了，假如過了點不返來，早晨就別返來了。”

　　10. 構造幾小我私家收庇護費，那是黑社會。朱元障構造幾百萬人搶下王位，就是巨大的天子。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

　　15. 酒桌上一個男人幾次給妻子打德律風。“敬愛的，我一會兒就回家。”各人雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕妻子在家偷人。男人一臉悲忿地答復：“比誰人恐怖多了，她在家淘寶呢!”

　　7. 熊和兔子在叢林里大便，停止到序幕的時分，熊想了想，問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎?”兔子答：“無所謂!”因而熊就拎起兔子擦了屁股。

　　13. 一天兔子正看電視到出色處，忽然聽到拍門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發明門口有只蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又單獨由家看電視，拍門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你方才干嗎踢我?”

　　18. 天亮了，我在走去上班的路上，忽然一輛小汽車停在我中間。男的：美男，你去那里我送你啊。我一轉頭，只聽到“切”，人家開著汽車拂袖而去。我

　　12. 夢見本人成婚，神甫說：“如今，請新郎新娘交流QQ暗碼。”我立馬嚇醒了

　　10. 一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天個人遺忘自然業了，校長聞知震怒，罰他們個人操場罰站立，同時還帶來了一個羽士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙成人睡前詼諧笑話，白叟們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很莊重的說道：干啥?請家長!

　　6. 片面鋪開二胎當前某門生在黌舍出錯誤了，教師讓其把家長叫來，門生說家長不在家，娘舅能夠么?教師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向黌舍

　　6. 我不斷不大白男朋友為何要跟我分離，明天終究不由得了打德律風已往問他，他緘默了一會兒，說：“我懷了你的孩子!”我聽了很震動，沉著考慮了一下，問他：“但是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，仍是這么不信賴我!這就是我們分離的緣故原由!”

　　7. 女浴室起火，內里人亂作一團，赤裸身材往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大呼“快捂住”，眾裸女忽然覺悟，但身上要緊部位有三處，從容不迫捂不外來，手足無措。這時候老者又大呼：“捂臉就行，上面都一樣!”

　　6. 單元來了一純潔小女生，為了歡送，構造去ktvhappy。一哥們點了一首很有難度的歌，飆完低音后，對小女生說：“你看我屌。“，”不看”，小女人慎重的說。

　　5. 西班牙人喜好牛丸，每當斗牛完畢后成佛的人，都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳效勞生說：“你付定金成佛的人，來日誥日給你。”第二天這小我私家來取牛丸，成果發明丸很小，就問為何。效勞員答復：“師長教師，不是每次都是牛斗輸的，明天是斗牛士輸了”

　　9. 班上來了一個插班女生，她毛遂自薦：“我一定會是最智慧的，我一定會是最斑斕的，我一定會是最優良的，我一定會是最詼諧的。”班上同窗都歌頌她的謙善，下課后看了她的名字才曉得，她叫魏碧慧。

　　8. 我把扣扣署名改成是“我愛你妻子”，這時候許多人都問我是否是墮入熱戀了，但大部門人仍是對峙以為我被盜號了，實在本相是我把空格打錯了地位。當我把署名改回：“我愛你妻子”后，各人都說，就是這貨，沒錯。

　　8. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個鄉村里擼管，這時候一差人看到了，就過來問小明：“你在這里做甚么?”這時候小明支枝梧吾的答復：“我。。。我我在打飛機!

　　14. 閨蜜的QQ形態：“結個婚太不風俗了。早上一睜眼，發明中間竟然躺了個漢子，一腳就踹了下去。”

　　19. 同事新買個腎p，天天和我們夸耀!我和其他同事籌辦整他一下我們幾個建個會商組把他拉出去!同事A發了一條空缺語音，(甚么話也沒說)同事B復興：真的假的?同事C復興：絕對是真的!我也看到了!同事D復興：來日誥日我留意認真看看!第二天同事告假去修手機了

　　12. 姐姐一回抵家又開端埋怨著姐夫的不是，我嘲笑道：他那末欠好，你們去仳離得了!姐姐奇異的看著我：昔時追我的男孩那末多，要不是你每天對我說他怎樣怎樣好，我能嫁他?你如今讓我跟他仳離，甚么意義你?我咆哮道：他就是個爛人，昔時他說我如果幫他追到你，他就幫我追到他mm，他mm如今都嫁人了

　　5. 一個漢子對別的一個漢子說：“你曉得嗎?番筧在五百年前成人睡前詼諧笑話，竟然是用來沐浴的。”羞射的問下，如今是做甚么用的?

　　3. 一名維修工上門維修電視機，家中只要一名很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不斷的看那女人。補綴終了后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的懇求，你能容許我嗎?”維修工隱約感應些甚么，連連說：“能。”女人持續說：“工作是如許的，我丈夫的身材很弱，有的事指不上他。看你是漢子，我是女人實在你一出去我就留意到你強健的身材了”漢子的口水都快流出來了，火燒眉毛地說：“那我們開端吧!”“你真直爽!”女人快樂的答復：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬出去吧!”

　　2. 玉輪不分日夜的圍著地球的身旁轉，地球卻充耳不聞，仍然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為何放著喜好你月球不要，而恰恰拼命去追太陽?”地球無法的說：“我就是想日。

　　20. 高考完畢的那天，給一切的教師群發了一條短信，有一段是如許寫的：“這段工夫讓您費心了，感謝您”。明天我無聊籌辦刪除過剩的短信，突然發明那條短信寫的時分把“心”字落掉了，我是女生嗚嗚嗚

　　16. 現在大家都在玩手機，多少年后墓碑上只刻二維碼，途經時拿脫手機掃一掃，平生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還掛念著誰這叫“省墓”。

　　4. 早晨和姐們在餐廳用飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦成果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發明還扯開來要擦我趕緊走到劈面搶過來。怕被效勞員看到多尷尬。成果她不明情況，看我來搶就大呼。邊上的人眼光會聚!即刻有兩個男效勞生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“蜜斯，不克不及在這里換!不克不及換!”

　　9. 王獻之小時分，問父親王羲之書法的法門。王羲之說那里有甚么法門，惟在一個勤字。你去把院子里的十八口缸水寫完，書法就成了。王獻之晝夜苦練，遂成一代各人。司馬光的父親司馬池很喜好這故事，也在家里籌辦了十八缸水讓司馬光練字。過了一會兒，管家來報：老爺，少爺可線. 有一個亞洲大夫來到非洲某部落事情。一天，本地酋長很憤慨地找到他，說：“為何我的此中一個妻子會生出黃皮膚的孩子!”

　　18. 問女報酬什么要仳離?由于我己經捉住他的痛處了!問男報酬什么要仳離?由于我曾經摸分明她的內幕了!

　　4. 伴侶說他的媳婦出格懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買工具的時分都在備注上寫：“妊婦，動作未便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終究不由得了，在樓下大呼：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”

　　1. 一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天個人遺忘自然業了，校長聞知震怒，罰他們個人操場罰站立，同時還帶來了一個羽士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，白叟們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很莊重的說道：干啥?請家長!

　　14. 一女有三個相好的。一姓高一姓李一姓陳。數月后女生下一子。女卻不知是誰之子，主犯愁孩子姓名之事，一高僧給孩子起名曰：“郭春海。”女聞，大喜特喜。取“高”字上部，“李”字下部，“陳”字左部而成“郭”，以是局部合起來就是“高李陳三人一日，每人一點。”

　　13. 活在段子里的人：男饑渴，女，孤單少婦盼地痞;心計心情婊，傻剛強，被戴綠帽求表彰;老住持，芊女人，黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機，飆車王，一言分歧就開黃。