十5、明天在地鐵上，險些地鐵里一切的人都正在垂頭玩動手機，要不就是打游戲，要不就是點電視劇，要不談天聊得不亦樂乎

　　十5、明天在地鐵上，險些地鐵里一切的人都正在垂頭玩動手機，要不就是打游戲，要不就是點電視劇，要不談天聊得不亦樂乎。只要我和坐在我中間的一個女生沒玩，這時候，中間的女生啟齒說：“你也是手機沒電，開不了機吧？”

　　3、小學的時分上數學課，教師講的正熾熱，我其實不由得，舉手說：“教師，我要上茅廁！”教師一臉厭棄的說：“去吧，去吧！”我趕快跑進來，走到后門，發明鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。教師趕快跑過來，一臉驚駭的說“你別在這拉啊！”“我沒拉！”全班爆笑……

　　10、閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天早晨有球賽，他倆由于搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：“電視遙控器最初歸誰了？”她邊哭邊說：“老王。”我迷惑道：“這個老王是誰呀？我怎樣沒傳聞過詼諧謎語。”她哭的聲音更大了：“一個修電視機的……

　　7、一對情人在餐廳里。男：“你真甜，好想吃你一口”。女：“我也想吃你一口。”效勞員在一旁問：“那你們想喝點甚么呢？”

　　十一笑話成人、一天門生們寫完生，到一家農家飯館去用飯，導師為了省錢就對東家說：“這幫都是窮門生，沒甚么錢，飯錢能否能自制點”。東家說：“我早就看出來了，這幫娃娃必然很窮，像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。

　　2、剛回家笑話成人詼諧謎語，妻子忽然問：“老公，你曉得明天是甚么日子嗎？”我去咋會忽然問這成績，完了看來要失事，慌張的汗都出來了，說了一句“不曉得”。我故作沉著，妻子卻輕輕一笑說道“還好你不曉得，明天是你小姨子的誕辰”。我心里誰人忐忑呀：我擦這天下滿滿的都是坑啊！

　　4、妻子有身了，成天飛揚跋扈，比手劃腳。心生埋怨的我嘟囔了一句：“拿根雞毛適時箭！ ”妻子冷靜無語，垂頭對著肚子說：“兒啊笑話成人，你爹說你是雞毛埃”我有這個意義嗎？有嗎？

　　5、明天第一天上班，同事們眾說紛紜的聊假期去了哪，誰是屌絲游，誰是高富帥游，哥冷冷的說：別會商了，真實的土豪是不會在假期旅游的，然后全部天下平靜了！

　　十4、搓澡徒弟一邊給我搓澡，一邊說：“老弟，你這身上也太埋汰了，你看看，你看看”。 我說：“徒弟，女媧團土造人，人都是土做的，沒必要少見多怪的” 徒弟說：“那你必定是個大泥丸子……”

　　6、我對老婆說：“我想，能夠將我們的干系開展到下一個階段了詼諧謎語。”她嘻嘻笑著：“傻瓜，我們不是曾經結為伉儷、還生了兩個心愛的小寶寶了么，另有甚么下一階段呀？”我：“仳離。”

　　十3、上海高鐵站買票，排在前面一大叔半天不動，一邊在搜刮里重復輸入LJL一邊急得滿頭大汗嘟囔著怎樣找不到！我問了句，您要去哪兒啊？他說，藍京藍！我說，哦，因而我幫他買了張到南京南的高鐵票。

　　12、教師扔下講義，走到我眼前：“快把手機收起來！就你這張臉還學人家自拍！”我說：“你都逼得我這么丑的人玩自拍了，不應當檢討一下本人的課有多無聊嗎？”

　　1、坐火車硬座，劈面妹子不斷地吃零食，看的我有點餓了，下認識地咽了咽口水，妹子愣了一下，然后十分慌張的捂緊了零食!!!萌我一臉血，我覺得愛情了，怎樣辦……

　　8、和妻子打罵，妻子來了一句女人經常使用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎樣會嫁給你個王八蛋。”看我不語言，女兒苦口婆心的說道：“媽媽，那看來爸爸其時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎樣如今眼睛好了就想著不知恩義了是吧！”妻子……

　　九詼諧謎語、樓主女，一次逛鋼琴店，不妥心碰著一架鋼琴。老板氣哄哄地對我說：“當心點，二十多萬。”我立馬不快樂說：“我假如賠不起，以身相許好了吧”。老板瞟我一眼立馬說道：“不妨不妨，鋼琴沒壞。”