19、糯米飯跟包子打斗打輸了，很不佩服走在路上遇見了燒賣劈臉就打，只見燒賣立刻脫掉外套，憤慨的說：“實在我是臥底！”　　32、有小我私家宴客，菜肴少少，夾不了幾筷子就沒菜了

　　19、糯米飯跟包子打斗打輸了，很不佩服走在路上遇見了燒賣劈臉就打，只見燒賣立刻脫掉外套，憤慨的說：“實在我是臥底！”

　　32、有小我私家宴客，菜肴少少，夾不了幾筷子就沒菜了。客人說：“請借給我一盞燈用用。”仆人問：“要燈干甚么用？”客人說：“我桌上的工具，怎

　　3。一女生伴侶，胸特小，我們每天埋汰她，有一天她終究忍無可忍，因而便沖我們喊到：我胸小怎樣地吧，我隨我爸，怎樣地吧！

　　4成年人談天詼諧段子、有個農婦，天黃昏醒來，以為餓，她想，皇后娘娘是怎樣納福的呢？必然是一覺悟來就叫：“大姐，拿一個柿餅來吃吃。”

　　17、老童貞與紈绔子弟談天，恰恰看法一直沒法相同。紈绔子弟耐煩腸問：“好，我再問你一個成績，當你進到一間有兩張床的房間里，一張床上躺了一個女人，一張床上躺了一個漢子，你會躺哪張床？”

　　“昔日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完功課后，能夠吃點心。然后，陳叔叔夸我功課做得好好聽的伉儷詼諧笑話，因而叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔當心一點，之于叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”

　　14、某指導下鄉普查，問一老農：你曉得遠親為何不克不及成婚嗎？老農敦樸地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，干系太熟欠好動手。

　　7、老王劃定其兒子天天要記日志，某天早晨他要抽查兒子的日志。他查完日志后，對兒子的母親暴跳如雷。其妻莫明其妙，請求老王闡明緣故原由。

　　......縣里的喀孜損人利己，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張證實信。他屢次去找喀孜都沒有辦成，只是由于沒受賄，被他回絕了。無法之下，阿凡提只好帶上一罐蜂蜜去乞請喀孜，總算弄到了一張證實信。

　　一天途經戈壁，唐僧吵著要女妖精，但是四周一片荒蕪，別說妖精，連只螞蟻也找不到成年人談天詼諧段子。唐僧：悟空。。。你釀成女妖精吧！悟空不從。

　　有一天，大夫的太太想要一個皮包，指定要著名的成衣師做，但大夫卻不想花那末多錢。他瞥見本人診所替身割剩的包皮，心血來潮，因而他去找成衣師向他說:

　　最初是中國差人,只要四個,先打了一天麻將,傍晚時一人拿一警棍進入叢林,沒五分鐘,聽到叢林里傳來一陣植物的慘叫,中國差人一人抽著一根煙有說有笑的出來,前面拖著一只鼻青臉腫的熊,熊岌岌可危的說到:不要再打了,我就是兔子.......

　　2、老婆探視完獄中的丈夫后，她立刻去找牢獄長，她苦苦懇求牢獄長能為她的丈夫擺設一個較輕的事情。

　　15、H君與伴侶進入一家高級商常進了店門后才走了兩步，伴侶忽見他在滑膩的大理石空中上作溜冰狀，甚感奇異。問他，H君一邊持續滑一邊指著中間的牌子，當真地說：“既然來了，就要服從這兒的端方。“那牌子上寫著：“當心腸滑“。

　　29、為了測試美國,香港,中國大陸三地差人的氣力,結合國將三只兔子放在三個叢林中,看三地差人誰先找出兔子.

　　23、一年氣候早旱，太守號令法官（分擔祭奠、卜卦的仕宦）祭天求雨。祭了幾天，雨仍是沒有落下來，太守非常憤怒，要懲罰法官。

　　詼諧段子局部笑翻的笑線、一個小偷偷了他人的玉米成年人談天詼諧段子，然后留了個字條：你忙半年，我忙三鼓，留下一堆，給你釀酒。

　　“是的，這我曉得。可我丈夫其實大累了，他報告我，他每夜都在不斷地挖隧道礙…”A：大夫說我只能再活六個月，以是我說我籌算不交醫藥費啦。

　　10、剛買了屋子，鎮靜中給一哥們打德律風：’我買房啦，不外就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修。“哥們說：“就只要一茅廁嗎？那你住那里啊？

　　今天，顛末房產公司門口，瞥見有一只壁虎在這家房產公司門口看房價，這是恰好有一條大鱷魚遠遠爬了過來，27、1.問：“去相親，劈面那女的咧嘴一笑，臉上好厚一塊粉掉下來了，我該怎樣辦？”……

　　22、具有百萬產業的財主歐里病倒了，臥床不起好聽的伉儷詼諧笑話，看模樣病得不輕。他對大夫說：“醫生，假如我病愈了，我捐５０萬美圓給您的新病院。”大夫很快樂，竭盡盡力為他看玻幾個月后歐里規復了安康，大夫說：“您覺得優良，這使我很快樂，我想和您談談應為新病院捐錢的事兒。”歐里很詫異地說：“是我容許的？”“是啊，您親口對我許愿的成年人談天詼諧段子。”“我病很多兇猛呀！以至提及胡線.問：十瓶啤酒下去，你會如何？

　　“是啊，我常常收支交際場合，這不，前天還見了市長師長教師，可我和他會晤時仍是不由得放了五個屁，固然沒收回聲響。另有，今天早晨我和大使一起用飯時還放了四個悶屁，以至方才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎樣辦哪？”

　　30、歌頌家屢次謝幕，觀眾始合意散去。獨一人不走，自稱勾魂馬面。問為什么苦等，答：總得讓你唱完吧

　　5、去產房看老婆臨蓐前，丈夫換上了一件綠色的外科手術外衣，護士給他的這件衣服十分肥大，但他胡亂套上了。孩子誕生后，丈夫幸運地笑著去護士房，劈面碰上了給他衣服的那位護士。

　　第一個叢林前是美國差人,他們先花整整半天工夫開會訂定作戰方案,嚴厲合作,然后派特種隊伍快速進入叢林停止地毯式搜刮,成果開會耽誤了工夫,兔子跑了,使命失利!

　　3、一年近四十還沒有婚嫁的老女人在她新租的公寓門口樹了一個十分奪目的牌子，上書：“鋼鐵(SteelIron)偵察所”。一天，一個女主顧敲開了她的家門，“十分抱愧，未能事前與您約好就貿然拜訪。我是看到您門口的牌子來請您去查詢拜訪一下我丈夫的操行的。”“真抱愧，我也不是這一行的，那塊牌子只不外是用來恐嚇賊的好聽的伉儷詼諧笑話。”老女人答道。

　　然后輪到香港差人,他們派了一百多號人和幾十輛警車在叢林外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:兔子,兔子,你曾經被包抄了,快出來降服佩服......半天已往了,沒消息.飛虎隊進入叢林,搜刮一遍,沒成果,使命失利!

　　25、1、張三女伴侶叫wendy，阿三十分愛她，就把她的名字“wendy”幾個英筆墨母紋在小jj上面，平居不勃起的時分只能見著“wy”兩個字母。用此證實本人的至心，而且十分合意。

　　31、一文人鬼何如橋上慨嘆嬌妻尚在人世：何如橋上兩茫茫，朱顏什么時候屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭你守房。鬼奴不耐心成年人談天詼諧段子，推其快走，應道：何如橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。

　　話說張三有次去外洋旅游，在大眾浴室，瞥見一個壯男，這人的`jj上也有“wy”兩字紋身，張三十分獵奇，豈非這人的女友也叫wendy，張三便上去看個終究，壯男不讓，張三邊好說歹說給此人100美圓。壯男便打shou槍，紋身便顯現出來，本來此人紋的是“WeletotheUnitedStatesofAmerica，haveaniceday”！！！

　　18、有一名長得十分標致十分淑女，可是由于她有一個缺陷以是總不克不及找到快意郎君，她就想到去婚姻引見所。人家給她引見了一名十分有才華的男伴侶，兩人在談時淑女報告這位男朋友說，她有一個缺陷就是胸有點校男朋友說：“有無饅頭大呀”，淑女說：“固然有了”。男朋友說那就好了。因而乎兩人就成婚了在當天早晨男朋友忽然從屋內跑出長吁短嘆“天哪！旺仔小饅頭！”只聽屋內淑女說“旺仔小饅頭也是饅頭呀！”哈哈！

　　第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的滋味成年人談天詼諧段子，翻開罐子一看，發明表層只要一指深的蜂蜜，底下裝的滿是泥巴。喀孜見本人受了騙，怒氣沖沖急令差役快速追回證實信。

　　12、上小學的時分，有篇課文叫?瀑布?的，中心說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同窗朗誦的時分也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同窗都驚呆了。

　　33、疇前有一個很著名的成衣師，他專做皮包。有一名很吝嗇的泌尿科醫師，他特地幫人家精割包皮。

　　8、1。和男伴侶談天，說到鼓起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不美意義，可是成心轉移重點假裝很活力：“干嗎？厭棄我啊？？”他滿臉名流般的笑臉說：“沒，抹勻！”

　　答：沒算。不外每增長一個，我就記到一張卡片上。……厥后我用這些卡片做了四副撲克。5.問：情侶兩個都在上，可是單方都不說線、唐僧：悟空，你釀成避孕套吧，明天為師要親身拾掇這個女妖精。