語言是思維的物質外殼，我們之所以要聊天，是在于要進行思維的碰撞和信息的互通

　　語言是思維的物質外殼，我們之所以要聊天，是在于要進行思維的碰撞和信息的互通。其實很多時候，聊不下去，找不到話題，是我們沒有做好準備就開始了聊天，為了聊而聊，最終只能走向尬聊。

　　聊天不同于說話。說話只是把腦海中的思維用語言表達出來，并不需要得到回應，而聊天卻是兩個人你來我往的在進行溝通，是一個發出信息，接收信息和處理信息再輸出的過程，這個過程中，發出信息就是聊天的起點，也就是我們通常說的“話題。”

　　這里的信息儲備可以看做一個大池子，在聊天之前，我們要做的第一件事情，就是豐富自己的信息池。每個人日常所見所聞其實都是積累信息的一個最簡單的渠道，但積累并不僅是把看到聽到的東西記下來，而是要對信息進行總結提煉歸類，當聊天需要用到某些信息，我們就可以快速從信息池里檢索出來。可是生活里，很多人對周遭發生的事情并不關心，并沒有一個開放的心態來吸收，所以等到要輸出的時候，才發現根本無話可說。

　　但是聊天，光豐富自己的信息是不夠的，你要記得你是跟一個人在對話，對方能否有效接收到你的信息，能否給出良好的反饋才是衡量一個聊天是否優質的標準。

　　很多時候我們跟別人聊天，你拋出了一個話題，對方卻回答的非常敷衍，有時候甚至都不會回復，你可能會覺得很奇怪，為什么你覺得很有趣的東西，對方卻不以為意。

　　答案其實很簡單，你給的話題，對方并不感興趣，盡管你信息庫的信息再多，但是能與對方產生關聯的信息卻少之又少。所以這個時候，我們并不應該繼續往下聊，而是應該及時剎車，給一些時間去搜尋一些與對方相關的信息，再重新建立聯系。

　　在聊天中我搜尋對方信息并與自身建立聯系的方式主要有兩種，第一種是正面了解，第二種是側面觀察細節，注意一定是細節。

　　正面了解當然是主動詢問對方，但說話的方式要避免連續提問，我看很多回答中也寫到，連續提問是聊天中的一忌。首先對方不太明白你問來問去到底是什么意圖，其次是你連續提問，對方給出回答后你又開始問另一個問題，全然不在意對方上一個問題的回答是什么，這會讓對方覺得你并不尊重他，因為你根本沒有在傾聽他說的話，而只顧自己發出十萬個為什么。

　　那正面詢問應該怎么提問呢？其實只需要用一些巧妙的語句來代替連環問，就不會引起對方的不適并且打開話題了：

　　把”你平時喜歡干什么“換成”最近有XX電影不錯，我平時很喜歡沒事看看電影，你呢，有特別喜歡的嗎？除了電影之外還喜歡干嘛呢？“

　　現在人們聊天大多都是從微信開始，很多人想跟其他人建立聯系，加完微信翻兩下朋友圈就迫不及待開始聊天想打開話題，還沒足夠熟悉就強聊，聊天是非常生硬的，即便你已經從他的朋友圈中了解到了一些日常，但這并不代表你們就能溝通順暢，因為你可能只注意了對方朋友圈的表象，而忽略了沒看到的細節。

　　加了微信禮貌寒暄幾句，不用多說，多給幾天時間，看看對方在那個時間點發朋友圈比較多，喜歡發吃的還是喜歡電影音樂戶外活動，所在行業是什么，有什么動向新聞，不熟悉的行業去搜索一下相關的內容，過段時間等對方剛好發一個有意思的朋友圈時，針對朋友圈再打開話題，把前期自己觀察到的信息在聊天中適當表露，這樣不但會更容易有話題，而且會讓對方覺得你很用心。

　　對方想聊天，也知道我是地產從業，但卻不愿意去了解一下地產行業的基本信息，作為聊天另一方的我會認為你并不想跟我對話，只是偶爾出現刷一下存在感，你對我信息并不關心，那聊天自然也沒有繼續的必要。

　　大家有沒有發現，在工作溝通的時候，很少情況對話會進行不下去，因為工作中的目的簡單明了，溝通都圍繞著一個主題，當聊天有所指的時候，大家都會找到自己的方式把對話進行下去，這種情況可以看作聊天有直接的目的。

　　難就難在，當我們跟有好感或者喜歡的人閑聊的時候，很多人就慌了，很想和一個人說話，但常常忘記的說話的真實目的是什么。

　　當我們跟喜歡的人溝通，最重要的目的當然是希望獲得對方的關注和興趣，所以我們要做的當然就是圍繞著這個目的，找到對方喜歡的溝通方式以及感興趣的事情，而不只是自顧自的想通過說話讓對方發現自己的存在，有時候說多錯多，并不能達到你內心深處的真正目的。

　　而閑聊看似漫無目的，但恰好就是你接近目的的最好方式，同時你還能在閑聊中發掘很多有效的信息，比如對方喜歡玩什么，愛好是什么，有什么特別喜歡吃的，這些都是為以后的長期溝通作鋪墊，從而你可以一點一點接近喜歡的人，實現你的小愿望。

　　說了這么多，我覺得聊天還是一個信息互換的過程，掌握什么信息和如何挖掘信息是聊天能否順利進行的關鍵。

　　所以說，如果聊天沒有話題，那不妨先停下來，不要用手打字，而是用心去觀察和吸收，當你能做到無論什么話題都能接上的時候，你就不會再苦惱無話可說了。

　　如果你想和別人有的聊，最為有效的一個解決方法大概是：分析自己知道什么，去發現對方知道什么，暗自合計一下你們共同知道的是什么。

　　比如，你發現對方和你都對動漫感興趣；你們家是一個地方的；你們都喜歡打游戲；你們都喜歡懸疑類電影……

　　即使你再不善言談，對你所了解甚至熟悉的東西，總有不少話可以說，哪怕探討一下最基礎的狀況描述，壓根用不著高難度的發表觀點。

　　只要說某些，大家共同都知道的東西就好了。閑聊就是閑聊，不需要太多邏輯，不需要多少思想，輕松、愉悅、隨意發散。

　　而最為忌諱的，大概就是談及對方不感興趣甚至完全陌生的領域，大聊特聊，而對方完全沒有任何可說的，陷入尷尬之中。

　　當然，如果是陌生的，但對方感興趣的，倒也是一個很好的話題，既擴充了對方的新知，又表現了你的擅長之處。

　　然而，你的經歷、你的知識儲備，都是會消耗光的，你們的話題會聊盡。所以，你需要不斷成長。不然聊來聊去還是之前已知的那些東西，或者演變成每天聊吃了沒吃了啥，就會變得不太有趣味。

　　聊天最愉悅的感覺，大概就是找到「共鳴」：這個經歷我也有的；這個心情我能懂的；這本書我也看過的；這個作者我也喜歡的；這個電影的這個鏡頭我也記得的。

　　這里的「共同經歷」，是很廣泛的。比如讀了共同的學校，待過同一個班級，有共同的幾個朋友，都學過某種技能。

　　這是你們關系的堅實的物質基礎，類似橋梁、線繩一般的存在，使兩個人的關系，不至于因時間、空間的磨損，而輕易斷掉。

　　我今年，陸續見了一些很久沒見的人。本科時候一起做雜志的學長學姐、一起長大的發小、自畢業后再未見過的初中好友……

　　以年計數。而在這期間，大家也很少在微信上聯系。但是，見面時并無陌生和尷尬的感覺，我們有曾經共同的經歷。隨時都有某個點可以拽出來，成為共同有話聊的方向。

　　倒也不至于總在回憶從前，而是「從前的共同經歷」是破冰的最安全的切入口，借以找回熟悉的感覺。而且，每件事、每個人，都是在發展的，它們的作用，是引出之后的聊天內容，讓聊天變得自然。

　　每一次畢業，你和這個階段的好朋友，在之后見面的機會就很少了共同話題是什么意思，你們可能會越來越少聯系，一年有那么兩三次就不錯了。

　　倒也不是彼此薄情寡義夫妻群昵稱。而是你們在不同的路上走著，你看到的風景和ta看到的不同，遇到的問題和ta遇到的不同，不再有「共同經歷」，總不能ta說ta的生活你說你的生活，各自交代一番，然后友好道別說下次再聊吧。怪尷尬的。

　　這和我前面所說的，闊別很久后真正見面時的實時互動，又有不同。當你在生活空間上告別一個人，往后的線上聊天，常會淪為刻意。沒有那么一個自然而然的，可以觸發聊天的共同的點。

　　朋友間分隔太遠和長時間互不見面會有損友情，盡管我們并不那么樂意承認這一點。但對那些我們朝夕相見的人，我們能夠保持強烈和深切的興趣。人的本性就是如此感性。（叔本華《人生的智慧》）

　　這是因為，你在潛意識里，把聊天當成了一場「防守」。你覺得對方所說的每句話、每個眼神，都是在向你「發問」日常話題，像是「進攻」，而你需要接住對方拋過來的球，你還需要接好，不然你就是錯誤的、不得體的。

　　你預先把自己放在了一個，需要完美應對的位置，很被動。但其實聊天不是單向的傳播或者問答，而是一場有來有往的、平衡的互動。

　　其實你也可以「進攻」，你可以提出你的問題，可以去了解你想知道的信息，可以表達自己的看法。這不是一場考試，你不是在被考核。

　　可以著手改善的最為關鍵的環節，就是拓展自己的知識/信息儲備。如果你感興趣的東西足夠多，你跟很多人都能聊到一塊兒去。

　　感情這種「上層建筑」，是需要物質基礎的。而且需要實時發生的共同經歷，作為物質基礎。漸行漸遠太正常了，沒有人需要為此負責。

　　聊天是一場有來有往的互動，而不是一場「防守」。下次聊天時，試著把精力和視線投向對方，去關注對方講了什么，去發問，你會放松很多。別緊張，沒事的。

　　答主：高冷冷（哈工大化學本科丨北大中文碩士丨知乎55萬關注）。我有20個萬贊干貨答案，我的學習類和心理學類干貨，獲得了130萬贊同+310萬收藏，在知乎總排名第四日常話題，學習型答主排名第一。

　　小小聲告訴你，我的公眾號“高冷冷”更值得關注，我給所有（300篇）干貨做了便于查找的目錄（在菜單欄“隔夜面包”），學霸養成丨心理丨思維丨方，數十萬人在這里得到了真正的改變。——我的讀者總說要把我藏起來，就是不愿意給我點在看。我好氣0.0，只能自己給自己打廣告啦。見諒。

　　序：想要真正做到談笑風聲，能不能成為讓別人仰慕的人，基本來說還是個人知識和技能積累的問題夫妻群昵稱，最終體現在人格魅力上，但是生活中往往我們還會遇到這樣的問題，與不大相熟的同學走在一起，不知道說什么好，不得已與陌生人吃飯，只能默默摳著碗里的飯粒，不敢和對方對眼，深怕尷尬，到了一個新環境，不知道怎么融入，其實，這說到底，是閑聊能力的缺失，這個回答主要針對這個問題，闡述怎么提高這個能力。

　　很多人不以為然，但其實，聊天也是一種技能，是一種術日常話題，它也有自己的原理和相應的套路，也需要學習和鍛煉，不過，盡管原理非常復雜日常話題，涉及眾多心理學理論，但是如果稍微靜下心來學習，其實可以獲得很快的進步。

　　聊天大致可分為兩種，一種是偏向討論專業內容的聊天，如果用討論，商談這樣的字眼代替也可以，這種聊天，趨向于得出結論，得出結果，而另一種看似沒有什么意義，只關于一些零散的話題，像是“嘿，知道太古匯開了一間新的壽司店嗎”“真的嗎”“是啊是啊，我男朋友剛帶我去，刺身都很新鮮”“我最喜歡刺身了，好久沒出去逛了，最近一直加班”......我們且稱為閑聊。

　　第一種聊天，其實是基于一種對問題的討論，目的性很強，往往也是有準備的，第二種呢，往往更是即興的發揮，而且可能雙方之前還不認識，像在雞尾酒晚會上，在8分鐘約會上，而且可能也什么目的，也沒什結果產生。

　　第一種聊天往往決定了彼此交往的深度，而第二種，“閑談”看起來不起眼，也被很多人遺忘，其實充當一個關系的潤滑劑，在很多情況下也為第一種聊天創造了機會，如果說第一種聊天傳遞的更多是信息，那么第二種，閑聊，傳遞的更是一種態度，一種感覺，一種為人處世的方式，我們常說這個人社交能力很強，那么，很大部分其實就是因為這個人“會”閑聊。很多人誤認為閑聊沒有什么作用，反正也得不到什么信息，還不如自己發呆，這是非常可惜的，殊不知，閑聊是連接人與人之間情感的關鍵。

　　舉個具體的例子，往往老師水平都不會相差太遠，都具備傳遞有效信息的能力，但是想想，大學里，往往最受學生歡迎的并非知識淵博的學者，而是喜歡在課堂上閑聊，喜歡在課堂上聊些課本之外的東西的老師，這些閑聊，雖然與課堂傳遞的信息無關，但是卻能使學生喜歡上課，反而會提高教學的效率，這跟我們平時的閑聊其實是同個道理，盡管有些人你跟他聊天沒獲得什么信息，卻覺得說大家聊得蠻開心，似乎彼此的關系都上了一層樓。真正讓我們能和對方深交的更多是有實質性的討論，知識也好，情感也好，產生一種彼此的牽連感，但是，閑聊順利進行與否決定了有沒可能進行實質性的討論，決定了雙方的好感評價，很大程度上影響這一個人的整體社交表現，有些人才高八斗卻與別人格格不入，大多還是閑聊能力的缺失，所以，閑聊能力也是評價社交能力的指標。

　　而且閑聊還是社交的石蕊試紙，有時候開玩笑說，實在不行，就說“今晚月亮好圓也是不錯啊”，但其實這是有道理的，還真別小看了“今晚月亮好圓”，“今天天氣好好”這兩句廢話，用這兩句話，往往就能測出大概對方對自己的興趣水平，和對方大致的脾氣，如果對方以冷眼相待，“神經”，一般這種人就是比較苛刻的，樂哈哈響應的往往為人比較開朗，所以就這樣一句廢話，就能大致了解對方，如果融入一個新環境，從樂哈哈回應的開始接觸起，就可以減少融入的時間，所以，閑聊，其實也是社交的石蕊試紙，善用閑聊，也能幫助自己找到各種環境中社交的突破口。

　　上面的文字其實都在解釋閑聊的重要性，嘗試將“閑聊”從被遺忘的角落里拉回你的視線，接下來，更多是關于具體怎么操作，閑聊到底需要什么技巧，怎樣才能獲得源源不斷的閑聊靈感，并且在不同環境，面對不同人群，采取的閑聊策略是否有所不同？

　　但是在解釋術之前，還是有必要將一些“道”，一些原則類的東西解釋一下，就好像炒飯一樣，要炒出粒粒分明，香味十足的炒飯，有很多的技巧，但如果我們能掌握技巧背后的原理，無疑對我們進一步實施技巧，并且甚至改進技巧和發明新的技巧都是有幫助。如果只掌握技巧，卻對閑聊的目的，本質，運行方式共同話題是什么意思，成功關鍵都不了解，對為什么要用這個技巧都不了解，那么技巧的東西是很難真正理解的，也很難真正地把握。比如以上很多答案，都非常深刻，都非常有道理，但是你試著去實踐下，總會感覺下不了手，就是因為對閑聊的理解其實還不夠深刻，對與技巧應用的目的和背景沒有自己想透。

　　任何有實質性的聊天都是要通過討論式的聊天得到的，有研究也表明實質性的聊天是一個人幸福感的關鍵來源，但是沒有用閑聊作為關系潤滑劑，生硬地唐突地進行有實質性討論和交流，其實都會影響效率的，想象一下一個大學老師走進教室，PPT點開，開始念，這種課能不叫人厭惡么，那其實很多交談也是這樣，如果彼此要商討一個商業項目，比如要確定供貨商，然后對方一坐下，你還沒來得及說“嘿”他馬上“在這次的供應商考察中，我發現供應玻璃纖維的TM的生產線很亂，最后的產品質量并不如之前他們宣講的那么好.....”觀點一個連一個，逼得你的想張開的嘴默默合上我們當然認為這人非常執著于工作，爭分奪秒，但是你確定對方也這么快就進入狀態了么？？所以，在進行真正有效的信息傳遞之前，善用閑聊，就能使為實質性的交談創造良好的條件。

　　那么除了在這種正式討論之前，生活中更多情況是那種，在公司一個轉角相遇，或者在咖啡機前等咖啡的時候，人們都需要閑聊，如果這個時候閑聊進行得不順暢，就會給彼此心里留下一個感覺，兩個人之間似乎不是很connected,而且往往如果就在彼此旁邊，都默不吭聲，感覺還是挺尷尬的，這個時候，適當的閑聊，比如“今天你的頭簪好特別，清朝的公主戴得吧”，這樣一方面你恭維得毫無違和感，另一方面對方在彼此交談后會感覺說，“他還好像蠻在乎我的，這么小細節都看到”“我和某某某好像關系還不錯呢，每次見面都能聊上一點，一點都沒有約束感”，所以在這種轉角遇到的閑聊，閑聊的關鍵在于制造感覺，當然，你說“今天的圍巾真好看，你戴著好有明星范”，人家自然就知道你喜歡她啦，所以這里的作用是傳達你的感受，告訴對方“我喜歡你所以恭維下你咯”。

　　那么從這里我們可以看出，很多技巧都是圍繞著怎么表達感受，怎么創造氣氛展開的。比如“控球率的分配”，這在技巧上中會展開。

　　閑聊的開端往往是嘿，你好+“plus” 展開閑聊的方式可以有很多種，但是最簡單，最常見的就是我們見面打招呼，那么在“嘿，你好“之后，往往就出現閑聊的空隙，如果每次見面都是“你好，你好”然后就沒了，總會覺得有些隔閡，這個時候，就是展示閑聊技巧的時候，打招呼之后再加一句，就構成閑聊，比如拿對方的衣服入手，“你衣服老是好干凈啊”，一句話，就可以使對方產生安心感，也不會因為每次見面都只能說“你好”而感到之間的關系有些僵硬。所以打招呼加多一句話，就是閑聊最實用，最簡單掌握的公式，了解這點后，馬上就可以改變見效！當然，閑聊的開始方式還有各式各樣，比如在雞尾酒舞會上看見對方一個人，主動過去問候攀談的，這種不是像偶爾相遇的那種嘿，你好+“plus”，而是“你好，你一個人，我也一個人，我們來聊天吧，不然大家都很無聊”的心理作為開始的，但是基本套路還是嘿，你好+“plus”，閑聊術的很大的關鍵在于，“plus”要怎么展開，要說什么，很多技巧，都是圍繞這點展開的，其實都是在講怎么獲取閑聊的資源。

　　閑聊的過程是橫向發展的，與平時討論問題不同，閑聊的發展往往都是往四邊八方發展的，而且談話的內容往往具有延展性，不連貫性的特點，也就是說閑聊其實是一種近乎“空穴來風”的聊天，注意，剛才我們已經強調了，大部分閑聊的目的不在于傳遞信息本身（這里并沒有否定閑聊對傳遞信息的意義，我們還是可以從中獲取大量的信息的，只是相較討論這種形式的聊天，閑聊得到的信息量相對有限。）所以很關鍵的一點是，如果你在說話的時候一直都是“對，知乎正在衰退”，“沒錯，知乎要完了”，那么其實就已經打破了閑談進行的機制，閑談的關鍵在于提供各種話題從一個跳到另一個，而每一次做總結，就想在話題和話題之間隔上一堵墻，話題再也跳不上去，“你說的對，知乎的運行團隊似乎對問題，答案質量的控制沒有太好的機制，我的意思就是說反對贊同感謝這種機制其實在現在看來對答案質量的控制有限”，你看這下對方能不能接上話來，在這么多關鍵詞出現的情況下，是很容易完成話題到話題之間的轉移的。像聯想法之類技巧的其實就是圍繞這一點在展開

　　閑聊不需要以結論作為結束 閑聊不是一場商談，服務與氣氛制造和情感傳遞，所以是不需要說在閑談的最后大家得出一個結論，關鍵是做到“好聚好散”，在適當的時刻，“真可惜，我還要趕時間，下次再聊”來表達出對此次閑談的滿足感，傳遞對對方的一種好感，而在對方明顯疲態的情況下不懂得非常利索干凈地結束閑談，會給此次閑談帶來質量上的扣分。

　　閑聊術，作為一種技能存在，跟彈吉他，跟烹飪一樣，有自己的原理支撐，有相當多的規律和相應的技巧，同樣，也需要學習和鍛煉積累，不過，可喜的是，閑聊術的并不復雜共同話題是什么意思，只要掌握相應方法，掌握起來也是相當快的。下面的文章就講閑聊術的養成。

　　如果仔細閱讀了以上對閑聊之道的解析，其實，自己大概都能往下續寫這篇文章了，根據以上對閑聊的解析，那么技巧的入手大概可以往以下兩方面入手，方式和內容。

　　稱贊傳遞的是一種“接收對方“的信息，毫無疑問，在生活中大家都喜歡標版自己希望別人能批評自己得到進步，但別人跟喜歡的是別人能都贊揚自己，這是因為解決了溫飽問題的人們，大多處在一個自尊占主導比列的需求的狀態，而贊揚，就像對于溫飽需求的紅燒肉，通過在烹飪中的梅納效應，滿足了味蕾挑剔的需求，所以，簡單一點說，人都喜歡被贊揚，不管三七二十一，特別是不知道說什么的時候，找到對方身上可能可以表揚的地方，眼睛一亮，雙手捧顎，“你的XX真漂亮！”，即使不能立即讓對方接受自己的好感，也干脆利落讓對方開心，何樂不為，當然，這樣有點夸張，也不是說就是這么直接，而是采用適當的方式，對對方一些比較特別的東西，或特別的變化進行不直接的怎樣，“你的新XX真有特色”就是一個不錯的句型！

　　這在之前的“道”的部分的解釋中已經說明，從今天起，在打招呼之后，加一句聊天的內容，在不知不覺中改善彼此的關系，告訴自己，每一次打招呼，都是一次改善關系的機會，你也會比以前更陽光！這一小步，是登月的一小步！

　　跟贊揚其實是差不多同一個道理，閑聊并不注意能不能得出一個能刻在墓碑上的結論，所以與工作上的討論要求效率不同，為了制造良好的氣氛，當對方說出一些自己并不同意的或者甚至是延誤的觀點時，不如按照對方的觀點走下去，聽聽對方為什么會這樣想，基于什么背景和認知，這樣不僅拓寬了聊天的廣度，也避免因為直接否定而導致了不能都順利在閑聊中傳遞正確的情感。

　　積極心理學中談到這樣一個現象，當我們笑的時候，我們會同時點亮對方心理的某個部位，這樣對方也很容易笑起來，一旦笑起來，就會有稍微一種“我怎么一見到陳XX就開心的感覺”也許意識層面還沒覺得，但其實潛意識已經接收得到了，畢業時聚會，拼完酒，都醉得七零八落，有個四年來相交甚少的同學握著我的手，搖了又搖，嘮嘮叨叨重復幾句“雖然我們不熟，但是每次見你，你都笑著，讓我感覺特別好”，我對笑能點亮對方的心的理論并不存在懷疑。

　　這里強調的其實是注意傾聽對方，每個人都喜歡自己被傾聽，這很多人都能意識到，但是這里有個細節特別要強調的是，要根據不同對象把握好話語控球率，對于天生喜歡說線%讓給對方都無所謂，但是，對于比較不喜歡說話的，或者聊天時狀態不大好的，自己可以多說點，一味地讓對方說，一味自己說，其實達到的效果都不是最佳的。

　　想象一下兩個人面對面坐在慘敗的校園食堂的長餐桌上和有一曲《Kiss the rain》作為被寂靜音樂的的優雅咖啡廳的不同，你就能體會能不能成功融入一寫放松元素也是能否創造優質閑聊和順利傳遞感受的關鍵，肩并肩行走也是不錯的方式，因為并不用面對面直視，是對方都不會太緊張，這是一些原始部落解決兩人糾紛矛盾的方式，就是讓有矛盾的兩個人肩并肩在林間走一圈再回來。

　　在結構閑聊中已經提到，閑聊本身就是由很多分散的話題構成的，每一次總結式的語言都是一堵阻止主題跳躍的墻，為了做到這一點，盡量對對方說的話進行評價，進行一個思考，而不是總結，并且在自己的回答中盡量多一些別的關鍵詞出來，有時候我們說話說了很多，其實對方能聽進去了就是幾個關鍵詞而已，甚至連句子什么意思都不知道，就知道關鍵詞，所以，在回答中避免“對，就是這樣”“很對，我十分贊同”“知乎答題質量真是下降好多啊”相比“對，可惜”，“我也十分心痛，在以前進來多不容易，門檻比豆瓣和微博大的很多，搞個什么邀請碼都要找好多同學，我還是找我小學同學才找的哦”，這樣，大量的關鍵詞撲向對方，就看對方對那個敏感，對方就會接著哪個聊下去。

　　這個其實是很多人的問題所在，不知道聊什么，盡管很多人都能注意在聊天中不要太強調自我意識，愿意讓對方多說，有點還會制造點氣氛，但是，就是不知道說什么，針對這一點，做一下總結，在閑聊中，談料來源一般是

　　你，還有談話對象，本身就是一個眾多的主題交集，從生平境遇，到學時積累，興趣愛好，未來打算，穿著打扮都是一個巨大的談話主題庫，所以平時要注意記住對方的一些特點，比如特殊的穿著，讀物，愛好或者一些微博狀態，知乎回答，甚至是對反的朋友都是可以談論的東西，關鍵是你有沒有積累好，你有沒有用心記住，跟老師聊天，是否知道最近他出了什么文章，他還教什么課，他哪里畢業，他以前博士做什么主題，這些，其實都是從網站就可以獲取，1個小時，就可以寫上一張滿滿的A4紙。而且，誰都喜歡別人能談論自己，這一點，關鍵在于用心積累。當然都是也要回想自己自己能拿出來談的是一些什么東西，可能對方比較喜歡，比較有助于閑聊的進行。當然，記住，對方的話，也是主要的談論來源。

　　小環境，指的是兩人眼界所到的地界，比如兩人在辦公室的轉角咖啡機相遇，這個時候，如果對對方本身不熟，比如你是新來的員工，不認識對方，只知道名字日常話題，不知道怎么從對方的什么地方談起，自己又不善于查戶口，而且更要命連贊美的入口都沒有，那么可以從小環境入手，比如一些新張貼的告示，活動，比如公司的咖啡機，就是你們兩現在的小環境之中的一間，“有沒這樣的想法，在家里也搞一臺這種咖啡機，這樣晚上加班的時候需要的時候按鈕一按，一杯卡布基諾都來了陌生人閑聊話題，朋友聚會也能來一杯，不用每次朋友聚會都手忙腳亂”，以咖啡機開始，一些就給了對方好多關鍵詞，多少能點亮對方記憶的某個區域。

　　大環境，指的是在眼界之外的環境，一般是指，對于員工來說，公司的運營，一些小道消息，社會新聞，事件，等等都是我們共同沉浸的環境，多多少少跟自己與對方有關，這里關聯度越大的，越能幫助閑談進行，比如世界杯來了，嘿嘿，吐槽中國足球隊的大好時機，抗日抵抗日貨開始了，是談論的好題材，無論是誰，無論站在那邊都能插上幾句話。

　　相信看到這里，你自己心里也對閑聊術的提高有了自己的見解，也能理出適合自己的鍛煉閑聊術的方法，關鍵要掌握怎樣才能更好地在閑聊中傳遞好感，如何制造良好的閑聊環境，和怎么積累談論素材，在這里我談談自己的一些想法

　　在小學畢業時，很多小學生都會買一本同學錄，讓對方寫上自己的興趣愛好，QQ號，喜歡的女生，喜歡的老師，但是，奇怪的是，成年的我們，竟然把這么好的技能丟掉，用心觀察身邊的同學，同事，朋友，記錄他們的一些喜好，生日，星座（如果她信的話）甚至是一些特別的經歷，引以為傲的知乎回答，從網上扒一些“艷照”，構成一本自己的“同學錄”，相信對彼此的了解和關系改善也有幫助。

　　在之前又談到一些技巧，但技巧的東西，是怎么列舉都列舉不完的，關鍵你知道你在閑聊中要讓對方感受你的好意，要讓對方覺得“跟他聊天蠻開心”，覺得“聊得來，待會商業會談估計也會順利”，基于這些認識，就要練一些“聯想法”，如何快速在句子中制造很多關鍵詞，去體會不同類人，需要的談線，積累聊天素材

　　針對不同人群的小環境大環境不同，素材興趣度也不同，那是不是能都針對不同的人群夫妻群昵稱，每天稍微花一點時間積累下可能能在聊天中用到的題材，厚積薄發，這個過程其實也是對不同人群對不同話題敏感度的一個更深的了解。

　　我們說聊天術是一項技能，那么過程中，一些思考肯定還是要記下來，要像在學習一門科學那樣嚴謹去對待，才能漸漸有所進步。不然，再好的技巧，也不能內化為自己的經驗，掌握再多，只是趙括談兵而已。

　　閑聊，也需要積累和學習，如果單看書籍和別人就想提高，其實也是癡人說夢而已，用心，專心，才是學習一樣技巧應當有的態度。

　　對于男生而言，籃球與足球的愛好者十分多。我是不看籃球和足球的，所以我不會去看籃球比賽。當別人跟我說熱火，湖人，凱爾特人，中國隊，巴塞，皇馬的過往比賽時，我往往不知道他們在說什么(因為我沒看)

　　當然，這里的體育運動并不單單指籃球足球，具體要去研究什么運動還是要看“身邊的朋友喜歡哪種運動而定”

　　小技巧:可以定期收集一些球星的花邊新聞，經典戰役。這些新聞在各種新聞軟件上都能看到，背下來，在與別人聊天時可以用上。

　　從2016年開始，我身邊陸續有同事開始玩王者榮耀，當時我沒有參與他們的活動當中。所以他們經常在聊這個話題的時候我都不知道他們在講什么。從今年開始，我身邊的同學朋友，也開始玩王者榮耀，所以，我抱著尋找話題的心態去玩這個游戲。

　　至今為止，我有95%以上的比賽都是跟朋友，同學同事一起玩的，這成為了我們之間一個很好的話題。因為自己并不沉迷的原因，沒看視頻，沒練英雄，沒練技巧，所以一直都是水貨級別(鉑金)。不過這并沒有什么關系，都是五黑為主，沒所謂的。

　　最近熱門的游戲可以嘗試去下載，例如王者榮耀(男生較愛)，消消樂(女生較愛)。并不用玩的特別厲害(因為要花大量時間)，只要了解這個游戲的基本情況就行。

　　小技巧：與別人聊天時，如果對方也在玩這個游戲，你可以善意的請教他如何玩好這個游戲，對方一般都會很樂意的解答。

　　像這段時間很火爆的戰狼2，猥褻，中印關注，這些時事熱點，大家都應該去了解一些，這樣會為平時的聊天增加很大的話題。

　　小技巧:每次有熱點事件發生時，知乎一定會有人發出相應的問題。例如如何評價xxx，只要看幾個答案，對這些熱點事件都會有基本的了解。

　　ps：關于熱點事件這一塊，大家說容易引起爭執，這個也是有辦法解決，具體可以看我的其他回答，贊數排序第七條：有哪些人際交往的常識可以保護自己。里面會詳細提到如何才能不引起爭執

　　同樣，面對你喜歡的異性，聊聊他的兄弟姐妹，家庭狀況，成長背景，也是一個不錯的選擇。但是前提是:不能像查戶口一樣去詢問，以分享的形式會更好一些（例如先說說自己小時候的糗事，再問對方有沒張類似的經驗)

　　大部分長輩都有好為人師的習慣，在聊天過程中,您將生活中，工作中，學習中遇到的問題向長輩傾訴，大部分長輩會很樂意幫你出謀劃策。

　　長輩也是從我們這個年紀走過來的，他們也懂得跟長輩聊天時的尷尬。所以你要記得共同話題是什么意思，當你在找話題的時候，其實長輩也在找著話題跟你聊天。所以，并不用感到害羞，有什么疑問直接問就好

　　在這個社會，十個年輕人有九個都說自己是吃貨，所以聊美食是一定不會錯的話題。在平常的生活中，你應該多了解生活的城市中，有哪些好吃的飯店，有意思的小店，有情調的咖啡廳，有特色的餐館等等。

　　跟同事，或者從事類似職業的朋友聊天時，聊工作也是一個很好的選擇。畢竟大家每天至少花八個小時工作，大腦想的都是工作的內容，聊起工作特別容易。

　　1.其實話題并不難找，難的是你要對這個話題有最基本的了解。所以，定時的學習非常重要。無論是書本,新聞,甚至游戲,寵物,大家都要有最基本的認識，這樣子的話，無論對方有什么的興趣，你都可以跟他聊的來。

　　3.生活中有一種人是一開口就停不下來的，這種人的人際關系一般都不會很好「特別是那種毫無意義的嘮叨」。成里面有一句雞湯：上帝給你兩個耳朵一個嘴巴，就是要你聽的比說的多。所以，無論我們與什么人聊天，我們都需要引誘對方繼續說話。而我們需要學會定時的反饋（例如點頭共同話題是什么意思，微笑，身體前傾，配合對方語言等等）

　　如果你要把你說的每句話，吐的每個字都要化成現實中能看得到的利益時，你一定是個可悲的人，有些毫無目的的聊天其實更重要，他更讓我們感覺自己還活著。

　　一段關系中好的氣氛，并不取決于幽默風趣或者個人魅力，而是一個人相信自己在另外一個人心中受到重視。

　　這時，我才真正領會心理咨詢技巧中的尊重技術，尊重并不單單是對來訪者禮貌客氣，不打斷他說話，而且尊重他的一切感受無論合理還是不合理的。

　　為什么你費盡心思和別人聊天，還是一無所獲，歸根結底是因為你太重視表達內容，而不是背后的情感支持！

　　曉姑娘發現男神對她有點不冷不熱，閨蜜告訴她，這樣對女生的男人趕快斷了好。于是曉姑娘在一次和男神的聊天中說：“我希望你不要對我這么冷淡陌生人閑聊話題！”

　　因為興趣不是尊重一個人最好的方法，煩惱才是，畢竟我們在這個世上苦多樂少，我們需要一個知己的愿望遠大于需要一個玩伴。