一天，一對伉儷進來漫步，中心發明一條巷子，她們倆都很獵奇， 以是便沿著巷子走著，走得越遠，巷子愈來愈窄，走到最初如今最熱議的話題，不能不 停下腳步

　　一天，一對伉儷進來漫步，中心發明一條巷子，她們倆都很獵奇， 以是便沿著巷子走著，走得越遠，巷子愈來愈窄，走到最初如今最熱議的話題，不能不 停下腳步。這時候，伉儷倆都說：“看來我們是上了一條死胡同！”

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　　伉儷 騙出來的女人:有恨 疼出來的女人:有愛 冷出來的女人:有怨 愛出來的女人:溫順 寵出來的女人:貌美 慣出來的女人:歡愉 黃臉婆是如今最熱議的話題，累出來的 女男人是，逼出來的 性情欠好是，熬煎出來的 天下上沒有不幸的婚姻 只要不懂疼愛老婆的丈夫

　　伉儷搞笑對線. 老婆：你為何總是跟我冷冷清清？ 丈夫：由于我們是一對糖醋小排骨！ 2. 老婆：老公你多高啊？ 丈夫：我和你差未幾高，只是你總喜好穿高跟鞋！ 3. 老婆：你這個大懶蟲，成天睡覺！ 丈夫：我不是懶蟲，我是熊貓，需求充沛的就寢！ 4. 老婆：你這幾天怎樣總是看手機？ 丈夫：我正在找到能夠滿意你一切需求的 APP！ 5. 老婆：我要買新衣服，你能幫我選嗎？ 丈夫：固然能夠，只需你喜好的衣服跟我喜好的一樣！ 6. 老婆：你這幾天又早晨加班，我們的飯點都亂了！ 丈夫：不妨，我們的戀愛永久是 24 小時效勞的！ 7. 老婆：你的葫蘆絲聲音好動聽啊！ 丈夫：不合錯誤不合錯誤，是你的迷你聲響質量太差了！ 8. 老婆：你真是個沒心沒肺的人！ 丈夫：不是沒心沒肺，是有點輕飄飄的覺得！ 9. 老婆：你怎樣總是喝啤酒？ 丈夫：這是我喝得最多的，由于我只喜好清醇爽口的，以是啤酒是最好的挑選！ 10. 老婆：你看我們同窗家的孩子城市彈鋼琴，你為何不去進修？ 丈夫：由于我曾經能夠用嘴吹瓶子了！ 11. 老婆：你怎樣又沒打德律風回家？ 丈夫：由于我在想你呢，想著你就在我身旁?

　　6. 我跟老公進來逛街，他忽然說：“我想買一條裙子。”我眼睛 一亮：“啊？你是變性了？”他不慌不忙地答復：“我是想給我的好友 買。”

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　　一天，伉儷倆買了一頭母豬，想把母豬養大，籌算放牧到郊野里。 伉儷倆以為帶母豬過糊口很龐大，因而女方發起：“我們把母豬帶到 家里，如許就不消費心了！”男方說：“如許也挺好，如許母豬能多多 和我們談天！”

　　1、沒長一張蘿莉的臉沒關系，但是你敢不敢有顆爺們的心。 2、媽媽說不克不及交不倫不類的伴侶，以是我的伴侶都很二。 3、聽說學管帳和學醫的是絕配，一個謀財一個害命。 4、你肺活量是幾啊，能把牛逼吹得這么大。 5、小時分不愛用飯，招致如今個矮;如今是愛用飯了，招致又胖 又矮。 6、等我有錢了，咱買棒棒糖，買兩根，一根你看著我吃，另外一根 我吃給你看。 7、勝利的漢子背后必然有一個巨大的女人，勝利的老板背后必然 有一群不利的員工。 8、放假了，買個地球儀吧，天下那末大，你不單能夠看看，還可 以轉轉。 9、你別走，我舍不得，費事你把小布丁的錢給我好嗎? 10、成熟不是心變老，而是裝逼的次數愈來愈少。 11、年青人不要由于一科數學就落空自信心，你又不是只要這科不 會。 12、我賣的了夢，裝得了酷，我是超等無敵美少女。 13、為何一看書，就困呢?由于書，是夢開端?

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　　5. 我跟老公辯說誰更兇猛，他說他兇猛，我就問他：“你能打敗 我算兇猛嗎？”他一臉當真地答復：“我能打敗你的話，那我必定是 在做夢。”

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　　搞笑的段子案牘，既能夠給各人帶來笑聲，也能通報著糊口中微 妙的溫情。伉儷之間，偶然會有些搞笑的段子，布滿了浪漫的滋味。 上面，就讓我們一同來瀏覽一些關于“伉儷搞笑段子案牘”的風趣文 案吧！

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　　2. 跟老公鬧別扭，他不斷抱歉說會改，我說：“不要說了，我是 一個不會隨便包涵人的人。”成果他回了一句：“那你咋跟我在一同 的？”我霎時無語。

　　1、早上被家人從床上拖起來相親，跟相親工具說了大要 3 句話， 然后他說要去拿個快遞即刻過來，然后至今未歸。

　　12、我要穩穩的幸運，能用性命作長度伉儷之間的豪情案牘。 13、你丟了我，我就是他人的小公主了。 14、近來盛行相互喜好，要不要試一試。 15、幾友誼，如今獨一的聯絡就是點贊。 16、抽暇一同去吃魚吧，看你挺會挑刺的。 17、牛為何在天上飛，本來，是你在吹。 18、好故事，總得存心酸奉陪襯才顯得動聽。 19、從如今開端。我要變得讓你們都喜好我。 20、梳頭沒有那末簡單，每根毛有它的性情。 21、人生是一場直播，你不要期望剪掉重來。 22、話說在天愿作比翼鳥，在地愿為連理枝。

　　4. 老公出格搞笑，明天在阛阓里看到一件衣服，他說：“都雅啊， 買了給我穿吧。”我回了一句：“你如果能穿那我就嫁給你伉儷之間的豪情案牘。”他二話 不說就去試衣間了。

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　　一對伉儷在分離時，女標的目的男方說：“你獲得了你想要的，我也 獲得了我想要的，以是我們要好好顧惜分離這一刻！”男方緊接著回 答：“分離后你想做甚么，我想做甚么？”

　　01、人不怕死，但最怕不曉得咋活！ 02、影象它真猖狂，路燈把痛點亮。 03、人生有多暴虐，你就該有多剛強。 04、他會發光，你會吸光，我會毀光。 05、人生，就是一起碰見，一起別離。 06、從不奉迎他人，以是才云云誘人。 07、漸漸來，誰不是跋山涉水去相愛。 08、我的天啦，天天都要被本人帥醒。 09、用飯只吃七分飽，留著三分吃燒烤。 10、日落西山你不陪，東山復興你是誰？ 11、你太純真了，你純真的都有些無恥。

　　5. 女：“老公，你能不克不及幫我做飯？” 男：“固然能夠。” 女：“那你先報告我，開水煮幾分鐘？” 男：“……” 6. 男：“妻子伉儷之間的豪情案牘，你是我性命中的陽光。” 女：“那你就別躲在暗影里了伉儷之間的豪情案牘。” 男：“……” 7. 女：“老公，你明天怎樣這么快樂？” 男：“我明天看到一只小貓，心愛極了！” 女：“本來你是植物控啊！” 男：“……” 8. 男：“妻子，你想甚么呢？” 女：“我在想，如?

　　抖音搞笑案牘 1.我來到你的都會，你卻不請我吃頓飯。 2.猛的一看你不怎樣，認真一看還不如猛的一看。 3.碰著任何艱難都不要垂頭，由于會有雙下巴。 4.再丑的人也能成婚、再美的人也有獨身。 5.怎樣把腦筋的錢轉到銀行卡里，在線.妍媸由命，胖瘦在天，就靠這句話在世了。

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　　1.女：“敬愛的，你怎樣總是不聽我語言？” 男：“甚么？” 女：“我說你怎樣總是不聽我語言？” 男：“甚么？” 女：“我說你怎樣總是不聽我語言？” 男：“甚么？” 女：“算了，不說了。” 男：“甚么？” 女：“……” 2. 男：“妻子，你看我這身裝扮都雅嗎？” 女：“都雅，都雅，太都雅了！” 男：“真的嗎？” 女：“固然，像個小丑一樣！” 男：“……” 3. 女：“老公，你的鼻毛好長啊！” 男：“是嗎？我去修一下。” 女：“不消了，歸正你的鼻子也不大，能遮住。” 男：“……” 4. 男：“妻子，你為何總是這么愛我？” 女：“由于我沒法退貨啊。” 男：“……”

　　3. 老公每次都說他最愛我了，我就很無聊地問他：“你排排誰第 二？”他一臉當真地答復：“我爸媽。”

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