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所有恃寵而驕的人都不僅僅是“不懂事”那么簡單，很多時候都帶有一種“欺負老實人”的心理。正是因為她仗著對方好欺負，覺得對方不敢得罪自己，只要自己提要求，對方就不敢不理。

但問題是，人的忍耐是有限度的，如果超過這個限度，即便是老實人也會翻臉。

就像有個離婚女人吐槽自己的婆家時說的一樣：

『我嫁到他們家之后，之所以對公婆和小姑子很大方，是因為我想跟他們處好關系，想把他們當作家人對待，我的出發點真的一點惡意都沒有。

可氣的是，我的好心被當成驢肝肺，婆家人根本就不體諒我的感受，他們甚至認為我大方為他們花錢是另有所圖。

為了避免被我“算計”，他們先下手為強，不再被動地接受我的好意了，而是主動伸手問我要錢，覺得只要把我的錢都騙到他們自己手里，我想算計就由不得我了。

這些話不是我自己肆意揣測，是婆婆和小姑子的原話。這種事，我不知道倒也罷了，最多只是吃個啞巴虧。而既然我知道了，親耳聽到了，我就沒辦法裝作什么都不知道了。

他們以為我啥都不知道，繼續伸手問我要錢的時候，聯想到他們的惡意，我忍無可忍，當天就提出了離婚。前夫的那句“我家人不就花你點錢嗎？你至于那么上綱上線嗎？”更是讓我堅定了離婚的決定。

一個人欺負我我還能忍，婆家所有人都欺負我，我忍不了。我嫁人不是為了給自己找罪受的，如果婆家都是這個鬼樣子，那我寧愿這輩子不結婚。』

上面那個離婚女人經歷的“被婆家算計”的婚姻是比較常見的一種婚姻問題，不過，現實中除了這種常見的婚姻問題之外，還有反過來的情況，類似的婚姻都可以歸為“扶貧式婚姻”的范疇，比如下面這個男人經歷過的一段婚姻：

『我是個對婚姻沒有什么概念和主見的人，這一點我從來不會去否認。也正因為存在這樣的問題，所以我的婚姻必須有父母做主的成分，不然我肯定玩不轉婚姻。

我不相信我自己，但是我特別相信我爸媽，因為從小到大我都知道我爸媽人有多好。但也正因為他們人太好了，以至于總是把人想得太好，總想著能讓我順利結婚，然后他們對兒媳好一點，覺得這樣就能慢慢讓我的婚姻穩定。

當時我結婚的時候，我前妻要求的房子，彩禮，三金等東西，我爸媽全都一一滿足了她的要求，本以為把她的要求都滿足了，她沒有其他要求了，就可以安心跟我在一起過日子了，可結果跟他們預期的并不一樣。

我以前只聽說過有些男人“嗜賭成性”，而我的前妻則刷新了我的三觀，她竟然慢慢有了賭癮，把我爸媽給她的錢都輸光了不說，竟然還妄圖把我們的房子給抵債。

我爸媽認識到問題的嚴重性之后要求我跟她離婚，結果她這時候開始算計房子，說房子是屬于她的，就算離婚也要把房子分給她，最后一直鬧到起訴離婚的地步，才把一切掰扯清楚，房子是我爸媽出錢買的，跟她沒有半毛錢關系，她拿不走。

按理說，離婚應該是我們那段婚姻的終點，而且鬧出那么多事之后，彼此應該老死不相往來。可她倒好，跟我離婚后去相親，胡吃海塞消費了5千，卻打電話要求我媽買單，你說她是不是有病？以前我還只是覺得她恃寵而驕，而這件事讓我認識到她腦子有問題。

我媽早就認識到自己的錯誤了，意識到當初不該沒底線得滿足我前妻的無理要求，所以當我前妻要求我媽買單時，我媽毫不客氣跟她說，“扶貧結束了，我給你的錢已經夠多了，你自己敗壞光了是你的事，我沒讓你還錢就不錯了，你竟然還有臉問我要錢，真是可笑！”

聽說她跟我離婚后相親過很多次，但卻一次都沒有成功。也只有我媽那樣的好人會縱容她，但凡換個人都不可能任由她胡來。』

不管是前面那個女人經歷的“恃寵而驕”的婆家人，還是后面那個男人經歷的“恃寵而驕”的前妻，這種人總覺得自己最大，總想著唯我獨尊，認為即便自己胡作非為也沒人敢把自己怎么樣。但事實上，你把任何人逼急了，別人都不可能繼續任由你胡作非為。

對待這樣的人，就應該狠狠地打擊他一次，好讓他知道不是所有人都好欺負。

當然，退一步從婚姻的角度來說，每個人在對待自己的婚姻時，每一個做父母的在對待子女的婚姻時，都不能急，不能為了結婚而盲目滿足對方的各種要求，該有的原則還是要有，該花時間磨合和了解要花時間，想對確認無誤了之后再結婚，怎么都比匆忙結婚要好。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你怎樣看待那些在婚姻中不自重的人？