今全國戰書我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時分你們能用得起手機？那我們家如今買房還愁啥

　　今全國戰書我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時分你們能用得起手機？那我們家如今買房還愁啥。我想了一下，發明挺有原理的成年小孩英文，那些說本人孩子今全國戰書我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時分你們能用得起手機？那我們家如今買房還愁啥。我想了一下，發明挺有原理的，那些說本人孩子充話費送的人都是土豪啊！

　　我帶小豆在城墻邊玩，小豆突然瞥見正在寫生的小伴侶，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們必然很窮吧？他們如許畫的多費力啊，為何不買臺拍照機呢？那該多便利呀！

　　但是，螞蟻仍舊持續事情著，一點也不歇息地說：“在炎天里積壓食品，才氣為酷寒的冬季作籌辦啊！”“我們其實沒有過剩的工夫唱歌談天套路話題詼諧、游玩！”

　　幾分鐘后，公然來了一個玻璃裝置工，他換上了一塊新玻璃。然后對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。

　　26、 “你賜顧幫襯我這么久了。”久病的財主說，“為了暗示感激，我決議在遺言里，寫明送一幢衡宇給你。”

　　而美公主對仙女說她要一個白馬王子，仙女卻以為美公主心靈不美，不配具有世上統統美妙的工具。又把美公主變世上最丑的人便走了！

　　23、 早高低樓的時分遇見了一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：蜀黍，你娶了我吧！我正混亂中，突然聽背后一個聲音說：你就是成婚了，明天也得給我上學去...

　　禮拜天，小由美子跟爸爸去植物園看獅子，他們來到獅子館，小由美子快樂得不住地問這問那，看了一會，她忽然顯得不安起來，爸爸問她有甚么不順心的事。

　　37、 有一次，10點了，女兒還在看電視，我催她去睡覺。這孩子說：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡覺…

　　悟空：你的幻想是甚么？唐僧：我的幻想是到西天獲得真經，普渡眾生。八戒：有幻想，有目的，我給你yes。悟空：按照我的專業，我只能給你no。沙僧：巨匠兄，徒弟說得對呀，yes！悟空：恭喜你，你勝利了。

　　這還沒甚么，另外一老者說，10 年前，我們城里的一名優良畫家就開端給我妻子畫像。

　　16、 小明：“爸爸你如今還在長個兒嗎？”爸爸：“不，我老了。你干嘛問這個？”小明：“由于你的頭頂曾經超越了你的頭發。”

　　我們成婚那天，把誰人弄頭發的都整到了，我先到，老公買工具來晚了。我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，良久不見了哦。

　　爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾受騙前，蚌說我明天不松嘴，來日誥日不松嘴。太陽就會把你曬死的！”

　　鼠爸爸說：“太爺，‘老鼠過街大家喊打’的時期曾經已往了！”說著給他的此中一個鼠兒子使了一個眼色，就出了門。

　　16、 一天，許多人圍在馬路旁，小剛喜好看熱烈，可他怎樣也擠不出來，他就站在人的前面，高聲喊：閃開，閃開，內里的人，是我哥，人們聞聲了，依依閃開了，但是，小剛往里一看，內里本來是頭死豬。

　　38、 三歲的兒子從幼兒園返來氣的對我說：“爸爸，教師一點都欠好，老是兇我，正午還不拍拍我睡覺。”我：“教師不克不及夠像媽媽一樣賜顧幫襯那末多人的，你要聽話。”兒子：“讓教師和媽媽換換就行了，媽媽天天在幼兒園陪我，教師在家陪爸爸睡覺。”想一想居然有點沖動呢。

　　一個差人在訊問四個男孩在植物園到底干了甚么好事。第一個男孩答復：我叫喬治。我把花生扔進大象攔里去了。

　　冬風就地暈倒，女人神色通紅，媽媽卻是很寬大曠達：小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……

　　甲孩說：這還用問嗎？張阿姨是女人，懷的是女孩；你伯伯是漢子，懷確當然是男孩嘍！

　　你曉得我們的交情對我布滿了豐碩的寄義，你哭的時分我也哭，你笑的時分我也笑，當你從高樓跳進來，我也會絕不躊躇地探出頭去：哇塞！不死才怪！

　　4、爸爸給女兒講小時分常常受餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，非常憐憫地問：“哦，爸爸，你是由于沒飯吃才來我們家的嗎？”

　　“媽呀！老鼠！”一個女人尖細的嗓音喊叫起來。鼠爸爸對鼠兒子說：“快走幾步。”并沒有跑。小老鼠聽了，本能地跑了起來。

　　話音一落，不幸人一會兒釀成了一名斑斕的仙女。對兩位公主說:“我以為丑公主有著一顆仁慈的心也因具有斑斕的表面。”

　　18、 在幼兒園接剛滿兩歲的兒子回家時，媽媽對在自行車后坐著的兒子說：“哎，兒子，待會兒一進家門，我讓你大吃一驚！”兒子緊接著說：“我如今就要吃！”

　　豬太太不甘愿寧可落伍，也夸起本人那一群娃娃來：“哇，真了不得：一頓飯，他們把728個饅頭，另有10大鍋粥，吃了個精光！”

　　朵朵那年兩歲，過年回籍間奶奶家。由于家里沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。剛拉出來，一只狗就過來添了。朵朵問：媽媽，小狗在干嗎？我：在吃粑粑。朵朵：媽媽，你叫狗狗給我留點......。

　　17、 我5歲大的兒子迷上了摩托車，我的答復是：“只需我在世就不可。”一天兒子指著街上奔馳而過的摩托車，對小伴侶說：“看哪！我要買一輛，等我爸爸一死我就買！”

　　兒子：“媽媽，此次我測驗得了第5名，快給我煮個雞蛋。”媽媽：“好孩子，前進真快。媽媽明天給你煮兩個雞蛋。”

　　這類鳥。望了一陣子后，她暗得意意地跑進屋里叫道：奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在著花。

　　簽完后收銀員剛想拿已往時，她抬開端極端當真的問：還用寫二年級一班么？

　　從球場上走來一名身高二米一的籃球活動員，他熱得汗如雨下。路邊兩個小門生見了，就談論起來。 你說這位叔叔為何這么熱？ 由于他個子高。 個子高為何就熱呢？ 個子高離太陽近嘛！

　　13、 小時分不懂事，一次，隨著媽媽去塘邊洗衣服。有人問我：”把媽媽推下水去怎樣？“我哭鬧著禁絕。”把你嬸嬸推下去如何？“我又在地上撒嬌不愿。”最初比及他們說：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到媽媽死后，睜大著眼睛看著他們怎樣做。成果，二叔在的心情就莫明的奇異了。

　　乙孩說：我鄉間的伯伯肚子如今也變的好大啦！這么說，他也懷了孩子。可是，我不曉得伯伯懷的是男孩仍是女孩？

　　“好！”奶名就開端讀了，“我被仇敵捉住，他們要我說出秘密。第一天仇敵給我許多錢，我沒有說。第二天仇敵酷刑鞭撻我，我仍是沒說。第三天，仇敵給我領來一個女人，我就說了。第四天我還想說，但是仇敵把我拉進來槍斃了。”

　　漂泊漢想，我本人一條命都養不活，再要一條命干嗎，不如要點錢其實，因而對搶匪說道：仍是要錢吧。

　　26、 有一天，一個小孩問媽媽：“你這個戒指是在那里買的？”媽媽說：“我本人買的。”小孩說：“我沒看到你去五金店啊？”

　　母親道：“打你，就是愛你，期望你長進啊！”江兒想了半響道；“那么你豈非不愛爸爸么？怎樣我沒有瞥見你打過爸爸呢？”

　　兒子做錯了事，被我怒斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：你不哭了？兒子答道：不是不哭，我想歇息一會兒。

　　當蟋蟀找到螞蟻的家時，螞蟻們正歡愉地吃著工具呢！“螞蟻師長教師，請給我點工具好嗎？我餓得將近死了！”

　　女仆人快樂地說：“感謝。不外，如許做，你的遺產就要少一份。師長教師，可不克不及夠把你的獨生子給我做兒子？如許的話，你既能保全財富的完好，他也可以有個母親。”

　　僧人沒法跟她講原理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，高聲怒斥道：你以為無臉見我，恰好闡明你心中有鬼！

　　甲孩說：張阿姨的肚子如今變的好大啦！媽媽說，她曾經懷了孩子，并且懷得是女孩。

　　一位售貨員便走上前訊問：師長教師，有甚么需求我幫手的嗎？嗯，那人說到，我想買半棵高麗菜，行嗎？真長短常抱愧，本店只能賣整棵的。沒想道對方對峙不下，對峙要半棵高麗菜，售貨員沒法子只好訊問司理。司理，里面有一個蛋恰恰要買半棵高麗菜！沒想到，一回頭，那主顧就跟在門后，售貨員頭腦很快，咳，而這一名師長教師呢，想買別的半棵！

　　5歲的兒子入眠前，對媽媽說：媽媽，把手電筒給我。睡覺玩手電筒干啥？

　　兒子：您不是常常講凡事要從小時分做起嗎？我長大也要當教師.如今不練怎樣行？

　　2、 一個好的售貨員最主要的就是機警與反響了。有一名客人到一間超市買工具，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。

　　父親：但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何注釋呢？小孩：那必定是用來裝糖果的！

　　一輛汽車在顛末一個小鄉村時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一名看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”

　　36、 小時分媽媽給我和mm一人買了一個存錢罐，快樂的不得了，零用錢都不舍得花存內里。其時傻傻的不曉得上面有個洞能夠把錢拿出來，直到有一天我和mm看到媽媽正在當真的往外摳錢，那一刻，我和mm相擁而泣…

　　兩年前，有個畫家為我的女兒畫像，一名老者說道，到如今他還沒把像畫好。

　　辦公室王麗29了還沒收工具，同事為她的是很費心，說：王麗，你到底想找啥樣的男伴侶？

　　陳兒問他母親道：“我們一家人，每天都有好飯菜吃。小弟也是母親所心疼的寶物，為何只給他一點一滴的奶水喝，其實不給他用飯菜呢？”

　　一天，差人發明一個單獨由大街上彷徨的小女孩，她說不出本人叫甚么名字，也弄不清住甚么處所。差人迫不得已的開端翻她的衣兜，期望能找到一點線索。小女人沒對抗，卻嫩聲嫩氣地說：別懼怕，我沒帶槍。

　　我坐著沒事做，等飯吃，就揪手上的肉刺，成果揪下了好大一塊，總是流血，小男孩跑去，找了紙來，原來很感激他，可是仍是止不了血。

　　46、 一名年青媽媽抱著傷風的小兒子去病院注射，兒子是第一次來病院，就靈活的問道:“麻麻，我們來這干甚么呢？”媽媽說:“我們來注射啊！” 兒子：我們為何要注射啊，針做錯事了嗎？他是壞孩子嗎？五分鐘后聽到病院里兒子的一陣慘叫：不是我們注射，是針要打我。

　　媽媽，你曉得誰的牙根是玄色的，而牙齒是紅色的？不曉得，娜佳。你能說說看嗎？

　　在飛機上，空中蜜斯問一個小女孩說：「為何飛機飛這么高，都不會撞到星星呢？」小女孩答復：「我曉得，由于星星會『閃』啊...」

　　20、 兒子：“爸爸，甚么叫做女男人呀！”爸爸：“你以為呢？” 兒子：“是那些張口杜口你MB，吸煙飲酒打群架，瞥見誰都叫，追著男生就打的女生嗎？”爸爸：“不是，女男人是那些自理才能強，會洗衣做飯，賜顧幫襯人時文質彬彬，處置事時性情像男生，不錙銖必較，沒那末多事的女孩子”兒子：“那我說的那些叫甚么呀。”爸爸：“孩子，那些叫SB！

　　五歲的侄兒正熱火朝六合玩我給他買的氫氣球，一不妥心出手后，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球拜別了。薄暮我牽著他的手到他奶奶家去，這時候一掄紅日向西墜去，沒想到這時候侄兒抖著我的手焦急的嚷嚷說：小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿返來。

　　34、 一天早晨，寶寶突然撅著嘴向媽媽抗議：“媽媽，你好吝嗇談天套路話題詼諧！”“噢？ 媽媽做錯甚么啦？”媽媽望著寶寶，眨眨眼，做出一副虛情假意的模樣。 寶寶把手一指，高聲說：“媽媽，你看…外婆生了你…你這么大…但是你生了我…生得這么小…你太吝嗇啦！ ”

　　11、 鄰人家的小女孩驕傲地跟我說：姐姐，我折的兔子，都雅吧？我說都雅，她仍不竭念腸說，你拍一下嘛。因而我武斷一掌下去，兔子稀爛了，登時那孩子鼻涕眼淚狂飆沖著我吼：“是叫你用手機，不是手。”

　　昨晚做夢夢見收了一張假的百元大鈔，正沉思著怎樣把它花進來呢，定睛一看，娘了個蹄子的，上邊鮮明寫著95元...。

　　一伴侶說，前次在植物園的河馬池，因為天熱河馬只露了個頭，這時候聽到一個女聲：天啊！有這么大的田雞！

　　6、有一天，小明跟爸爸進來玩，到了用飯的時分，爸爸領著他走到一家小飯店門口，小明死活不出來，爸爸問他為何，小明指著飯店前的牌子說：“我不要吃小便炒飯——”

　　上算術課時，她先說3加3即是6；過一會她說2加4即是 6；臨下課她又說5力1即是6。

　　24、女兒三四歲，傷風了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，瞥見就哭了，怎樣哄也不喝。最初我說了，“本人挑選，是本人喝仍是爸爸灌。”

　　33、 小時分有件事還浮光掠影，我家住國道旁，有次我在路邊揀到一張一百元群眾幣，那種四個首領頭的，由于沒花過這么大錢，就想找老爸換個五元錢去買工具。我拿給老爸看的時分，他說了一句話，我如今想起來才以為我仿佛被騙了，老爸拿著一百塊錢神色凝重的說：你在哪弄的假錢，好在你沒拿去花，要不會被差人叔叔抓起來的，當前再揀到錢都拿給我看一下，不論真假，嘉獎你五毛錢、五毛錢…

　　爸爸，你的`頭上怎樣長出了白頭發？兒子不聽話，讓爸爸費心，爸爸的頭上就長白頭發了呀！

　　一個小女孩在街上嗚嗚的哭，一個滿臉皺紋的老太太走過來，說：別哭別哭！多哭會讓標致的面龐有皺紋的，那就會變丑！小女孩立即止住了哭聲，愣愣的說道：婆婆，您小時分是否是很愛哭？

　　接下來，她就把她的兒子小十二，也就是唏哩呼嚕，怎樣嚇跑了大狼師長教師，怎樣開槍打跑了新月熊，哇啦哇啦講了一通。過了三天，鴨太太一大早就找上門來。她有500個鴨蛋，想送到城里她姐姐的“鮮蛋公司”去。但是路很遠，另有匪徒出沒，她想請唏哩呼嚕當保鑣。

　　這一天，豬太太和鄰人羊太太，另有毛驢太太，坐在一同談天兒。羊太太和毛驢太太用力夸本人的孩子，把下巴都講長了。毛驢太太說，她的兒子叫得可響啦，那天大狼那家伙來了，她兒子“啊啊“一通叫，把大狼嚇壞了，回身就逃！羊太太說，她的兒子那叫智慧！連教師不大白的，都得去問他！

　　女兒看了看，又摸了摸，合意所在頷首說：“你的確比從前很多多少了，從‘看著膩歪’前進到‘肥而不膩’了。”

　　公交車上一人踩了另外一人的腳，挨踩的罵：你瞎了？成年小孩英文！踩人的回口：沒瞎啊，我不是恰好踩中了么！

　　31、 我年歲小，該當吃小的梨。”說完孔融拿起最小的梨高興的吃了起來，賣梨小販揪著孔融的耳朵氣急松弛道：“這誰家的熊孩子？”

　　阿姨，孩子哭泣著，我的氣球不見了。是否是您把它藏到肚里了？

　　這話被同事上幼兒園的女兒聞聲了，突然跑到王麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著王麗的手說：阿姨，我們幼兒園有很多多少小男孩，你跟我去找一個，行不？

　　老板問：你是怎樣處置的。我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏已往！

　　詼諧兒童笑線、晚上遛狗，瞥見樓下一小門生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖已往一頓狂叫，孩子其時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不敷慘嗎？！我都開學了。

　　戴尼是個愛玩具的孩子，一天和爸爸逛阛阓，看到一個很標致又很貴的玩具車，非吵著要買，但是爸爸卻說這車太小，要給他買個大的。戴尼很聽話，在過馬路的時分，他看到十字路口的紅燈下，停著一輛雙層巴士，他鎮靜的跑已往抓著車頭喊到：爸爸，我要這個玩具！

　　女子忘帶錢因而吃完把賬單放柜臺上就走，收銀員拿著賬單大呼師長教師，你的賬單！女子轉頭一笑：是你的賬單。

　　鴨子去口試，口試官山羊看了看簡歷道：你各方面都契合我們的請求，但是我疑心你可否順應我們這一行。

　　詼諧兒童笑線、跟五歲小外甥女玩石頭鉸剪布的游戲，贏了的能夠擲色子，擲幾數談天套路話題詼諧，就悄悄的打對方幾巴掌。

　　4、老公體重曾經超越100千克，每次跟女兒漫步，女兒城市說：“老爸，您這一身肉，走起來顫顫乎乎的，看著就膩歪。”

　　一會，智慧的小強又看到一個申字，鼓掌大笑道：哈哈，如今頭和尾巴都伸出來了！

　　7、 一個鄉間人初度到都會，走進一家百貨公司大樓，在走廊上瞥見一名老太太走進一間斗室子里，燈光一亮房門打開，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，屋子門一開，走出一名標致的蜜斯來。

　　44、 在公交車上，一個小男孩，大要四五歲的模樣，不斷揪著他媽媽衣服上的粉飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜好這個，你死了當前這個能給我嗎？”他媽媽一臉黑線，“我沒死也能夠給你”。

　　8、 一婦女在路上見一男孩吸煙，就問男孩：“小伴侶，你爸爸曉得你吸煙嗎？”男孩頭都沒有抬就答復道：“你在半路和生疏漢子發言，你丈夫曉得嗎？”

　　丑公主叫來人把她扶回王宮。而就在這時候美公主走過來講:“這么個臟人，你還要協助她，真是有病啊！如果我早走的遠遠的……”

　　11、結業那年，進來玩耍，到目標地前，讓本地的同窗幫手訂旅店。到了以后，我們打德律風問他是哪家旅店，他說：白下賓館。

　　爸爸：“你學過《天下天文》課了，你曉得天下上哪幾個國度的生齒最多嗎？”女兒：“曉得，是結合國。”

　　兒子輕描淡寫地回應：“還想拿獎？就拼集對付吧。”我驚奇道：“怎樣，豈非你媽演出的山君不形象？”

　　家里有姐姐，小時分穿過姐姐裙子的男人們請舉手，我至今還記得那件白色連衣裙，色彩那叫一個艷啊！

　　鼠爸爸笑著說：“不要怕它，早就有‘狗拿耗子多管閑事’的說法，現在連專業職員都不論的事，它更不論了！”狗只是從他們身旁走過，連瞅都不愿瞅他們一眼。

　　28、 在大街上聞聲一個小正太和一個小蘿莉語言，小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一同走吧~”小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”小正太：“2個！”小蘿莉：“等一等，我還要回家拾掇一些工具。”

　　一天，他碰著一伴侶，倆人閑談。他伴侶對他說：我都把你兒子名字想好了，你兒子就叫刑法。

　　兒子指著樓道里一明一暗的聲控燈說：“哦，是燈膽閃著你的腰了吧？”2、幼兒園搞親子舉動，請求以家庭為單元演出節目。我們家演《武松打虎》的故事，我飾演武松，妻子飾演山君，兒子朗讀。

　　48、 兒子一天到晚捧著個手機看，也不怕把眼睛看壞了。我其實不由得了就喊：兒子，掃掃地吧！再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發上看手機的我，淡定的說：媽啊！去做飯吧！再看下去就把媽毀了。

　　公孫師長教師，公孫師長教師，本府發明將人名的最初一個字與寓所分離定名，偶然會很好玩耶！包拯興高采烈，好比我叫包拯，我的居處就是拯所，展昭的居處就是接待所...

　　2、方才一個年青媽媽問孩子為什么開學進新的幼兒園要哭，她兒子說：“我不想哭的，看看四周小伴侶都在哭，我也不美意義不哭，意義意義就可以夠了！”

　　校長說：“很抱愧，明天不可。他告假參與您的葬禮去了。”5、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開端給他講故事。一個小時、兩個小時已往了，房間里一片沉寂。這時候媽媽翻開房門問：

　　姐：“明天比今天做的工作多。”弟：“爸爸有前進，今天他吸煙在衣服上燒了一個洞，明天燒了三個。”

　　35、 明天聽到的最動人肺腑的事：本國一幼兒園讓孩子們畫爸爸的肖像，一乖娃畫了張“爸爸最愛吃白糖”，圖上老爸滿面幸運，用鼻子狂吸桌上的紅色粉末……然后老爸就被抓了。

　　餓狼尋食，聞聲有家人在訓孩子：再哭就把你扔進來喂狼！但是，孩子哭了一夜……

　　公司一女人員匆慌忙忙走進辦公室，老板問她怎樣早退了，她注釋說：太蹩腳了，我看到了一場車禍，一個男的被甩出車外，他的腿摔傷了，頭部也被劃破，流了很多多少血。

　　爸爸說：“不要怕。現在的貓有的是好吃的，不消為填飽肚子來抓我們。許多時分，它們曾經成為我們的玩伴。”

　　今天上班回家 ， 瞥見幾個小門生合起來買了一條打底褲給在黌舍中間擺地攤賣進修材料的美男。此中一個小屁孩對美男說：大姐姐 求你了下次來賣書的時分穿上它，否則我爸接我下學又要幫我買操練冊了，這里另有200塊都給你了。

　　有人出去剃頭，我問剪個甚么發型，客人說你看著剪吧。然后我就盯著他看了半個小時，收了十塊錢，他就走了。

　　42、 上班回家，走在路上碰著三個小門生。只見三個小門生站成一排，此中一人說道：二弟，三弟，昔日你我三人結為異姓兄弟，有辣條共享，有罰站同當，不求同年同月同日三好門生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，下世再愛不轉頭！

　　教師：“小珍，再想想，豈非你爸爸和你一樣大？小珍：是的，我爸爸親口對我說過，他是從我誕生那天開端當爸爸的.。”

　　22、 昨晚在家樓下吃面，隔鄰桌有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應她請求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不斷嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……”

　　有一天，一個鄰人來串門，看到這兄弟倆在一同，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？

　　爸爸：兒子，你上初中了，你曉得你們為何叫門生嗎？兒子：我曉得，我們只門生的工具，不學熟的工具！

　　和兒子一同看日本動畫片《智慧的一休》，我問兒子：寶物，你曉得一休為何那末智慧嗎？

　　兒子沖我嘻嘻一笑，說：“爸爸，我大白了，你當著媽媽的面臨她那末好，背后老是說她的好話，這就是陽奉陰違吧！”

　　有人發起中國足球征象應列入「天下未解之謎」。由于一個十多億生齒的國度居然找不出11個會踢球的人這個究竟其實使人費解......。

　　6、 今天誕辰，早晨妻子許可我看球，我一沖動，抱妻子親了一下。兒子瞥見了也要親，我說：“這是我妻子，找你妻子去！”兒子：“這是我媽，找你媽去！”

　　父親帶兒子到公園里去，瞥見公開扔著很多碎紙，就對兒子說：“做人要講求公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進渣滓箱去。”兒子：“但是，教師教我們路不拾遺啊！”

　　3、女兒對肚臍很獵奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的原理簡樸地講了一下，說，嬰兒分開母體以后，大夫把臍帶減斷，并打了一個結，厥后就成了肚臍。

　　我驚奇地問他：智慧跟他沒有頭發有甚么干系嗎？兒子答道：你不是老說媽媽“頭發長，見地短”嗎？一休沒有頭發，固然就很聰清楚明了！

　　我最密切無間的爸爸，您好！ 邇來身材能否強健如牛？事情能否如日方升？如今我正在貪生怕死、耍猴玩命地進修。教師表彰了我的勞苦功高，我聽了以后志得意滿。您攻訐我愛濫用詞語，我必然半途而廢，東山再起。祝爸爸萬古長青！ 您的數一數二的小兒子，寶寶。

　　一只胡子都白了的老老鼠，驚惶地說：“孩子們，誰也不要跟他去！這是白日，街上人多，你們會喪了小命的！”

　　我們玩植物園的游戲吧！6歲的卡爾對媽媽說。怎樣玩呀？很簡樸，我當小猴，你當旅客，喂我果凍、花生和巧克力。

　　第四個禮拜馬路填平后又被挖開了，此次沒看到有甚么人在場，爸爸估量說：“這大要是城建局要裝置下水管道了。”

　　10、 基姆一次去觀光一座現代城堡，在門口碰見一個本地的導游，就與他一同進了古堡。路上基姆突然想起本地的一個傳說，就問導游說：傳聞這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒傳聞過！丑女跟僧人同船渡河，僧人偶然間瞅了丑女一眼，丑女立即大發性情：斗膽禿頂，青天白日之下竟敢偷看良家婦女！

　　爸爸注釋說：“由于各項工程不屬于一個別系辦理。”小明反問道：“那為何不給馬路裝上一條拉鏈呢？如許挖來填去他們不怕費事嗎？”

　　甲孩說：張阿姨的肚子如今變的好大啦！媽媽說，她曾經懷了孩子，并且懷得是女孩。

　　爸爸帶著小兒子氣喘噓噓地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原風光多好！”“既然上面的風光好，我們干嘛要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。”

　　那年女兒三歲，三鼓醒來，發明女兒不在身旁，嚇了一跳，開燈發明女兒抱著本人的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不肯意，問她為啥要睡地上，女兒理屈詞窮地說：床太高了，掉下來太疼。

　　爸爸，我有點懼怕，小由美子哆嗦著聲音答道：假如這頭獅子擺脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？

　　14、 我的孩子（本年二年級，寫功課十分懶）明天寫功課時忽然問我：“媽媽，功課本是甚么做的？”我說：“是紙做的。”他答復：“哦，我仿佛對紙過敏，每次自然業都難熬痛苦。”孩子你過來，我用棍子給你治好！15、 女兒黌舍明天舉辦活動會，下學回家非常快樂，她媽媽問她：“這么快樂，得冠軍了？”女兒：“沒有，跑步角逐得了個第二。”媽媽：“那你快樂啥？”女兒：“你是不曉得啊，第一的被我攆的都不可了。”

　　49、 跟密友約好了一同去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”誰知孩子一臉不屑地說：“進來玩不想帶我吧，加班你會這么快樂？”

　　蟋蟀對螞蟻的勤勞事情感應十分奇異。“喂！喂！螞蟻師長教師，為何要那末勤奮事情呢？偶然略微歇息一下，像我如許唱唱歌不是很好嗎？”

　　龜媽媽說：孩子！保留下就好了，豬才回呢，是烏龜就不回。萬里無云，星光絢爛

　　乙道：我也不熟悉，不外傳聞唐僧是這四人的指導，就跟咱大王一樣！甲松了口吻：你早說嘛，指導的特性太較著了！

　　父親把五歲的兒子抱在膝上，聚精會神地寓目籃球賽。孩子看到活動員們冒死地搶球，便問道：爸爸，籃球必然很貴，是嗎？爸爸駭怪他說：乖乖，你怎樣會如許想呢？

　　小明總是纏著爸爸要他說汗青故事給聽。爸爸：好！疇前，有一只田雞。。。小明：唉呀！人家要聽汗青故事啦！！爸爸：好吧，在唐代，有一只田雞。

　　蟋蟀瘦弱得不成模樣，四處都是雪，一點食品都找不到。“我若像螞蟻師長教師，在炎天里儲存食品該多好啊！”蟋蟀眼看就要倒下來似的，盤跚地走在雪地上。

　　公園里，一個小孩總是哭著跟在一個妊婦前面，妊婦終究不耐了，轉過身問：孩子，你怎樣啦？

　　母親：你的臉還潔凈，可手怎樣如許臟？兒子：我方才用手擦臉來著。

　　32、 小時分踢足球，每次都把衣服弄很臟，厥后媽媽買了一款洗衣粉，我的衣服就潔凈得跟新的一樣。由于我媽說：“再他媽敢把衣服弄臟，喂你吃一包洗衣粉！”

　　另外一個說：“老女人材喜好小鮮肉呢，我們這類年歲的要喜好老夫子曉得么？我喜好的誰人老夫子曾經14歲了。”

　　我說：有種天子的覺得！女同事自豪地說：這類覺得就對了！你不以為我們每一個人都標致得像貴妃么！

　　昨晚三鼓半夜的還收到一條短息說：陳述：您此時的睡覺姿式禁絕確，為了您的身材安康，請從頭起來再睡.....,手機及時監測體系。我就疑惑了，手機有這功用嗎？我便回了句：陳述：您的手機體系呈現了成績談天套路話題詼諧，能夠會隨時爆炸，為了您的性命寧靜，請立刻將手扔出窗外。

　　一次聞聲三個小孩說話。第一個小孩說：我讓我爸把我家坦克開來把你們家炸平。第二個小孩說：我讓我爸吧飛機開來把你們家屋子都炸飛。第三個小孩苦著臉說：我把糖都給你們。你倆別炸我家屋子。要不我就沒處所用飯了。

　　有個小門生常把“傘”宇寫成“命”。有全國課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張條子托同窗送抵家里，要他母親送傘到黌舍來。條子寫著：“媽，我沒命回家，請快點送死來。”

　　25、 女兒的腳丫被蚊子咬了個大包，大呼大呼啊，我已往一頓涂藥又按又揉，包消了，這家伙又開端大呼大呼要我賠她的包！

　　工作事后，司理以為這人反響不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立即不覺得然，十分不快樂說道：奉求！鳳凰城那種處所只要妓和曲棍球球員才會住在那！

　　過了會兒，我去看他睡著沒有，沒想，他居然躺在床上玩手機呢，我怒道：“你不是眼皮子打斗嗎？怎樣還玩手機？”

　　你看啊，此日花板多標致，他們花了幾錢弄天花板，但是他們卻在地板上行走！

　　瓦片。父親不耐心了，一拍桌子：笨伯！你好都雅看，上面到底另有甚么？

　　2、 今天老哥飲酒喝多了，早上有了如許的對白“頭好疼，給我買包老鼠藥讓我死了算了！”這時候我小侄女過來了“爸爸，你等等啊，我記得有敵敵畏，我去給你拿！”艾瑪，這孩子是有多孝敬！

　　詼諧兒童笑線、一天小明家的德律風響了…… 小明立馬接起德律風，說：“您好，這是德律風留言，請聽到du的一聲后留言……du~~~~”

　　小門生許多都尿過褲子，但我一回也沒有過。一日我如廁返來，襠部有點點水跡，各人便諷刺我，我辯白：真的沒有，只是撒尿時不妥心滴上了幾滴。一mm不信：撒尿時決不會滴到那邊的！我合家莫辯。

　　德律風的另外一端半天沒反響…… 小明憤慨的說：“我都du了，你怎樣還不說線、小珍：爸爸本年五歲了。

　　某高校缺少美男，一男生苦苦搜刮很多天竟毫無成果，因而憤然寫道：假如美男是云，俊男是星，那我們黌舍的天空就是萬里無云，星光絢爛！

　　突然間白人小孩仰面跟白人媽媽說：媽媽我也要喝巧克力口胃的......

　　“……”兒子被問住了。一會兒才答復：“媽媽也生蛋！”媽媽呆若木雞，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不佩服，嚷著說；“你們經常罵我笨伯，我不是媽媽生的`嗎？”

　　雞說鶴：腳桿子太細太長，不成比例，一看就是病態畸形。鶴說雞：身體矮小瘦削，這副尊容，幾乎是給鳥類難看。

　　詼諧兒童笑線歲的小孩來看病，注射的時分我哄著他說：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他忽然很莊重地跟我講：“叔叔，我是小，又不傻。”我...

　　7、 小明：“媽媽，李白用的墨水是紅色的嗎？”媽媽：“不是呀。”小明：“那為何書上說李白字太白？”

　　47、 兒子：“爸爸，我留級了，您不要憂傷！”父親：“為何？”兒子：“我們的教師也留級了。她明天又到這一班來教我們了。”

　　18、 年青女兒要搬到里面住，費了半天唇舌，總算得到她怙恃的答應，但仍有一個前提，就是不成讓漢子到她房中，由于如許會使媽媽擔憂。

　　29、 1z女，兒子5歲，今晚吃完飯拿著我手機玩，我逗他，他不睬我，我就咯吱他脖子，他也不曉得癢，我使出最初一招，翻開他的衣服摸他腰，手還沒伸出來，他淡定的說了我一句：“怎樣？你要掏我蛋嗎？”我雷的無話可說，他爸來了一句，兒子說線、 老王剛回家，5歲的小女兒就向他起訴：爸爸今天你去單元值班，媽媽在家偷偷地吃冰淇淋了。老王說：“你怎樣曉得？”女兒說：“我聞聲媽媽和隔鄰的小張叔叔說,快放出來，否則一會兒就軟了。”

　　gc來了，他又跑進房間了，紛歧會拎著一片wsj來了，說叔叔這個能止住，一坐席的親戚啊......

　　爸爸：好，在太空，有一只田雞......湯姆：算了，爸，為了慶賀我8歲誕辰，能夠講限定級的嗎？

　　諾諾正午回家，走的走的突然跑過來一個7.8歲閣下的小孩，拿著一塊花盆底大的鏡子對著諾諾一照，

　　小明天天隨著爸爸顛末一條新修的馬路去幼兒園。 第一禮拜馬路上挖開一條溝，爸爸報告小明：“這是自來水公司在裝置自來水管道。”

　　當美公主聞聲后便自豪的抬開端來，對丑公主說:“你聞聲了嗎？他人都說我比你標致，為此你不配和我走在一同，你該當走在我前面。”

　　父親教兒子認字，當教到天字時，為了加深孩子的印象，就問他：你頭頂上是甚么？兒子想了想說：頭發。

　　43、 小時分吃西瓜不吐仔，吃完以后去野地里拉屎，十幾天后居然抽芽了，厥后天天去看一次，還給他澆水，以后長出了個四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。

　　有一個老外對偶說，中國人常常撒謊。偶說你咋曉得的呀？丫說由于中國人語言偶然會用誠懇說假話說做開首，證實平居說的都是謊言。

　　一女人學駕照，路考。前面的誰人下車，輪到她了，很慌張！她從右邊下車，下車后繞到左邊，拉開車門......緊接著一聲大呼：鍛練！標的目的盤哪兒去了？考官轉頭看她一眼，很安靜冷靜僻靜地說：你開的是后門......

　　媽媽和兒子去逛植物園，到了關獅子的鐵籠子眼前。媽媽說：孩子，不要太接近了！

　　9、 有個女孩愛穿裙子，但是他媽媽不讓他穿，她問她媽媽為何，她媽媽說活動的時分瞥見褲頭的。以后黌舍的一次活動會，她返來當前，媽媽瞥見女孩還在穿裙子，就問：“寶物媽媽不是說穿裙子活動會瞥見褲頭的嗎？”女孩答復：媽媽，我沒穿褲頭！”10、 老爸接孩子從幼兒園回家，路上孩子對他說：爸爸，我累了。老爸對孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不可？ 孩子很快樂的容許了。然后，老爸高聲說：準備！齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、......

　　孩子：爸爸，小華的爸爸泅水游得可好了，你怎樣不會呢？爸爸：小華的爸爸老是吃魚，以是就會泅水，爸爸我不常吃魚，怎樣會泅水呢。

　　12、 同窗說聽到隔鄰的小伴侶今天又哭了，大要是：寶寶問：“媽媽，我們早晨吃甚么？”媽媽說：“我們早晨吃牛肉好欠好？紅燒的哦！”然后寶寶就哭了：“你又坑我！我不吃便利面！”

　　40、 記得小時分有一種零食有仿真錢的，其時我們村有兩個小賣部，我在此中的一個小賣部買這類零食拿到了仿真錢，店老板開打趣的和我說在另外一個小賣部能利用，我覺得真的，就拿著這錢去了，而那老板跟我說不克不及用，我就跟他吵起來了，因而我在村里的名望就大起來了。

　　周教師長教師剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯！看你的臉，幾乎不像老頭子了。”老周樂極，“你說我像一個少年人么？”

　　為何縮個頭不敢出來！又過了會兒，小強翻到一個甲字，這下小強樂了：本來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了！

　　13、巴克老爹坐在公園的長椅上歇息，有個小孩站在他中間好久，不斷不走，巴克很奇異，就問：“小天使，你為何老站在這里？”

　　爸爸：他們在競走，第一位有獎。孩子：第一位有獎，其他沒有獎的`為何也隨著跑呢？

　　我忙說：這水不克不及喝，曾經過時了。他不解地望著我。我注釋：這過時的水，就是水放太久了，內里就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。

　　可誰知一貫不愛語言的丑公主反問美公主:“假如我們不愛這些老蒼生的話，那末他們也不會愛本人的國度，我們的國度還算壯大嗎？”

　　去閨蜜家驚悚發明她正給老公剃頭。遂問，什么時候學的？該婆娘不屑曰：在我家艾米頭上練一年了！艾米在旁擁護曰：汪！汪！。

　　3、 去幼兒園接兒子，教師說你這孩子很犟，讓他在簿本上畫爸爸媽媽，可他說甚么也不肯把你畫上，問他為何他也不說！回家后我問兒子為何？他說：你那末胖，簿本上底子不敷畫。

　　乙孩說：我鄉間的伯伯肚子如今也變的好大啦！這么說，他也懷了孩子。可是，我不曉得伯伯懷的是男孩仍是女孩？

　　媽媽以為這個成績欠好答復，但該當趁此時機教誨小孩，就一本端莊地以貓狗為例，枝梧地談及生殖的歷程。

　　小老鼠看到爸爸說的都是究竟，就定心斗膽、挺胸仰面、垂頭喪氣地走在大街上。而且和爸爸一同唱起了小曲：“兩只老鼠，兩只老鼠跑得快，跑得快······”

　　41、 小時分媽媽跟我說蜂蜜是蜜蜂拉出來的！直到有一天一只蜜蜂飛進我家內里，我就對著蜜蜂屁股舔了一下！曉得本相的我眼淚留下來！

　　高考報意愿時，阿強望見同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是頂尖的名牌大學。阿強感應很疑惑：同桌的成就明顯很差，怎樣能夠被名牌大學登科呢？他正在提問，同桌先啟齒了：嘿嘿，哥報的不是意愿，是歡愉！

　　跟著年齒的增長，如今出格想找一名知疼知熱的密切朋友，期望對方身材健康，采密程度高的，陪本人平生。

　　小強才學會查字典，有一天，他想查一個由字，成果查了半天，只查出個田字，小強火了：

　　鴨太太撇撇扁嘴巴：“瞧瞧是否是？羊太太跟我講的時分，我就說你亂夸兒子，瞎吹一氣，說對了吧？”

　　19、 一天，冬風同窗看上了一對母女組合，那女人其實太好了，顛末一番劇烈的思惟奮斗，冬風同窗一起跟蹤她們到泊車場，終究脫手了。

　　法官聽后非常快樂地說：夫人，明天我終究可以完成我心里埋藏了平生的希望。多年來，我不斷等候有一名西席來到我的法庭。如今，請你坐到桌前，把我闖了紅燈這句線、 一漂泊漢行夜路，被一匪徒攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢仍是要命。

　　45、 樓下有家燒餅很好吃，六點時分不由得去買。排我前頭的小門生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小門生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小門生面紅耳赤喊：我能吃十個！最初他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。

　　女友和我談天，聊到鼓起，口水四濺，濺到了我一臉。偶本能地用手去擦，女友立即活力道：干嗎？厭棄我啊？我滿臉名流般的笑臉說：沒，抹勻。

　　這位年老離老遠就沖他喊： 噯！噯！噯！這時候傻子也沖著他看，笑瞇瞇地用手指著他說：哈！哈！哈！傻子！

　　12、小明去參與奶奶的壽宴，到了吃壽包的.時分，小明問：“我們為何要吃這類象屁股的壽包？”世人聽了神色大變。

　　蜜蜂：本蜜蜂身材安康，處置甘美的奇跡，十分酷愛本職事情，已經被評為采蜜標兵，并遭到蜂王的訪問。

　　4、 有一個漢子喝醉了酒成年小孩英文。他在一幢公寓樓上面走來走去，不曉得哪個單位才是本人的家。一名差人瞥見了他，覺得是個小偷，就走過來問：你在干甚么？他答復：我沒有干甚么，我家在這兒。他瞥見差人不信賴，就說：要不你和我一起上去看看。因而差人將信將疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著取出鑰匙開門。房門竟然給開了。他帶著差人走進屋，把房間逐個指給差人看，最初他翻開寢室門，瞥見床上躺了一男一女兩人，就對差人說：看，誰人女人是我的老婆，誰人漢子就是我。

　　27、 明天我血汗來潮，把N年前爸爸買的一塊玉給帶脖子上了，兒子看到，用小手摸摸它，然后問我，“媽媽，這是甚么，你帶的是狗牌嗎？”暈，我想了想，笑噴~

　　3、上小學的兒子在里屋寫功課。紛歧會兒，他走過來講：“媽媽，我功課做完了，眼皮子直打斗，我想去睡覺 。 ”

　　4、 兒子近來看《濟公》，明天沒零費錢了， 就見他披著毛巾被走來， 兩手一合向爸爸深施一禮：“檀越給貧僧恩賜點香油錢吧。”霎時笑抽了。5、 兒子在家淘氣作怪，被妻子打了，然后跑到我這里委曲，我說他：“你傻啊！你媽打你，你不曉得跑啊？”兒子擦了擦眼淚跟我說：“媽媽打你，你不也不敢跑嗎！”

　　21、 1z的女兒本年4歲，很淘氣，一天本人在床上玩，1z在床邊看電視，忽然她不妥心從床上摔下來了...緊接著本人趕快爬起來，到她爸面，武斷打了她爸一巴掌，說“你怎樣看的孩子？”

　　上回的500個鴨蛋，是她親身送的。成果半路上碰到匪徒，鴨蛋連同小車子，一同給搶走了。搶走了不算，匪徒還把鴨大太揍了一頓，由于她太吝嗇了——不就是500個鴨蛋嘛，“呱呱呱”地瞎叫喊甚么！

　　螞蟻們嚇了一跳談天套路話題詼諧。“咦！你不是在炎天里見過面的蟋蟀師長教師嗎？你在炎天里不斷唱著歌，我們還覺得你到了冬季會是在舞蹈呢！來吧！吃點工具，等規復安康，再唱歡愉的歌給我們聽好嗎？”

　　39、 樓主小時分家里窮沒吃過海鮮，有一天同窗家做皮皮蝦，剛好我去同窗家玩，同窗媽媽就熱忱的問我吃過沒有。我說“阿姨，我連見都沒見過”他媽說“啊，是嗎，快來，快來，好都雅看……。我至今都忘不了他媽。