小月月搞笑談天記載對話段子：媳婦試了一款新裙子就舍不得脫了，邊照鏡子邊表示俺先去買單

　　小月月搞笑談天記載對話段子：媳婦試了一款新裙子就舍不得脫了，邊照鏡子邊表示俺先去買單。俺來到收銀臺，輸暗碼的時分才想起暗碼權限歸媳婦，遂扭頭望著她。媳婦沖俺暗昧一笑：“啊……我的……誰人昵稱！”昵稱？俺搜腸刮肚，把矮臍臍、肥嘟嘟、花喜鵲、菜花蛇、小蠻腰、肉嘎嘎等等等等都捋了一遍，卻發明這些昵稱跟數字壓根兒就不沾邊。收銀蜜斯樂了。俺臉一紅，沖媳婦喊：“你本人來吧，俺想不起來了！”沒想到那臭婆娘立即翻臉：“麻辣隔鄰，死三8、死三八！”俺大囧，趕緊輸了一串數字：438438！收銀蜜斯：“付款勝利，歐啦！

　　小月月搞笑談天記載對話段子：上周我和妻子逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳婦費了半天砍價并和老板說明天只帶了四十塊錢，最初老板贊成了成交伉儷最肉麻的情話。買單時媳婦口袋掏錢一下就摸出了一張一百的，為難的說：老板，不美意義哈，我掏錯口袋了。又放歸去，然后從另外一口袋取出了40塊錢……老板那眼神我到如今還記得呢！

　　小月月搞笑談天記載對話段子：坐公交車，一個男的湊了過來伉儷永世恩愛的句子，偷偷親了我一下...然后小聲注釋道：“對不起！對不起...我認錯人了，你和我女伴侶穿的如出一轍，她就擠在前面，不信你今后看...”我一看是誤解，也沒說甚么...但過了好幾站后，誰人穿的和我如出一轍的女孩擠了過來講道：“姐，你男伴侶把我當做你了...”“臥槽！”

　　小月月搞笑談天記載對話段子：今天進來處事，返來發明一個熊孩子把我的大宏光給劃花了。我漠然一笑，拿出一張百元大鈔遞給孩子，并指著前面一輛蘭博基尼說：“畫得真都雅，這是嘉獎給你的，你去把那輛車也畫了，他會嘉獎你更多的。”望著孩子切膚之痛奔向超跑的場景，一絲嘲笑掛上了我的嘴角。只聽熊孩子對著蘭博基尼內里大嚷：“爸伉儷永世恩愛的句子，你說得對，窮逼公然是傻子，把他車劃了還給我錢。”

　　小月月搞笑談天記載對話段子：明天早上，我去公園晨練。我的錢包掉了，這時候過來了一對小情侶。誰人男生間接把我的錢包撿起來，我覺得他會還給我，沒想到，他間接來一句，掉公開了，誰撿到就是誰的伉儷最肉麻的情話。我的暴性情來了，間接一個過肩，把他女友放倒伉儷最肉麻的情話，扛起來就走了，留下一句話，我撿的就是我的了伉儷最肉麻的情話！哈哈哈，獨身真好！

　　小月月搞笑談天記載對話段子：暗戀樓下女神，用零食收購女神的小侄女，隔三差五的給我供給女神的諜報，直到我在樓下，瞥見女神挽著一女子的胳膊。我憤慨的找到小蘿莉，小丫頭哭著報告我:“我姑姑早就有男伴侶了伉儷永世恩愛的句子，可是你送的零食太好吃了！我怕報告你，你就不給我送了！叔叔你別悲傷了！其實不可等我長大了，我給你當妻子！”

　　小月月搞笑談天記載對話段子：小時分伉儷永世恩愛的句子，只需我爸爸當著我的面吸煙，我準曉得欠好，我得挨揍；談愛情的時分，只需我老丈人當著我的面猛吸煙，我也懼怕，必定是嫌我去他家拿禮品拿的太少了。如今，我也當著部分同事的面深深的抽了口煙，同事們也都十分懼怕伉儷最肉麻的情話，特別是我們指導，沖著我大呼：“小李，你丫的把煙掐滅了，咱這是鞭炮廠，你不曉得啊”返回搜狐，檢察更多

　　小月月搞笑談天記載對話段子：公司早晨會餐，三位同事想搞下開玩笑，籌議一名帶上番茄沙拉，趁各人飲酒時倒桌上，假裝吐逆物，別的兩位當醬吃，成果早晨那哥們酒力欠安真吐了，別的兩位力爭上游的搶著吃，各人全吐下了，哥們笑了，此中一哥們說咋滋味有點奇異？吐的同事說，我是真吐了，這下輪到這倆哥們差點沒把胃吐出來。

　　小月月搞笑談天記載對話段子：養豬場老板愁眉鎖眼，老是嫌本人的豬漲的不胖，剛好大舅哥帶著兒子來走親戚，小侄子問:“姑父，你干嗎不快樂啊？”養豬場老板:“豬長不胖，敵人”小侄子:“姑父我有法子，你給豬辦個成婚證就好了”養豬場老板:“哈哈，你這孩子，豬要成婚證有甚么用？”小侄子:“姑姑和你成婚前，骨瘦嶙峋，和你成婚后，比豬還胖，成婚就會變胖”養豬場老板:“……”